Yo nunca me sentí igual.
El año pasado.
You know, empecé con el pie izquierdo, sabía lo complicado que sería... pasaron algunas cosas y bueno, you know, eso se terminó.
Apareció un día de otoño creo en la vida, de repente, closer, closer, hasta que sucedió... de ahi algunos meses de armonia, y se va a cumplir un año desde ese día, desde esa navidad.
...sé porque me lo dijiste, sé porque pasó, pero aún así pienso que si no lo hubieses hecho las cosas estarían bien ahora, todo se hubiese arreglado, porque... se sentía bien así, las cosas eran mejores.
Te dije que me portaría bien, fuiste el primero en saber, pero tuve esa recaída, te lo había prometido, tú sabías todo de mí, cómo no contarte... recordaré forever ese día en el Parque Arauco que me soportaste rancia toda una tarde y me llevaste un chocolate, ¡por la cresta que te quiero pastel! Así que te lo conté...
Y ahora, quiero prometerte que no habrán recaídas, porque... nunca me había sentido igual...
es como caminar sobre la nubes, como respirar.
Llegaste así, en la 106, y te quedaste en la biblioteca, en el casino, en las puertas que abrí, en las mitosis que miré, en los pasillos, en los paraderos, en todas partes... en mi cabeza, y right now, en mi corazón. Y ahora si que se siente bien... Eres tan parte del todo. Todo.
lunes, 20 de diciembre de 2010
viernes, 10 de diciembre de 2010
One more time with feeling.
Después de tomarse el chocolate caliente, después de haber llorado, después de pensar tanta cosa junta, la miró, le sonrió y ella pudo soltar todas esas mariposas en el estómago. Y se rió, y le costó, pero se lo dijo y no se arrepiente. Así no más, like the first time in my life.
Claro que a él también le costó, pero también se lo dijo.
Ahora ama poner los dedos en el celular para escribírselo en cada mensaje de texto, cinco letras que marcan una nueva etapa, cinco letras que confirman toda una historia...
Claro que a él también le costó, pero también se lo dijo.
Ahora ama poner los dedos en el celular para escribírselo en cada mensaje de texto, cinco letras que marcan una nueva etapa, cinco letras que confirman toda una historia...
domingo, 21 de noviembre de 2010
No puedo reclamar.
porque me levanté tarde y espere a miracle en las calles.
porque yo me subí los sunglasses y esperé que lo notaras.
porque yo te llamo, yo no ... nada, nothing.
porque también te miro feo, porque sé tus motivos.
no puedo reclamar porque era atractivo, en cierto sentido lo era y lo dejé notar.
porque no hago todo lo que debería y después lloro como idiota.
porque estoy aqui y no alla.
porque YO voy donde SÉ que NO debería ir.
porque apago el reloj y me dejo al ámparo del biológico.
Lo reconozco, no puedo reclamar, y no lo haré en la eventualidad de que me pille en falta.
Limpieza de conciencia.
Cambiar esa parte, esa disposición, esa manera de vivir, esa manera de caminar, de mirar, de girar, de cantar. Si cambiar eso ahora, haría muy bien.
(Lena Katina y sus demos para escribir, Yugoslavia para finalizar)
porque yo me subí los sunglasses y esperé que lo notaras.
porque yo te llamo, yo no ... nada, nothing.
porque también te miro feo, porque sé tus motivos.
no puedo reclamar porque era atractivo, en cierto sentido lo era y lo dejé notar.
porque no hago todo lo que debería y después lloro como idiota.
porque estoy aqui y no alla.
porque YO voy donde SÉ que NO debería ir.
porque apago el reloj y me dejo al ámparo del biológico.
Lo reconozco, no puedo reclamar, y no lo haré en la eventualidad de que me pille en falta.
Limpieza de conciencia.
Cambiar esa parte, esa disposición, esa manera de vivir, esa manera de caminar, de mirar, de girar, de cantar. Si cambiar eso ahora, haría muy bien.
(Lena Katina y sus demos para escribir, Yugoslavia para finalizar)
miércoles, 3 de noviembre de 2010
Esta es la manera.
Hoy Cansei de ser sexy para escribir.
Porque así es la primavera, tiene sus buenos y malos días.
Tiene los días que te veo y los días que no te veo.
Porque hoy no quería levantarme y no me levanté.
Y sabes, nunca imaginé que llegaría este día, pero aqui está, junto a mí.
Y de no sé donde sacaré nutrientes para estos días... Ah, ya sé de dónde, you know baby.
Tic tac, don't stop.
Pero si que hay un momento en el que todo se detiene, you know baby.
Y tiene las derivadas en el metro, mis first times, mis lágrimas, los cielos chanchito, los amentos, las semillitas, las hojas, mi mochila pesada, el chillido del metro, pss pss pss.
Y ese viaje infinito sin límites, sin poder decir ... nada.
Porque así es la primavera, tiene sus buenos y malos días.
Tiene los días que te veo y los días que no te veo.
Porque hoy no quería levantarme y no me levanté.
Y sabes, nunca imaginé que llegaría este día, pero aqui está, junto a mí.
Y de no sé donde sacaré nutrientes para estos días... Ah, ya sé de dónde, you know baby.
Tic tac, don't stop.
Pero si que hay un momento en el que todo se detiene, you know baby.
Y tiene las derivadas en el metro, mis first times, mis lágrimas, los cielos chanchito, los amentos, las semillitas, las hojas, mi mochila pesada, el chillido del metro, pss pss pss.
Y ese viaje infinito sin límites, sin poder decir ... nada.
domingo, 31 de octubre de 2010
Warning sign.
Primero, antes que todo North de Phoenix para comenzar a escribir.
Segundo, decidir que no voy a escribir sobre esas ellas aquellas.
Tercero, asumir que todo está bien, que no debo seguir buscando los motivos para que en primavera vengan las nubes negras.
Cuarto, dejar de lado la posesividad impulsiva compulsiva con retroalimentación positiva que me ataca.
Quinto, cambiar.
Sexto, be happy.
Porque eres sol los días nublados, y eres calor los días fríos. Porque quiero todo y mucho más, y North again, porque decidimos ambos arriesgarnos y dejar el miedo. Y yo, además de dejar el miedo, dejaré mis fantasmas y las víboras.
¿Cómo sucedió?
Segundo, decidir que no voy a escribir sobre esas ellas aquellas.
Tercero, asumir que todo está bien, que no debo seguir buscando los motivos para que en primavera vengan las nubes negras.
Cuarto, dejar de lado la posesividad impulsiva compulsiva con retroalimentación positiva que me ataca.
Quinto, cambiar.
Sexto, be happy.
Porque eres sol los días nublados, y eres calor los días fríos. Porque quiero todo y mucho más, y North again, porque decidimos ambos arriesgarnos y dejar el miedo. Y yo, además de dejar el miedo, dejaré mis fantasmas y las víboras.
¿Cómo sucedió?
viernes, 22 de octubre de 2010
Lophosoria quadripinnata.
Semana del 18 al 24.
Sabía que no podía terminar conmigo en una pieza, así soy, cedo frente a la presión, dejé que me dominara un "es igual".
Es que ya no soy la misma de antes, o bueno, tal vez si, pero ahora, right now, estan pasando las cosas que me hacen notar mi humanidad, que me hacen sentir que estoy viva.
Si pudiera volver el tiempo atrás, sé que lo más probable sería que hubiese elegido lo mismo, y con ganas.
Por eso de ganarme a mí misma, sigo queriéndolo.
Abrir esas puertas, cruzar esos límites, aunque duela...
Pero a veces, algunas veces, tengo que llorar y tirarme al agua, llamar por las noches.
Me doy sorpresas.
Y termino de hablar, y termino de llorar.
Y hablo como si aún esperara algo, pero lo cierto es que ya no, estoy en otra como diría mi mamá, soy otra.
Es viernes, y queda el sábado, el domingo, y de nuevo again, and again; pero queda menos.
Y mi mente es como el Universo.
Y me gustan las ballenas azules, y como suena Lophosoria y Ephedra.
Me gusta alfa, me gustan las curvas.
Me gusta él.
Me gusta esto.
Sabía que no podía terminar conmigo en una pieza, así soy, cedo frente a la presión, dejé que me dominara un "es igual".
Es que ya no soy la misma de antes, o bueno, tal vez si, pero ahora, right now, estan pasando las cosas que me hacen notar mi humanidad, que me hacen sentir que estoy viva.
Si pudiera volver el tiempo atrás, sé que lo más probable sería que hubiese elegido lo mismo, y con ganas.
Por eso de ganarme a mí misma, sigo queriéndolo.
Abrir esas puertas, cruzar esos límites, aunque duela...
Pero a veces, algunas veces, tengo que llorar y tirarme al agua, llamar por las noches.
Me doy sorpresas.
Y termino de hablar, y termino de llorar.
Y hablo como si aún esperara algo, pero lo cierto es que ya no, estoy en otra como diría mi mamá, soy otra.
Es viernes, y queda el sábado, el domingo, y de nuevo again, and again; pero queda menos.
Y mi mente es como el Universo.
Y me gustan las ballenas azules, y como suena Lophosoria y Ephedra.
Me gusta alfa, me gustan las curvas.
Me gusta él.
Me gusta esto.
domingo, 17 de octubre de 2010
Title and registration.
Ya no entiendo.
Como a veces siento que vivimos en lugares tan distintos y hasta cuando compartimos un tiempo y espacio seguíamos en mundos paralelos.
Porque cada cosa que digo para ti es distinta.
¿Cómo pudimos coincidir? ¿Qué tan complicada fue la alineación de los planetas?
Como un vidrio que no tiene planos de fractura definidos, cuando esto se rompió quedó sin un mapa, sin un orden, quedo esparcido en el espacio y ahora tratemos de juntar los trozos.
"...And now that it's gone it's like it wasn't there at all..."
Y ahora cada cual sigue como siempre, en su mundo, en sus tiempos, espacios y con lo que quiere. Esto fue un accidente, uno de esos que no tienen explicación.
Really, esto siempre fue extraño.
Como a veces siento que vivimos en lugares tan distintos y hasta cuando compartimos un tiempo y espacio seguíamos en mundos paralelos.
Porque cada cosa que digo para ti es distinta.
¿Cómo pudimos coincidir? ¿Qué tan complicada fue la alineación de los planetas?
Como un vidrio que no tiene planos de fractura definidos, cuando esto se rompió quedó sin un mapa, sin un orden, quedo esparcido en el espacio y ahora tratemos de juntar los trozos.
"...And now that it's gone it's like it wasn't there at all..."
Y ahora cada cual sigue como siempre, en su mundo, en sus tiempos, espacios y con lo que quiere. Esto fue un accidente, uno de esos que no tienen explicación.
Really, esto siempre fue extraño.
domingo, 3 de octubre de 2010
Instantes de furiosa humanidad.
Ya me asqueó todo esto. No sé porqué sigo quedándome, es tan fácil desaparecer.
Por qué, para qué, miro y miro cada día esto y ya no le encuentro sentido, ya me llega a parecer patética la necesidad de aparecer, de comunicación con un mundo que hace rato me dejó de importar.
No crea en mis palabras, hasta yo misma te diría eso.
Es que todavía quedan esos "alguien" de quien me importa saber un poquito más, pero el resto, ya se fue.
No, gracias, esto no tiene que ver contigo... Tú te quedas siempre y tú no vives en este mundo bizarro; tú vives en los andenes de la línea 1, en las cáscaras de los pistachos, en el aire que vibra con el silbido, en los cielos despejados, nublados y estrellados, vives en mi cabeza, en mi cintura, en mi espalda, en mi iris color chocolate; vives en la infinidad de mis desórdenes amados, en mis cavilaciones geométricas, en mis días llenos y vas apareciendo en los vacíos... Y por ti ya no existen los vacíos...
Soy, eres, un instante.
Un instante que escapa de mi control, de las advertencias y las consecuencias.
Feel my hearbeat.
Por qué, para qué, miro y miro cada día esto y ya no le encuentro sentido, ya me llega a parecer patética la necesidad de aparecer, de comunicación con un mundo que hace rato me dejó de importar.
No crea en mis palabras, hasta yo misma te diría eso.
Es que todavía quedan esos "alguien" de quien me importa saber un poquito más, pero el resto, ya se fue.
No, gracias, esto no tiene que ver contigo... Tú te quedas siempre y tú no vives en este mundo bizarro; tú vives en los andenes de la línea 1, en las cáscaras de los pistachos, en el aire que vibra con el silbido, en los cielos despejados, nublados y estrellados, vives en mi cabeza, en mi cintura, en mi espalda, en mi iris color chocolate; vives en la infinidad de mis desórdenes amados, en mis cavilaciones geométricas, en mis días llenos y vas apareciendo en los vacíos... Y por ti ya no existen los vacíos...
Soy, eres, un instante.
Un instante que escapa de mi control, de las advertencias y las consecuencias.
Feel my hearbeat.
domingo, 26 de septiembre de 2010
Incoherente 1.
Llega, espera el semáforo en verde, cruza y se mira en las puertas de aquella tienda, adora la imagen que se refleja, es ella, La Reina.
La Reina, de las ilusiones, de la procrastinación, de los desamores, y de la fatalidad.
La fatalidad, porque llegas y le dices todo lo que sientes, y ella llora, porque no siente lo mismo, y sabe que te verá bien seguido y que en un tiempo más extrañara lo que tenía contigo.
Lo que tenía contigo era una amistad, que ahora ella cree que nunca fue amistad por las intenciones.
Las intenciones, sucias intenciones, que ella también tuvo en algún momento.
Llega, toma lugar, y ya no quiere saber nada más. Y no sabe nada más. No sabe porqué tan posesiva, porqué tan bitch.
Y llora, llora porque hace tiempo dejo de interesarle todo, hace tiempo que ya no siente lo mismo, hace tiempo que no quiere nada más que irse.
Irse hacia adentro.
Pero la dualidad, la motivación, el querer ser alguien más, más que una cualquiera, persisten.
Todo se ha ido quedando ahi, en algún lugar de ella.
Y mira fotos, y no es la más linda, pero no importa, porque sabe que para él, ella es la mejor. Pero para ella, no hay nadie mejor que ... bah, comparaciones idiotas, celos idiotas.
Noche idiota.
Con infinito amor... sé que volverás.
La Reina, de las ilusiones, de la procrastinación, de los desamores, y de la fatalidad.
La fatalidad, porque llegas y le dices todo lo que sientes, y ella llora, porque no siente lo mismo, y sabe que te verá bien seguido y que en un tiempo más extrañara lo que tenía contigo.
Lo que tenía contigo era una amistad, que ahora ella cree que nunca fue amistad por las intenciones.
Las intenciones, sucias intenciones, que ella también tuvo en algún momento.
Llega, toma lugar, y ya no quiere saber nada más. Y no sabe nada más. No sabe porqué tan posesiva, porqué tan bitch.
Y llora, llora porque hace tiempo dejo de interesarle todo, hace tiempo que ya no siente lo mismo, hace tiempo que no quiere nada más que irse.
Irse hacia adentro.
Pero la dualidad, la motivación, el querer ser alguien más, más que una cualquiera, persisten.
Todo se ha ido quedando ahi, en algún lugar de ella.
Y mira fotos, y no es la más linda, pero no importa, porque sabe que para él, ella es la mejor. Pero para ella, no hay nadie mejor que ... bah, comparaciones idiotas, celos idiotas.
Noche idiota.
Con infinito amor... sé que volverás.
martes, 21 de septiembre de 2010
Grisazul.
Mientras voy en la 425 sola con el chofer puedo sentir que faltan cosas, cosas idiotas como que baje la pirámide en auto para pasar a buscarme, o que me lleve de vacaciones un weekend a la playa, o que pueda estar de inmediato donde yo quiero que esté, que sea más grande y ancho para que le dé miedo a los que me pasen a llevar; o algo tan elemental como que tome café.
Pero llego a Francisco y está ahi de azul esperándome como siempre me espera, quince, veinte, treinta y hasta dos horas... y se me olvidan todas las cosas idiotas que pude sentir que faltaban cuando estaba sola en la 425 con el chofer.
Porque me espera, y me va a dejar a la micro, porque va donde yo quiero ir, porque camina conmigo y a mi lado, porque aunque no le guste escucha mi música, porque se rie por todo, porque come algodón de azúcar conmigo, porque me compra delfines de gomita, porque se pone en el lugar de todos, porque cuando está conmigo sigue siendo él... y sobre todo, porque baila en público cueca conmigo.
Por razones idiotas e importantes.
Por ti.
Pero llego a Francisco y está ahi de azul esperándome como siempre me espera, quince, veinte, treinta y hasta dos horas... y se me olvidan todas las cosas idiotas que pude sentir que faltaban cuando estaba sola en la 425 con el chofer.
Porque me espera, y me va a dejar a la micro, porque va donde yo quiero ir, porque camina conmigo y a mi lado, porque aunque no le guste escucha mi música, porque se rie por todo, porque come algodón de azúcar conmigo, porque me compra delfines de gomita, porque se pone en el lugar de todos, porque cuando está conmigo sigue siendo él... y sobre todo, porque baila en público cueca conmigo.
Por razones idiotas e importantes.
Por ti.
viernes, 17 de septiembre de 2010
Casi primaveral.
Me gustaría estar en tantos lugares a la vez...
mirando un atardecer, sabóreando una taza de té verde, observando ballenas, junto a tus manos.
Pausa por un momento, disfrutar lo de ahora.
Las luces, un corazón hinchado, un edificio que palpita junto con la emoción de estar, de estar aqui, de ser, ser maravilloso en su esencia.
Estoy cansada, quiero dormir. Dormir y soñar que te veo de nuevo, que me acuesto de nuevo, que entro al armario y veo sus pies, sus rizos negros y su piel morena... y sabe, sabe lo que en realidad no debe saber, y me pide excusas, y me voy; él me sigue, para qué me pregunto si ella sigue ahi. No sé, no sé que quiere decirme eso...
Todos vieron y ven algo que ya no creo tener, pero no sé... Haré lo que debo hacer y mi espiritú me sostendrá cuando ya no quiera más (gracias profe Katy, no sabe cuánto me han servido hoy las palabras que entregó así un día sin imaginar... o tal vez si, es algo bruja y sabía que las necesitaría, tal vez me conocía demasiado)
Ya quedó atrás, definitivamente y lo noté ayer cuando hablé de eso. Punto.
Tú tienes razón, ojalá sienta eso de ser my everything.
Adorable.
mirando un atardecer, sabóreando una taza de té verde, observando ballenas, junto a tus manos.
Pausa por un momento, disfrutar lo de ahora.
Las luces, un corazón hinchado, un edificio que palpita junto con la emoción de estar, de estar aqui, de ser, ser maravilloso en su esencia.
Estoy cansada, quiero dormir. Dormir y soñar que te veo de nuevo, que me acuesto de nuevo, que entro al armario y veo sus pies, sus rizos negros y su piel morena... y sabe, sabe lo que en realidad no debe saber, y me pide excusas, y me voy; él me sigue, para qué me pregunto si ella sigue ahi. No sé, no sé que quiere decirme eso...
Todos vieron y ven algo que ya no creo tener, pero no sé... Haré lo que debo hacer y mi espiritú me sostendrá cuando ya no quiera más (gracias profe Katy, no sabe cuánto me han servido hoy las palabras que entregó así un día sin imaginar... o tal vez si, es algo bruja y sabía que las necesitaría, tal vez me conocía demasiado)
Ya quedó atrás, definitivamente y lo noté ayer cuando hablé de eso. Punto.
Tú tienes razón, ojalá sienta eso de ser my everything.
Adorable.
lunes, 6 de septiembre de 2010
(You can't) Make it on your own
Aún quedan cenizas de esta tarde, porque en algún momento me gustaría dejarla ahi, irme con mis cavilaciones al infinito, al universo hasta el final.
Siempre hago lo mismo, siempre estoy en lo mejor y dudo, dudo y digo cosas.
Me asusta ser Ka a veces, me gustaría estar en tu lugar, sentir con pureza, y decirme todas esas cosas que me dices.
Pero me pregunto si es natural, y no quiero darte ese tipo de sorpresas.
Son los días despreciables y no tienen que ver con mis fluctuaciones hormonales, tienen que ver con las oscilaciones propias de la vida.
Es porque a veces siento que no se puede con tanto.
Pero ese tanto existe, soy yo quien no lo asume y no lo contiene.
Me desbordo, me desbordas.
Nubes, naranja, sonrisa, sobre, debajo, de lado, pasto, luche, ojos cerrados... respiración.
Siempre hago lo mismo, siempre estoy en lo mejor y dudo, dudo y digo cosas.
Me asusta ser Ka a veces, me gustaría estar en tu lugar, sentir con pureza, y decirme todas esas cosas que me dices.
Pero me pregunto si es natural, y no quiero darte ese tipo de sorpresas.
Son los días despreciables y no tienen que ver con mis fluctuaciones hormonales, tienen que ver con las oscilaciones propias de la vida.
Es porque a veces siento que no se puede con tanto.
Pero ese tanto existe, soy yo quien no lo asume y no lo contiene.
Me desbordo, me desbordas.
Nubes, naranja, sonrisa, sobre, debajo, de lado, pasto, luche, ojos cerrados... respiración.
martes, 31 de agosto de 2010
Lunes 19 30 - Lunes 22 00.
Me acompañas hasta el paradero, pero después de eso decido hacer el recorrido contigo en la otra dirección, es tarde y hace frío. Llegamos y nos quedamos un rato mientras esperas que arregle el cierre de la mochila y busque los dulces. Caminamos al torniquete y te cuento tonteras y detalles del weekend, sonries, pasa el metro rojo y no se detiene, yo hago pucheros y sigo su recorrido con la mirada. Te hablo, hasta que pasa un metro por en frente y callo hasta que puedas volver a escuchar. Subimos a uno con verde, y me dices que nos vamos al último, nos sentamos y aprovechamos bien el viaje. Combinamos, y seguimos la flecha, como siempre quiero ir a la dirección contraria. Nos encontramos con las frutas, y te cuento que comí fruta en el almuerzo; pero olvidé que antes de llegar a las frutas bailamos (nos dimos unas vueltas mientras seguíamos la flecha y te dije que podríamos bailar tango, hicimos el intento, pero no) la gente nos mira y reimos, ahora si que no importa nada.
Y esta vez viene más lleno el metro, y me apoyo en ti para no caerme, y miro miro miro, sólo como puedo mirarte. Ries, rio, reimos. Me dices que nos bajemos y volvamos a subir, bien, y a la siguiente bajamos, caminamos hasta el extremo y dejo pasar un metro, no sé por qué, tal vez alguien a quien no quería ver iba ahi. Llegamos sin notarlo a mi destino, y la despedida ... (demasiado largo para contar).
Somos pasajeros, pero lo bueno es que vamos hacia el mismo lado.
Y esta vez viene más lleno el metro, y me apoyo en ti para no caerme, y miro miro miro, sólo como puedo mirarte. Ries, rio, reimos. Me dices que nos bajemos y volvamos a subir, bien, y a la siguiente bajamos, caminamos hasta el extremo y dejo pasar un metro, no sé por qué, tal vez alguien a quien no quería ver iba ahi. Llegamos sin notarlo a mi destino, y la despedida ... (demasiado largo para contar).
Somos pasajeros, pero lo bueno es que vamos hacia el mismo lado.
martes, 24 de agosto de 2010
Semana 4 (martes).
Tenía ganas de escribirme hoy también, así.
Doberti, hoy cuando entre las propiedades coligativas de química leí el final de tu diario me atacaron mil imagenes, mil sentimientos, pero sobre todo me atacaron las ganas de hacer las cosas bien, de disfrutar el ahora.
...Oh simple thing...
Tú, mi más fiel lector, ese que dijo que me tenía entre sus pestañas, extraño algunas cositas, pero no con pena, no con nostalgia, es como extrañar recordando con alegría de hacerlo. El tiempo (más del 2009 que del 2010) que pasamos juntos riendo (el invierno, la primavera y un poco del verano) realmente estan suspendidos, no hay como explicarlo. No tengo palabras para explicar nada, porque fue mágico.
Pies, agradezco cada paso que dan; boca, adoro con locura cada palabra que articulas y cada beso que regalas; manos, es cierto que no son como me gustan, pero la naturalidad, ahhh; ojos, hay veces que ven cosas que no quiero ver, pero gracias, porque así es la vida.
Por primera vez en mi vida me siento tan perdida, no, me siento como si el mundo fuese un gel bien viscoso que me detuviera en un lugar, como si quisiera que me quedara por tanto tiempo aqui, es que así quiero que sea, porque no esperaba tanto, y hay mucho.
Tú, creo que todos los días digo todo, pero claramente si algún día necesitas saberlo lo volveré a decir, una y mil veces.
Cada paso, disfrutando cada paso.
Doberti, hoy cuando entre las propiedades coligativas de química leí el final de tu diario me atacaron mil imagenes, mil sentimientos, pero sobre todo me atacaron las ganas de hacer las cosas bien, de disfrutar el ahora.
...Oh simple thing...
Tú, mi más fiel lector, ese que dijo que me tenía entre sus pestañas, extraño algunas cositas, pero no con pena, no con nostalgia, es como extrañar recordando con alegría de hacerlo. El tiempo (más del 2009 que del 2010) que pasamos juntos riendo (el invierno, la primavera y un poco del verano) realmente estan suspendidos, no hay como explicarlo. No tengo palabras para explicar nada, porque fue mágico.
Pies, agradezco cada paso que dan; boca, adoro con locura cada palabra que articulas y cada beso que regalas; manos, es cierto que no son como me gustan, pero la naturalidad, ahhh; ojos, hay veces que ven cosas que no quiero ver, pero gracias, porque así es la vida.
Por primera vez en mi vida me siento tan perdida, no, me siento como si el mundo fuese un gel bien viscoso que me detuviera en un lugar, como si quisiera que me quedara por tanto tiempo aqui, es que así quiero que sea, porque no esperaba tanto, y hay mucho.
Tú, creo que todos los días digo todo, pero claramente si algún día necesitas saberlo lo volveré a decir, una y mil veces.
Cada paso, disfrutando cada paso.
sábado, 21 de agosto de 2010
Semana 3 (viernes).
Desde que me conozco, conoces.
Estos días rayan entre los 5º C de la mañana y los 23ºC del medio día-tarde. Analogamente para mí estan entre la alegría (esa del fin de mundo en mí), la pena, la rabia.
Desde hace un tiempo todo se ha da dado en extremos, todo ha sido violento, nada ha sido con una previa introducción, porque un día estaba ahi y al otro estaba allá, porque un día eramos amigos, ahora no lo somos, porque un día no te conocía y al otro te conozco... Porque tanto tanto.
Sol, te dije que me gustaría ser más de una para repartir todas esas cosas que le gustan a la gente de mí, no sé por qué les gusta, no sé... no sé por qué algunos me necesitan imperiosamente en sus vidas, no entiendo, siempre dicen que soy más de eso que yo misma siento que soy.
Todos quieren cosas distintas, todos a su manera, ¿y yo...? ¿qué quiero yo? ¿qué quiero ahora?
Quiero ser yo, quiero seguir siendo yo, quiero hacer lo que yo quiera, quiero dejar de pensar en que debo corresponder todo, quiero orden, quiero que todos se callen, quiero poder caminar con libertad, quiero que desaparezcas, quiero que estes, quiero que te rias, quiero que quieras, quiero estudiar, quiero levantarme temprano, quiero creer que es para siempre.
Olvídense, hagan como si nunca hubiese existido. Déjenme transitar.
Hay días que quiero el futuro ahora, saltándome pasos intermedios, porque me cuesta entender lo que está pasando, siento como si todo fuese a desbordarme, en serio.
Tengo que irme. Quiero olvidarme.
Rojo, verde, púrpura, blanco, amarillo, naranjo, verde, verde chillón, rosa chicle, amiina.
Take care.
Estos días rayan entre los 5º C de la mañana y los 23ºC del medio día-tarde. Analogamente para mí estan entre la alegría (esa del fin de mundo en mí), la pena, la rabia.
Desde hace un tiempo todo se ha da dado en extremos, todo ha sido violento, nada ha sido con una previa introducción, porque un día estaba ahi y al otro estaba allá, porque un día eramos amigos, ahora no lo somos, porque un día no te conocía y al otro te conozco... Porque tanto tanto.
Sol, te dije que me gustaría ser más de una para repartir todas esas cosas que le gustan a la gente de mí, no sé por qué les gusta, no sé... no sé por qué algunos me necesitan imperiosamente en sus vidas, no entiendo, siempre dicen que soy más de eso que yo misma siento que soy.
Todos quieren cosas distintas, todos a su manera, ¿y yo...? ¿qué quiero yo? ¿qué quiero ahora?
Quiero ser yo, quiero seguir siendo yo, quiero hacer lo que yo quiera, quiero dejar de pensar en que debo corresponder todo, quiero orden, quiero que todos se callen, quiero poder caminar con libertad, quiero que desaparezcas, quiero que estes, quiero que te rias, quiero que quieras, quiero estudiar, quiero levantarme temprano, quiero creer que es para siempre.
Olvídense, hagan como si nunca hubiese existido. Déjenme transitar.
Hay días que quiero el futuro ahora, saltándome pasos intermedios, porque me cuesta entender lo que está pasando, siento como si todo fuese a desbordarme, en serio.
Tengo que irme. Quiero olvidarme.
Rojo, verde, púrpura, blanco, amarillo, naranjo, verde, verde chillón, rosa chicle, amiina.
Take care.
jueves, 19 de agosto de 2010
Semana 3 (miércoles).
Me gusta estar en "Las Canteras".
Por eso no tengo problema con quedarme hasta tarde, me gusta que las niñas me incluyan en sus juegos, que la Ninoska de a poco confíe en mí y me cuente cosas, me gusta verla como resuelve los problemas; me gusta que la Scarlett se ria, que se niegue a restar y después lo haga con gusto; me gusta que Matías sea tan caballero y listo, me gusta que me ayude con los demás, me gusta que pregunte por mí y que espere el día de la tutoría; me gusta Daniel, me gusta que sea tan chico y que se ria tanto, me gusta verlo con su mamá, me gusta cuando se pone turnio, me gusta cuando me dice que está enamorado de mí; me gusta también el otro Matías, el que lee sobre autos extremos; me gusta la Scarlett, su hermana, que siempre sonrie bonito y tiene dos moñitos bien mononos; me gusta cuando la Rayen me cuenta las copuchas; me gusta el Ignacio, porque se taima, porque se enamora de todas y es super fotogénico; me gustan los demás tutores porque siempre tienen juegos para los niños, y son buenas personas; me gusta Gonzalo, porque es un buen lider y super cercano.
Me gusta el cerro, ¡me gustan varias cosas más!
Tengo bien nublado el recuerdo de como era a esa edad, pero sé que en varias cosas me parecía a ellos, y por eso me gusta estar ahi, porque sin dejar de ser la "tía" puedo sentirme viajando en la niñez; me traslado a mi sala de 2º, a mi profesora, a las matemáticas, a lenguaje, a la "gimnasia", al hablar harto, a jugar, a esperar a mi mamá en la tarde para irnos a la casa, a los cuadernos forrados con colores, al desorden, a la caída de los dientes de leche, al querer comer dulces todo el día, a correr, a caerse y ensuciarse la ropa, a eso de gustar andar con buzo...
Y me olvido un rato del control de derivadas, me olvido de los muchos peces en el mar, me olvido del egoísmo, me olvido del cansancio...
Y me gustaría que estuvieras ahi.
Por eso no tengo problema con quedarme hasta tarde, me gusta que las niñas me incluyan en sus juegos, que la Ninoska de a poco confíe en mí y me cuente cosas, me gusta verla como resuelve los problemas; me gusta que la Scarlett se ria, que se niegue a restar y después lo haga con gusto; me gusta que Matías sea tan caballero y listo, me gusta que me ayude con los demás, me gusta que pregunte por mí y que espere el día de la tutoría; me gusta Daniel, me gusta que sea tan chico y que se ria tanto, me gusta verlo con su mamá, me gusta cuando se pone turnio, me gusta cuando me dice que está enamorado de mí; me gusta también el otro Matías, el que lee sobre autos extremos; me gusta la Scarlett, su hermana, que siempre sonrie bonito y tiene dos moñitos bien mononos; me gusta cuando la Rayen me cuenta las copuchas; me gusta el Ignacio, porque se taima, porque se enamora de todas y es super fotogénico; me gustan los demás tutores porque siempre tienen juegos para los niños, y son buenas personas; me gusta Gonzalo, porque es un buen lider y super cercano.
Me gusta el cerro, ¡me gustan varias cosas más!
Tengo bien nublado el recuerdo de como era a esa edad, pero sé que en varias cosas me parecía a ellos, y por eso me gusta estar ahi, porque sin dejar de ser la "tía" puedo sentirme viajando en la niñez; me traslado a mi sala de 2º, a mi profesora, a las matemáticas, a lenguaje, a la "gimnasia", al hablar harto, a jugar, a esperar a mi mamá en la tarde para irnos a la casa, a los cuadernos forrados con colores, al desorden, a la caída de los dientes de leche, al querer comer dulces todo el día, a correr, a caerse y ensuciarse la ropa, a eso de gustar andar con buzo...
Y me olvido un rato del control de derivadas, me olvido de los muchos peces en el mar, me olvido del egoísmo, me olvido del cansancio...
Y me gustaría que estuvieras ahi.
viernes, 13 de agosto de 2010
Medular.
En silencio para que no chilles constantemente.
No entiendo, por qué nunca puedo percibir lo que pasa contigo.
Tal vez, lisa y llanamente, no te conozco... Y si ahora lo analizo, es probable que sea así.
No es que ahora no importe, pero si, preocupa menos.
No chilles constantemente, ahora todo es más bonito. Y no tiene que ver con lo físico, hablo de aquello, lo "otro".
Hablo de las canciones, hablo de el ritmo de la voz, hablo de como el día comienza "off" y diciéndote que desearía desaparecer por sentirme fome, por no querer hablar... Y, me echo sobre the green grass, miro el mundo (miramos el mundo) con las manzanillas, te cuento un poco sobre mi casa, sobre mi hermana, sigo ahi, y ya no quiero desaparecer. Quiero quedarme hasta tarde.
Es tu paciencia, es que el tiempo te parece infinito, es que siempre quieres quedarte aunque yo cante y mire a la gente, aunque no hable o te cuente sobre mis niños todo el rato.
Y es que siempre te ries tanto, y me haces reir tanto, pero al final del día.
Ya no quiero analizarlo todo, sólo quiero vivirlo, quiero sentirlo.
No chilles, y no te espero.
No te espero, no te espero, no te conozco.
Quédate con todo lo demás, quédate con lo que no compartimos.
No chilles, te derivaste.
(esto es como decir más decorosamente "cállate, te tiraste", pero no, no tiene que ver con esa interpretación)
Y no importó más.
No entiendo, por qué nunca puedo percibir lo que pasa contigo.
Tal vez, lisa y llanamente, no te conozco... Y si ahora lo analizo, es probable que sea así.
No es que ahora no importe, pero si, preocupa menos.
No chilles constantemente, ahora todo es más bonito. Y no tiene que ver con lo físico, hablo de aquello, lo "otro".
Hablo de las canciones, hablo de el ritmo de la voz, hablo de como el día comienza "off" y diciéndote que desearía desaparecer por sentirme fome, por no querer hablar... Y, me echo sobre the green grass, miro el mundo (miramos el mundo) con las manzanillas, te cuento un poco sobre mi casa, sobre mi hermana, sigo ahi, y ya no quiero desaparecer. Quiero quedarme hasta tarde.
Es tu paciencia, es que el tiempo te parece infinito, es que siempre quieres quedarte aunque yo cante y mire a la gente, aunque no hable o te cuente sobre mis niños todo el rato.
Y es que siempre te ries tanto, y me haces reir tanto, pero al final del día.
Ya no quiero analizarlo todo, sólo quiero vivirlo, quiero sentirlo.
No chilles, y no te espero.
No te espero, no te espero, no te conozco.
Quédate con todo lo demás, quédate con lo que no compartimos.
No chilles, te derivaste.
(esto es como decir más decorosamente "cállate, te tiraste", pero no, no tiene que ver con esa interpretación)
Y no importó más.
jueves, 5 de agosto de 2010
Ojos amarillos.
Sabía que algo faltaba en aquella teoría que suponía ser mi vida.
Y de un correo a otro, de una salida a otra, de una mirada a otra me encuentro aqui sintiendo que ya no es teoría, que ahora si es vida; estoy viva, después de tanto.
Es díficil coincidir exactamente, y no es un coincidir de igualdad, más bien de encajar.
Y, de repente me encuentro riendo, me encuentro con los peces, me encuentro con las manos por conocer, y me encuentro bien con todo eso.
Cantamos canciones, con paciencia y tardes nos acostumbramos, a esto, que es ya una realidad.
Puedo tratar de ocultarlo, pero no puedo con tanto.
Sorpresa, llegaste justo cuando tenías que llegar.
Ahora tengo una sonrisa cada día. Gracias por estar, en serio.
Y de un correo a otro, de una salida a otra, de una mirada a otra me encuentro aqui sintiendo que ya no es teoría, que ahora si es vida; estoy viva, después de tanto.
Es díficil coincidir exactamente, y no es un coincidir de igualdad, más bien de encajar.
Y, de repente me encuentro riendo, me encuentro con los peces, me encuentro con las manos por conocer, y me encuentro bien con todo eso.
Cantamos canciones, con paciencia y tardes nos acostumbramos, a esto, que es ya una realidad.
Puedo tratar de ocultarlo, pero no puedo con tanto.
Sorpresa, llegaste justo cuando tenías que llegar.
Ahora tengo una sonrisa cada día. Gracias por estar, en serio.
miércoles, 14 de julio de 2010
Días de colores.
Parece una acuarela a veces.
Y si, me quedo pegada mirando por la ventana escuchando alguna canción de RadioCabeza que no sé como se llama. Quiero suprimir los cables, quiero suprimir los segundos pisos, quiero suprimir las callampitas extractoras de aires, quiero ver un horizonte.
Extrañaba estar en mi casa, extrañaba la comida de mi mamá, extrañaba el tiempo para myself.
Ese simple movimiento de echarme el el óceano celeste de plumas y mirar los colores que toma el atardecer.
Eso del pijamas todo el día.
Eso de mirar, mirarme y notar, aunque lo crea, que mis ojos no han cambiado...
Las canciones que volvieron, nunca se fueron, pero ahora vuelven a tener sentido, ahora las puedo escuchar.
Volantines, se aproxima mi septiembre amor, mi mes.
Qué más puedo decir, no sé, tiempo para resolverme, y darme cuenta por fin de algunas cosas que debería haber notado hace mucho. Descubrir, y correr.
Cielo color chanchito.
Bailar hasta cuando estoy haciendo la cama.
Pintar, mis pinceles, mis paredes, mis muebles, mis colores.
Mate, palabra mágica.
Café. Queques. Desayunos. Pio pio, tibio tibio.
Recuerdos que vienen y van.
Tranquilidad, limpieza, orden, felicidad.
Proyectos, y a veces, pura espontaneidad.
Pequeños. Quiero estar ahi.
Edítame, hazme más Katty. Descúbreme. Llévate los planes.
Sé lo inesperado, pero sin dejar de ser tú. El de siempre.
Todo está en calma.
Y si, me quedo pegada mirando por la ventana escuchando alguna canción de RadioCabeza que no sé como se llama. Quiero suprimir los cables, quiero suprimir los segundos pisos, quiero suprimir las callampitas extractoras de aires, quiero ver un horizonte.
Extrañaba estar en mi casa, extrañaba la comida de mi mamá, extrañaba el tiempo para myself.
Ese simple movimiento de echarme el el óceano celeste de plumas y mirar los colores que toma el atardecer.
Eso del pijamas todo el día.
Eso de mirar, mirarme y notar, aunque lo crea, que mis ojos no han cambiado...
Las canciones que volvieron, nunca se fueron, pero ahora vuelven a tener sentido, ahora las puedo escuchar.
Volantines, se aproxima mi septiembre amor, mi mes.
Qué más puedo decir, no sé, tiempo para resolverme, y darme cuenta por fin de algunas cosas que debería haber notado hace mucho. Descubrir, y correr.
Cielo color chanchito.
Bailar hasta cuando estoy haciendo la cama.
Pintar, mis pinceles, mis paredes, mis muebles, mis colores.
Mate, palabra mágica.
Café. Queques. Desayunos. Pio pio, tibio tibio.
Recuerdos que vienen y van.
Tranquilidad, limpieza, orden, felicidad.
Proyectos, y a veces, pura espontaneidad.
Pequeños. Quiero estar ahi.
Edítame, hazme más Katty. Descúbreme. Llévate los planes.
Sé lo inesperado, pero sin dejar de ser tú. El de siempre.
Todo está en calma.
sábado, 10 de julio de 2010
Entre el antes y los peces.
Café de la vida fácil.
Abro la ventana y sigues ahi, donde siempre estarás.
Hace tiempo ya que no me gusta lo que estoy haciendo. Hace tiempo que no me siento la misma.
Hace tiempo ya que me estoy justificando.
Ya es costumbre morderme la lengua.
Vienes y vas...
¿Por qué no me puedo quedar, por qué no puedo elegir, por qué no puedo creerme?
Mis esquemas, mi homeostasis... Mi tan amado orden, todo se fue a la cresta.
No sé, tal vez fue ese día de invierno que me llevó a recorrer Santiago.
Y ¿es justo?
Supongo que desde ese día vivo de verdad, que salí de la burbuja pueril, y comencé a desafiarme.
A vivir el día, sólo eso.
No quiero que nadie lo sepa. Ya no quiero compartirlo, pero a la vez quiero sacarlo todo. Espero aún...
Alguna vez creí tenerlo, creí sentirlo. Pero ya ves, con tus mentiras me marcaste profundamente.
Ahora me cuesta un poco. Son tus manos, tus manos, tus man....
Fue mi libertad, fueron mis decisiones, fue mi diente del huevo.
La impulsividad, no pude dosificar, tú tampoco me ayudaste con eso.
Y ahora, que estaba todo bien, me faltó ese dinamismo peligroso, me faltó el daño, me faltaron los años.
Hoy, me arriesgo a comenzar de nuevo, y esta vez, no me cortaré el pelo, me lo dejaré crecer. Ya abandoné la búsqueda, paciencia no me queda y las circunstancias me piden asumir.
Asumo mi hoy.
(Escuchando Javiera Mena)
Abro la ventana y sigues ahi, donde siempre estarás.
Hace tiempo ya que no me gusta lo que estoy haciendo. Hace tiempo que no me siento la misma.
Hace tiempo ya que me estoy justificando.
Ya es costumbre morderme la lengua.
Vienes y vas...
¿Por qué no me puedo quedar, por qué no puedo elegir, por qué no puedo creerme?
Mis esquemas, mi homeostasis... Mi tan amado orden, todo se fue a la cresta.
No sé, tal vez fue ese día de invierno que me llevó a recorrer Santiago.
Y ¿es justo?
Supongo que desde ese día vivo de verdad, que salí de la burbuja pueril, y comencé a desafiarme.
A vivir el día, sólo eso.
No quiero que nadie lo sepa. Ya no quiero compartirlo, pero a la vez quiero sacarlo todo. Espero aún...
Alguna vez creí tenerlo, creí sentirlo. Pero ya ves, con tus mentiras me marcaste profundamente.
Ahora me cuesta un poco. Son tus manos, tus manos, tus man....
Fue mi libertad, fueron mis decisiones, fue mi diente del huevo.
La impulsividad, no pude dosificar, tú tampoco me ayudaste con eso.
Y ahora, que estaba todo bien, me faltó ese dinamismo peligroso, me faltó el daño, me faltaron los años.
Hoy, me arriesgo a comenzar de nuevo, y esta vez, no me cortaré el pelo, me lo dejaré crecer. Ya abandoné la búsqueda, paciencia no me queda y las circunstancias me piden asumir.
Asumo mi hoy.
(Escuchando Javiera Mena)
domingo, 27 de junio de 2010
Make you happy.
La noche más fría de todas.
Anoche soñé... Y al levantarme dejo que me dominen las incoherencias que me dieron entretención mientras dormía.
Porque desperté y ese día estuve dispuesta a hacer el sueño realidad, hablarte, cambiar nuestra fucking rutina de las clases, del casino, de la biblioteca, del laboratorio.
A veces me detengo a pensar, pienso tanto, tomo tantas decisiones, pero te veo y se me va abajo todo lo que quería decir.
Te llevas todas las oportunidades.
Has ganado tantas veces este juego contra mí.
Y ya no diré que apareces en el momento exacto, porque el otro también aparecía en el momento exacto, soy yo la que para justificarme otorgo el "momento perfecto en que ..." Así justifico mi actuar, así justifico mis instintos, mis ganas, mi piel, mi boca.
Y es que soy. Soy, soy, soy.
Vivo en un mañana que tal vez no llegue.
Niégame menos. Quiéreme más.
Háblame más. Mírame más.
¿Por qué aún tengo que creer que eres el final de todas mis idas y vueltas? ¿Por qué?
Sería tan ideal poder vivir sin necesitar, sin que nadie me devolviera las miradas, las sonrisas.
Ojalá pudiera dejar de mirarte.
Algún día entenderé que no puedo repartir el mismo tipo de cariño a muchas personas a la vez. Sí, entenderé que para ese alguien también hay un camino que no me incluye.
De nuevo me quiero escapar.
Anoche soñé... Y al levantarme dejo que me dominen las incoherencias que me dieron entretención mientras dormía.
Porque desperté y ese día estuve dispuesta a hacer el sueño realidad, hablarte, cambiar nuestra fucking rutina de las clases, del casino, de la biblioteca, del laboratorio.
A veces me detengo a pensar, pienso tanto, tomo tantas decisiones, pero te veo y se me va abajo todo lo que quería decir.
Te llevas todas las oportunidades.
Has ganado tantas veces este juego contra mí.
Y ya no diré que apareces en el momento exacto, porque el otro también aparecía en el momento exacto, soy yo la que para justificarme otorgo el "momento perfecto en que ..." Así justifico mi actuar, así justifico mis instintos, mis ganas, mi piel, mi boca.
Y es que soy. Soy, soy, soy.
Vivo en un mañana que tal vez no llegue.
Niégame menos. Quiéreme más.
Háblame más. Mírame más.
¿Por qué aún tengo que creer que eres el final de todas mis idas y vueltas? ¿Por qué?
Sería tan ideal poder vivir sin necesitar, sin que nadie me devolviera las miradas, las sonrisas.
Ojalá pudiera dejar de mirarte.
Algún día entenderé que no puedo repartir el mismo tipo de cariño a muchas personas a la vez. Sí, entenderé que para ese alguien también hay un camino que no me incluye.
De nuevo me quiero escapar.
jueves, 17 de junio de 2010
Transatlansticism.
Tal vez no debería escribir aqui ni ahora, pero aqui va.
Se asume que si, que aún siento, que no he perdido el corazón aunque ya no quiera latir.
Es que te veo y el mundo me da vueltas, lo juro.
Y no te conozco mucho, pero sé que me gustaría seguir conociéndote.
Y que nada sería tan bueno como cuando esto lo fue.
Que te extraño tanto algunos días y otros quisiera hacer como si no te extrañara. Pero estas ahí, y quiero pasar un día contigo, contarte y que me cuentes todo eso que no hemos podido conversar.
Y estar contigo, de verdad estar contigo, abrazarte y apoyarte cada vez que sea necesario.
Ya es extraño besarte tan apurada algunas mañanas y caminar buscando las palabras exactas para decir en esos 5 minutos que se hacen menos. Pero como dice Victor Jara, en 5 minutos lo iluminas todo.
Quiero que llames, si que llames algún día. Porque hasta eso ya perdí de ti.
Tenemos tanto potencial.
Tengo miedo de decir cualquier cosa que pueda quebrarlo todo.
Tengo miedo de las siguientes palabras que te diré y tengo miedo de las siguientes palabras que me diras.
Eres tan distinto al resto.
Se asume que si, que aún siento, que no he perdido el corazón aunque ya no quiera latir.
Es que te veo y el mundo me da vueltas, lo juro.
Y no te conozco mucho, pero sé que me gustaría seguir conociéndote.
Y que nada sería tan bueno como cuando esto lo fue.
Que te extraño tanto algunos días y otros quisiera hacer como si no te extrañara. Pero estas ahí, y quiero pasar un día contigo, contarte y que me cuentes todo eso que no hemos podido conversar.
Y estar contigo, de verdad estar contigo, abrazarte y apoyarte cada vez que sea necesario.
Ya es extraño besarte tan apurada algunas mañanas y caminar buscando las palabras exactas para decir en esos 5 minutos que se hacen menos. Pero como dice Victor Jara, en 5 minutos lo iluminas todo.
Quiero que llames, si que llames algún día. Porque hasta eso ya perdí de ti.
Tenemos tanto potencial.
Tengo miedo de decir cualquier cosa que pueda quebrarlo todo.
Tengo miedo de las siguientes palabras que te diré y tengo miedo de las siguientes palabras que me diras.
Eres tan distinto al resto.
jueves, 3 de junio de 2010
Like lovers do.
Escribí una respuesta.
Mientras estábamos ahí, buscando razones, discutiendo datos y yo siempre tan vil, te miré, y me dí cuenta que he sido tan indecente contigo. No sé porqué. No sé que me pasó, no sé en qué momento comencé a despreciar cualquier cosa, por cualquier motivo, por estar feliz y por disfrutar. Lo siento. Lo siento mucho. Creo que no será lo mismo, porque me siento asquerosa e indigna, no podría pedirte una segunda oportunidad. Trataré de sonreirte lo más posible, aunque pase lo que pase en tu corazón. No te derivaré más, de ahora en adelante, cuando me ataque la inmadurez odiosa me derivaré yo y sólo volveré cuando pueda comportarme tan soft como un malvavisco rosa.
Falta sol algunos días.
Punto. Punto.
Respecto a lo otro, no sé, no quiero, es cierto que me agradaría pasar un momento así, con un poco de todo, muchas risas, revolcándome en el vacio, en las plumas, en las nubes, en las sensaciones. Pero no quiero, porque no queda detenido en un tiempo paralelo, me invade completamente, me sigue y me trastorna, se mete en mi cabeza y aparece cuando estoy aprendiendo sobre las proteínas y por su culpa me muerdo la boca, me muerdo la lengua, me muerdo las manos y me muerdo el corazón.
Tú. No nada. Izquierda, izquierda. Tal vez sí, tal vez no.
You're my favourite book. (No sabes cuánto) Pero yo no sé cuándo.
Mientras estábamos ahí, buscando razones, discutiendo datos y yo siempre tan vil, te miré, y me dí cuenta que he sido tan indecente contigo. No sé porqué. No sé que me pasó, no sé en qué momento comencé a despreciar cualquier cosa, por cualquier motivo, por estar feliz y por disfrutar. Lo siento. Lo siento mucho. Creo que no será lo mismo, porque me siento asquerosa e indigna, no podría pedirte una segunda oportunidad. Trataré de sonreirte lo más posible, aunque pase lo que pase en tu corazón. No te derivaré más, de ahora en adelante, cuando me ataque la inmadurez odiosa me derivaré yo y sólo volveré cuando pueda comportarme tan soft como un malvavisco rosa.
Falta sol algunos días.
Punto. Punto.
Respecto a lo otro, no sé, no quiero, es cierto que me agradaría pasar un momento así, con un poco de todo, muchas risas, revolcándome en el vacio, en las plumas, en las nubes, en las sensaciones. Pero no quiero, porque no queda detenido en un tiempo paralelo, me invade completamente, me sigue y me trastorna, se mete en mi cabeza y aparece cuando estoy aprendiendo sobre las proteínas y por su culpa me muerdo la boca, me muerdo la lengua, me muerdo las manos y me muerdo el corazón.
Tú. No nada. Izquierda, izquierda. Tal vez sí, tal vez no.
You're my favourite book. (No sabes cuánto) Pero yo no sé cuándo.
domingo, 23 de mayo de 2010
Se resume a:
29 abril
Extraño poder contarte como va la vida, extraño tus enojos por hacer de algo pequeño algo trágico. No sé por qué no sabes cuánto.
30 abril
Lovely morning en la entrada de JGM.
01 mayo
Last flowers - Radiohead.
02 mayo
Panqueques con naranja, chocolate caliente, feliz cumpleaños Ka.
03 mayo
En algún momento pensé que todo estaba resuelto, pero el buen problema (corazón en el aire) recién estaba comenzando.
04 mayo
Voluntarios en República (había nacido mi vocación de pedagoga el día de los 19 años), visita sorpresa a Beauchef.
12 mayo
Paro en Ciencias. ¡Risas, risas!
13 mayo
Sin lab. de química. El tiempo no se pierde, se cultivan otras frutas. Que ganas de nadar, nadar en el agua y en el cielo. Y de sentir ese dolor en el pecho de pura emoción. (Estuve tomando apuntes de zoo en el pc 11 al lado del 12 claramente)
14 mayo
La emoción me olvidó, que ganas de verte aparecer por esa puerta. La última vez que lloré bonito fue cuando me despedí de los chicos preu. No anhelo esos días, sólo otro momento de la vida como ese año (otro corazón en el aire).
17 mayo
¿Es qué acaso soy muy insoportable? ¡Derívense todos! Hoy debías aparecer en esa puerta con tu sonrisa que tiende al infinito.
18 mayo
Something.
19 mayo
Yo y mis formas de llamar tu atención.
20 mayo
-Oye pastel, si puedes, ¡no seas tan infantil!- Esto está recién empezando. Chocolate para las endorfinas. Mamá me despertó en la tarde con cariños en la cara, casi lloro de puro amor (mami te adoro).
21 mayo
Feriado (corazón en el aire). I don't believe that anybody feels the way I do about you know) (No es el aire... es tu risa).
22 mayo
¡Chocolate, chocolate! P-R escribió en una guía de mate: "¡todo es una sorpresa!", tal vez tenga toda la razón, pero sólo se refería al fondue de cumpleaños.
23 mayo
¿Qué es lo más sano? Hablar con Pamelí me hizo cuestionarme al respecto y ahora me siento yegua.
Ka necesita más que una pizarra y un lápiz negro punta fina, un abrazo cada día. Por eso está pensando seriamente en olvidarse de "make it work" e intentarlo por otro lado.
Extraño poder contarte como va la vida, extraño tus enojos por hacer de algo pequeño algo trágico. No sé por qué no sabes cuánto.
30 abril
Lovely morning en la entrada de JGM.
01 mayo
Last flowers - Radiohead.
02 mayo
Panqueques con naranja, chocolate caliente, feliz cumpleaños Ka.
03 mayo
En algún momento pensé que todo estaba resuelto, pero el buen problema (corazón en el aire) recién estaba comenzando.
04 mayo
Voluntarios en República (había nacido mi vocación de pedagoga el día de los 19 años), visita sorpresa a Beauchef.
12 mayo
Paro en Ciencias. ¡Risas, risas!
13 mayo
Sin lab. de química. El tiempo no se pierde, se cultivan otras frutas. Que ganas de nadar, nadar en el agua y en el cielo. Y de sentir ese dolor en el pecho de pura emoción. (Estuve tomando apuntes de zoo en el pc 11 al lado del 12 claramente)
14 mayo
La emoción me olvidó, que ganas de verte aparecer por esa puerta. La última vez que lloré bonito fue cuando me despedí de los chicos preu. No anhelo esos días, sólo otro momento de la vida como ese año (otro corazón en el aire).
17 mayo
¿Es qué acaso soy muy insoportable? ¡Derívense todos! Hoy debías aparecer en esa puerta con tu sonrisa que tiende al infinito.
18 mayo
Something.
19 mayo
Yo y mis formas de llamar tu atención.
20 mayo
-Oye pastel, si puedes, ¡no seas tan infantil!- Esto está recién empezando. Chocolate para las endorfinas. Mamá me despertó en la tarde con cariños en la cara, casi lloro de puro amor (mami te adoro).
21 mayo
Feriado (corazón en el aire). I don't believe that anybody feels the way I do about you know) (No es el aire... es tu risa).
22 mayo
¡Chocolate, chocolate! P-R escribió en una guía de mate: "¡todo es una sorpresa!", tal vez tenga toda la razón, pero sólo se refería al fondue de cumpleaños.
23 mayo
¿Qué es lo más sano? Hablar con Pamelí me hizo cuestionarme al respecto y ahora me siento yegua.
Ka necesita más que una pizarra y un lápiz negro punta fina, un abrazo cada día. Por eso está pensando seriamente en olvidarse de "make it work" e intentarlo por otro lado.
jueves, 6 de mayo de 2010
Fluctuación bidireccional.
Sé que hay días en los que me detestas y ni tú ni yo sabemos el porqué.
Por lo que sé que hay días en los que eres mio, y hay días en los que eres del universo; nada puede contra ello.
Esos días en los que flotas, a mí también me dan ganas de flotar a la deriva y decir que no me importa, pero la verdad es que si, me importa.
Sé que no quieres hablar, y que yo no encuentro la clave para que sueltes y vomites palabras sin filtrar, por qué.
No me importa saber más de biología ni de botánica si no puedo saber de ti. Si no puedo llegar a ti cuando te escondes. Porque tampoco sé si sólo te escondes de mí o del resto también.
Sé que me extrañas, sé porque siemplemente lo sé, pero hay días en que demuestras lo contrario.
Me falta tanto de ti, por favor no camines tan rápido y sin decirme a donde nos dirigimos.
Enciéndeme la luz. Y demuéstrame que vale la pena que discuta cada día por esto.
Haz que tenga sentido.
Haz que sea verdad.
Y niega todas mis paranoias.
Por lo que sé que hay días en los que eres mio, y hay días en los que eres del universo; nada puede contra ello.
Esos días en los que flotas, a mí también me dan ganas de flotar a la deriva y decir que no me importa, pero la verdad es que si, me importa.
Sé que no quieres hablar, y que yo no encuentro la clave para que sueltes y vomites palabras sin filtrar, por qué.
No me importa saber más de biología ni de botánica si no puedo saber de ti. Si no puedo llegar a ti cuando te escondes. Porque tampoco sé si sólo te escondes de mí o del resto también.
Sé que me extrañas, sé porque siemplemente lo sé, pero hay días en que demuestras lo contrario.
Me falta tanto de ti, por favor no camines tan rápido y sin decirme a donde nos dirigimos.
Enciéndeme la luz. Y demuéstrame que vale la pena que discuta cada día por esto.
Haz que tenga sentido.
Haz que sea verdad.
Y niega todas mis paranoias.
martes, 4 de mayo de 2010
Ecdisis
Sé que debería estar completando mis "artropodoapuntes" o tal vez durmiendo un poco, mañana estaré con sueño en Biocel, pero quería escribirme.
Sé contar hasta 10, sé contar hasta 20, sé contar hasta ..., sé contar hasta 100, puedo contar hasta 1000 si tengo tiempo, y ahora contaría sólo por contar y ver hasta donde llegan los números. Recuerdo mis unidades en azul, mis decenas en tiras rojas, y mis centenas en cuadrados amarillos.
Conozco los colores, los primarios, las mezclas de primarios y varias tonalidades. Recuerdo los mezcladores y las témperas.
Sé leer, sé que en español no se puede pronunciar "wu" y me da risa la limitación de la lengua y lo sonidos. Recuerdo el silabario, una imagen de una jaula llena de pajaritos, el cuento de las bolitas, ah, las columnas y cuando se me hizo poco.
Sé que el agua adopta la forma del recipiente que la contiene. Recuerdo haber llevado potes de distintas formas y llenarlos de agua en el colegio.
Conozco la idea de infinito, sé que es imposible imaginar un nuevo color, sé que la lengua tiene limitaciones y conozco los estados de la materia por distribución molecular.
Aprendí de una bonita manera, tal vez eso falta hoy a tantos niños, aprender de maneras bonitas. Y eso quiero hacer, enseñar de maneras bonitas, está aqui y puede mucho más que la falta de tiempo y la vida.
Hoy comienza una nuevo estado larvario.
Creo que ya sé adonde tengo que llegar.
Sé contar hasta 10, sé contar hasta 20, sé contar hasta ..., sé contar hasta 100, puedo contar hasta 1000 si tengo tiempo, y ahora contaría sólo por contar y ver hasta donde llegan los números. Recuerdo mis unidades en azul, mis decenas en tiras rojas, y mis centenas en cuadrados amarillos.
Conozco los colores, los primarios, las mezclas de primarios y varias tonalidades. Recuerdo los mezcladores y las témperas.
Sé leer, sé que en español no se puede pronunciar "wu" y me da risa la limitación de la lengua y lo sonidos. Recuerdo el silabario, una imagen de una jaula llena de pajaritos, el cuento de las bolitas, ah, las columnas y cuando se me hizo poco.
Sé que el agua adopta la forma del recipiente que la contiene. Recuerdo haber llevado potes de distintas formas y llenarlos de agua en el colegio.
Conozco la idea de infinito, sé que es imposible imaginar un nuevo color, sé que la lengua tiene limitaciones y conozco los estados de la materia por distribución molecular.
Aprendí de una bonita manera, tal vez eso falta hoy a tantos niños, aprender de maneras bonitas. Y eso quiero hacer, enseñar de maneras bonitas, está aqui y puede mucho más que la falta de tiempo y la vida.
Hoy comienza una nuevo estado larvario.
Creo que ya sé adonde tengo que llegar.
domingo, 21 de marzo de 2010
Take
Me gustaría que volvieras y me dijeras qué se siente, cómo se ve y si duele o te hace cosquillas en el corazón. Sería perfecto que nos visitaras y nos contaras que estas en paz y que no te dió miedo.
Ahora las cosas seran distintas, no sé en qué grado para mí, no sé tampoco en qué grado para los demás; tú y tu autoridad imponían cierto orden en la esfera.
Vamos hacia adelante, es lo único que sé.
Como me dijiste, hay que evolucionar.
Ahora las cosas seran distintas, no sé en qué grado para mí, no sé tampoco en qué grado para los demás; tú y tu autoridad imponían cierto orden en la esfera.
Vamos hacia adelante, es lo único que sé.
Como me dijiste, hay que evolucionar.
sábado, 13 de marzo de 2010
Instinto animal, animal.
No me quería quedar, quería correr, quería gritar, no sé, tomar una micro cualquiera e irme a algún lugar más limpio, quería decir tantas cosas pero no tuve el valor de hacerlo.
Desde ese entonces nuestra casa tenía una grieta, esa grieta ha estado siempre, siempre estuvo.
Yo sé que no he hecho las cosas de lo mejor, sé que no sé cómo hacer este tipo de cosas, sé que no sé dejar de pensar mucho en mí, sé que no aprovecho bien los momentos.
¿Por qué lo sé? Porque me siento culpable siempre, egoista siempre, y sé que necesito de algunas cosas materiales para compensar mi falta de tacto.
Tal vez tiene que ser así, y no me puedo obligar a ser distinta en esta circunstancia.
Desde ese entonces nuestra casa tenía una grieta, esa grieta ha estado siempre, siempre estuvo.
Yo sé que no he hecho las cosas de lo mejor, sé que no sé cómo hacer este tipo de cosas, sé que no sé dejar de pensar mucho en mí, sé que no aprovecho bien los momentos.
¿Por qué lo sé? Porque me siento culpable siempre, egoista siempre, y sé que necesito de algunas cosas materiales para compensar mi falta de tacto.
Tal vez tiene que ser así, y no me puedo obligar a ser distinta en esta circunstancia.
martes, 9 de marzo de 2010
Sobre ideales e idealistas.
Soy esa moralista inmoral, en teoría los contrarios se anulan, entonces, hace tiempo debería haberme reducido a nada. Pero aqui sigo, moralmente dulce, inmoralmente cautivante (nótese que para mí, no sé si para los demás).
Cuánto tiempo falta para deshacerme de mis castillos en el aire contigo? Tell me. Dime cuánto falta para entender que no existes tal como te he inventado, que los momentos no son más eso, momentos físicos, sin nada más que se pueda deducir, sin nada más que se pueda concluir al respecto.
Sabemos, sé, pero me cuesta creer. Debería poder asumirlo ya, porque pruebas me sobran.
Siempre te llevas el beneficio de la duda. Siempre te llevas la oportunidad. Siempre consigues el "borrón y cuenta nueva".
Mamá hoy me hablo de eso, me contó una historia, no tenía mucho en común con mi historia, pero no sé por qué la sentí tan mia. Suponemos que cada paso que damos en la vida es para asegurarnos una feliz eternidad, no para vivir sorteando los problemas. Sabemos, sí, sabemos que la feliz eternidad no existe como tal, pero si sabemos que es muy distinto elegir una existencia con aroma a duraznos a una con hedor a putrefacción. Se siente tan bien creer y confiar, no ciegamente, pero si en un 99,9% a no creer y fingir que lo hacemos y confiar en un 49,9%.
Sé que nunca serás un libro abierto o un google a quién yo le pueda preguntar todo lo que quiera (estás en tu derecho de guardar, es tu privacidad). Nunca podré tener tu bibliografía o acceder a tu historial.
Yo no quiero vivir un momento de felicidad y ebriedad olvidando todo para sentir. Yo quiero vivir consciente y una feliz eternidad sintiendo.
(claves, hechos, mis axiomas)
Cuánto tiempo falta para deshacerme de mis castillos en el aire contigo? Tell me. Dime cuánto falta para entender que no existes tal como te he inventado, que los momentos no son más eso, momentos físicos, sin nada más que se pueda deducir, sin nada más que se pueda concluir al respecto.
Sabemos, sé, pero me cuesta creer. Debería poder asumirlo ya, porque pruebas me sobran.
Siempre te llevas el beneficio de la duda. Siempre te llevas la oportunidad. Siempre consigues el "borrón y cuenta nueva".
Mamá hoy me hablo de eso, me contó una historia, no tenía mucho en común con mi historia, pero no sé por qué la sentí tan mia. Suponemos que cada paso que damos en la vida es para asegurarnos una feliz eternidad, no para vivir sorteando los problemas. Sabemos, sí, sabemos que la feliz eternidad no existe como tal, pero si sabemos que es muy distinto elegir una existencia con aroma a duraznos a una con hedor a putrefacción. Se siente tan bien creer y confiar, no ciegamente, pero si en un 99,9% a no creer y fingir que lo hacemos y confiar en un 49,9%.
Sé que nunca serás un libro abierto o un google a quién yo le pueda preguntar todo lo que quiera (estás en tu derecho de guardar, es tu privacidad). Nunca podré tener tu bibliografía o acceder a tu historial.
Yo no quiero vivir un momento de felicidad y ebriedad olvidando todo para sentir. Yo quiero vivir consciente y una feliz eternidad sintiendo.
(claves, hechos, mis axiomas)
domingo, 7 de marzo de 2010
Ka flotando en mi cabeza.
Estos días de pausada realidad me he dedicado a comer todo el chocolate que no me he permitido en la vida, porque debo reconocerlo, me asusto en privado y para no mostrarlo como mucho.
He salido poco, porque no quiero dejarla sola. A veces nos echamos en el sillón y vemos películas que ya empezaron hace un rato, otras veces comemos fruta y también nos reimos en las noches. A veces me enojo, a veces se enoja pero no pasa de un día. Ya no recuerdo muy bien pero esa noche la tomé de un "ala" y la llevé escaleras abajo corriendo conmigo, y salimos a la entrada y me quedé ahí abrazada con ella, para que no tuviera miedo, para que supiera que cualquier cosa yo estaría ahí para cuidarla. Tal vez fue irresponsable, tal vez fue lo mejor, lo bueno es que ambas ahora podemos contar la historia, porque la vivimos juntas. Creo que nunca lo he notado como ese día que sentí el placer más grande del momento al comer un corazón de sandía, pero una de las cosas buenas de cada día es verte dormir cuando ya he despertado y saber que estas ahí, respirando bajo las sábanas. Saber que estas, siempre. Y yo también siempre estaré, en la cama de al lado, en la pieza del frente, en la ciudad, en el país, en el teléfono, dónde quiera que esté, siempre estaré, contigo.
He salido poco, porque no quiero dejarla sola. A veces nos echamos en el sillón y vemos películas que ya empezaron hace un rato, otras veces comemos fruta y también nos reimos en las noches. A veces me enojo, a veces se enoja pero no pasa de un día. Ya no recuerdo muy bien pero esa noche la tomé de un "ala" y la llevé escaleras abajo corriendo conmigo, y salimos a la entrada y me quedé ahí abrazada con ella, para que no tuviera miedo, para que supiera que cualquier cosa yo estaría ahí para cuidarla. Tal vez fue irresponsable, tal vez fue lo mejor, lo bueno es que ambas ahora podemos contar la historia, porque la vivimos juntas. Creo que nunca lo he notado como ese día que sentí el placer más grande del momento al comer un corazón de sandía, pero una de las cosas buenas de cada día es verte dormir cuando ya he despertado y saber que estas ahí, respirando bajo las sábanas. Saber que estas, siempre. Y yo también siempre estaré, en la cama de al lado, en la pieza del frente, en la ciudad, en el país, en el teléfono, dónde quiera que esté, siempre estaré, contigo.
lunes, 22 de febrero de 2010
Hágase tu voluntad.
Digámoslo así, perdí el norte. Pero eso no es novedad.
Lo bueno de esto es que me dejas con ganas de escribir, estas situaciones son como laxantes de inspiración, creatividad y aceptación. También me dejas como nueva, como si recién hubiesen cortado mi cordón umbilical y como si estuviera chillando para inflar mis pulmones por primera vez. Mmm, tal vez vivir en la oscuridad y calidez maternal era mejor, pero no tuve conciencia de ello, prefiero pelearme aqui todos los días pero saber que lo hago. Maybe no encuentre las razones finales de porqué hago estas cosas, creo que hubo algo en mi crianza que me hizo ser así, no puedo volver atrás, pero para qué, me siento feliz de lo que soy.
"...-El pasado es pasado- dijo Gronevelt. Nunca vuelvas atrás, ni para buscar pretextos ni para buscar justificaciones o felicidad. Eres lo que eres y el mundo es lo que es..." (El último Don, Mario Puzo)
Todos los días me levanto, aunque algunos preferiría pasarlos recostada en mi cama, sé que me aburriría luego; esos días se pasan yendo a algún lugar y disfrutando algo, ya sea comida, el cielo, la luna, el pasto, el viento, los sonidos, el agua, cualquier cosa maravillosa de este geoide. Me gusta tratar de hacer reir a la gente, y me gusta también reir. Canto, sí, en la mañana, cuando cierro la reja es como si alguien pulsara mi botón "play" y canto cualquier cosa que se me venga a la cabeza, cruzo Independencia cantando, y no me avergüenzo de ello. Me gusta mucho darle cosas a la gente, no se nota mucho, pero siempre pienso en llevar algo para entregar cuando veo a alguien. Adoro los tornillos. Armo, desarmo, desenredo y juego. Me gustó desenredar las luces de navidad, y me gustan los rompecabezas.
Ahora pienso que no es necesario estar contigo, porque primero tengo que desenredarme, y resolver mis misterios, purificarme. Estoy feliz.
Es complicado concluir, decidir, la vida tiende a comprometernos, al menos la mía funciona ordenando todo, es como caminar en una biblioteca e ir dejando personas, cosas y situaciones en estantes. Tal vez a usted le moleste que yo quiera hablar las cosas tan ahora, pero no las puedo dejar flotando en desorden. Siempre termino usando las etiquetas de estos sitios. No es tu voluntad, es la mia, ya es suficiente. Sé lo que tengo que hacer ahora.
Lo bueno de esto es que me dejas con ganas de escribir, estas situaciones son como laxantes de inspiración, creatividad y aceptación. También me dejas como nueva, como si recién hubiesen cortado mi cordón umbilical y como si estuviera chillando para inflar mis pulmones por primera vez. Mmm, tal vez vivir en la oscuridad y calidez maternal era mejor, pero no tuve conciencia de ello, prefiero pelearme aqui todos los días pero saber que lo hago. Maybe no encuentre las razones finales de porqué hago estas cosas, creo que hubo algo en mi crianza que me hizo ser así, no puedo volver atrás, pero para qué, me siento feliz de lo que soy.
"...-El pasado es pasado- dijo Gronevelt. Nunca vuelvas atrás, ni para buscar pretextos ni para buscar justificaciones o felicidad. Eres lo que eres y el mundo es lo que es..." (El último Don, Mario Puzo)
Todos los días me levanto, aunque algunos preferiría pasarlos recostada en mi cama, sé que me aburriría luego; esos días se pasan yendo a algún lugar y disfrutando algo, ya sea comida, el cielo, la luna, el pasto, el viento, los sonidos, el agua, cualquier cosa maravillosa de este geoide. Me gusta tratar de hacer reir a la gente, y me gusta también reir. Canto, sí, en la mañana, cuando cierro la reja es como si alguien pulsara mi botón "play" y canto cualquier cosa que se me venga a la cabeza, cruzo Independencia cantando, y no me avergüenzo de ello. Me gusta mucho darle cosas a la gente, no se nota mucho, pero siempre pienso en llevar algo para entregar cuando veo a alguien. Adoro los tornillos. Armo, desarmo, desenredo y juego. Me gustó desenredar las luces de navidad, y me gustan los rompecabezas.
Ahora pienso que no es necesario estar contigo, porque primero tengo que desenredarme, y resolver mis misterios, purificarme. Estoy feliz.
Es complicado concluir, decidir, la vida tiende a comprometernos, al menos la mía funciona ordenando todo, es como caminar en una biblioteca e ir dejando personas, cosas y situaciones en estantes. Tal vez a usted le moleste que yo quiera hablar las cosas tan ahora, pero no las puedo dejar flotando en desorden. Siempre termino usando las etiquetas de estos sitios. No es tu voluntad, es la mia, ya es suficiente. Sé lo que tengo que hacer ahora.
martes, 16 de febrero de 2010
...That you can't read!
Ya, ya, deja de hablar tanta cosa junta. Ya, sí sé que no se hace, sí sé que soy vil, sé que... no lo sé todo, pero sí sé la mayor parte de las cosas que me quieres decir. Entiendo tu ira, entiendo todo. Para mí no es fácil, sabías que era la primera vez que hacía algo así, te lo advertí, te lo dije, te lo...
No, no es lo mismo ... ¿tú crees que iba a decirte eso ahí?, no podía, no te miento, la verdad la dije ese día. ... Y ¿para qué?, no, ya no tengo esperanzas, no tratemos de mentirnos más. Esta vez no tengo algo malo que decir, aqui yo fui quien erró.
Ya, no me hagas llorar, ni me vuelvas a hacer reir. Y detéstame todo lo que quieras, supongo que está vez lo merezco. No voy a entregarte más de lo que he entregado.
Mis nudillos estan bermellón, no sé nada más, no sé donde estoy. Desearía no tener que decir esto, no quiero que sepas todo lo que pasa por el globo de helio ahora. Lo siento con todas sus vocales y consonantes. A veces esto no sirve de nada más que para atraer problemas.
...How I wish you could see the potential, the potential of you and me, it's like a book elengantly bound but, in a language that you can't read...
FUCK!
No, no es lo mismo ... ¿tú crees que iba a decirte eso ahí?, no podía, no te miento, la verdad la dije ese día. ... Y ¿para qué?, no, ya no tengo esperanzas, no tratemos de mentirnos más. Esta vez no tengo algo malo que decir, aqui yo fui quien erró.
Ya, no me hagas llorar, ni me vuelvas a hacer reir. Y detéstame todo lo que quieras, supongo que está vez lo merezco. No voy a entregarte más de lo que he entregado.
Mis nudillos estan bermellón, no sé nada más, no sé donde estoy. Desearía no tener que decir esto, no quiero que sepas todo lo que pasa por el globo de helio ahora. Lo siento con todas sus vocales y consonantes. A veces esto no sirve de nada más que para atraer problemas.
...How I wish you could see the potential, the potential of you and me, it's like a book elengantly bound but, in a language that you can't read...
FUCK!
jueves, 4 de febrero de 2010
Quiero...
- cortarme más el pelo.
(Ahora estoy pensando dejarlo crecer)
- usar un vestido amarillo o naranjo.
(Mmm, usaré un vestido rojo con blanco, tipo mantel de picnic!)
- encontrar las palabras para describir la fascinación que siento.
(Ya no me fascina tanto, hace tiempo que no le escribo)
- no tener marcas.
(Esas duran toda la vida u.u)
- irme al fin del mundo por 48 hrs.
(No, irme a Islandia, a Punta Arenas o algún lugar tan despejado como esos)
- no tener internet por una buena temporada.
(Me voy! no tendré internerd por una semana y ya "eliminé" en cierto sentido lo que me hacía mal)
-correr en la trotadora escuchando música electrónica.
(Lo haré pronto, lo sé!)
-cantar bien, o al menos saberme la letra de las canciones!
(Siempre se puede hacer algo al respecto)
Cosas que quería hace un mes más o menos, realidades de hoy y cosas que quiero ahora.
31.Doce.2009 - 04.Dos.2010
(Ahora estoy pensando dejarlo crecer)
- usar un vestido amarillo o naranjo.
(Mmm, usaré un vestido rojo con blanco, tipo mantel de picnic!)
- encontrar las palabras para describir la fascinación que siento.
(Ya no me fascina tanto, hace tiempo que no le escribo)
- no tener marcas.
(Esas duran toda la vida u.u)
- irme al fin del mundo por 48 hrs.
(No, irme a Islandia, a Punta Arenas o algún lugar tan despejado como esos)
- no tener internet por una buena temporada.
(Me voy! no tendré internerd por una semana y ya "eliminé" en cierto sentido lo que me hacía mal)
-correr en la trotadora escuchando música electrónica.
(Lo haré pronto, lo sé!)
-cantar bien, o al menos saberme la letra de las canciones!
(Siempre se puede hacer algo al respecto)
Cosas que quería hace un mes más o menos, realidades de hoy y cosas que quiero ahora.
31.Doce.2009 - 04.Dos.2010
martes, 2 de febrero de 2010
(Shut) your mouth.
Se objetivo hoy. Tell me.
Tratamos de hablar ayer y no llegamos a nada, como siempre te perdiste en paisajes y escenas por miedo a decir la verdad.
Alguna vez pedí que me contaras un secreto, alguna vez pedí olvidarme.
I know it's hard for everybody.
No olvido cuanto quisiste estar ahí, no olvido toda la ira, no olvido todas las mentiras.
Estamos en primavera de nuevo, y siento como me buscas de nuevo, como si no pudieras entender...
Please understand.
A veces pienso que esto será más que el tiempo que se ha ido, siento que será toda la vida, creo que esto es de nunca acabar porque no hay final conocido, tampoco imagino uno.
...Estaba en otro lugar, donde no importaba nada más...
I try to forget.
Tratamos de hablar ayer y no llegamos a nada, como siempre te perdiste en paisajes y escenas por miedo a decir la verdad.
Alguna vez pedí que me contaras un secreto, alguna vez pedí olvidarme.
I know it's hard for everybody.
No olvido cuanto quisiste estar ahí, no olvido toda la ira, no olvido todas las mentiras.
Estamos en primavera de nuevo, y siento como me buscas de nuevo, como si no pudieras entender...
Please understand.
A veces pienso que esto será más que el tiempo que se ha ido, siento que será toda la vida, creo que esto es de nunca acabar porque no hay final conocido, tampoco imagino uno.
...Estaba en otro lugar, donde no importaba nada más...
I try to forget.
jueves, 28 de enero de 2010
A campo abierto, ojos cerrados.
La verdad es que no quiero, daría todo por no querer.
En este momento la vida es así graficamente, estar escuchando Sigur Ros en un sillón profundo, en oscuridad y pensando en irme a Islandia a vivir esa vida que tan reprimida tengo hasta ahora, porque Heima me dejó ese anhelo, me dejó con las ganas de verdad en colores, de ...
En mi casa había una maquina de escribir, recuerdo haberla visto, recuerdo haberla usado, haber jugado con ella cuando aprendía a escribir, ahora la quiero, la quiero para escribirte una carta desde mis 10 años, para decirte que por favor le tengas paciencia a mis 18 años y que me cuides sin egoísmo. Porque todavía no me ha cambiado lo suficiente el tiempo como para sentir que salí de los esquemas. Tú vienes a quebrar mis bases. Tu viniste a ofrecerme algo que desearé toda la vida. Tú sabes muy bien todo lo que me cuesta decirlo, tú bien sabes cuanto me cuesta ser natural si no creo nada. Tú eres una piscina y yo no sé nadar. Argh! estoy errando de nuevo, y está vez es más terrible que la anterior. Damn their lies! Y yo no sé para qué me miento otra vez, si ya descubrí la verdad de lo que significan estas dos personas, ya sé lo que representan. Siento que con los años las cosas tienen permiso para irse más hacia adentro.
En este momento la vida es así graficamente, estar escuchando Sigur Ros en un sillón profundo, en oscuridad y pensando en irme a Islandia a vivir esa vida que tan reprimida tengo hasta ahora, porque Heima me dejó ese anhelo, me dejó con las ganas de verdad en colores, de ...
En mi casa había una maquina de escribir, recuerdo haberla visto, recuerdo haberla usado, haber jugado con ella cuando aprendía a escribir, ahora la quiero, la quiero para escribirte una carta desde mis 10 años, para decirte que por favor le tengas paciencia a mis 18 años y que me cuides sin egoísmo. Porque todavía no me ha cambiado lo suficiente el tiempo como para sentir que salí de los esquemas. Tú vienes a quebrar mis bases. Tu viniste a ofrecerme algo que desearé toda la vida. Tú sabes muy bien todo lo que me cuesta decirlo, tú bien sabes cuanto me cuesta ser natural si no creo nada. Tú eres una piscina y yo no sé nadar. Argh! estoy errando de nuevo, y está vez es más terrible que la anterior. Damn their lies! Y yo no sé para qué me miento otra vez, si ya descubrí la verdad de lo que significan estas dos personas, ya sé lo que representan. Siento que con los años las cosas tienen permiso para irse más hacia adentro.
miércoles, 20 de enero de 2010
Entre sueños y viajes.
Eso siento, siento que miras de lejos sin atreverte a llegar aqui.
Ellos no sabran muchas cosas, pero saben que la vida color verde claro no necesita un lugar físico.
Hoy aprendí a tomar micros, me dí cuenta que desde aquí puedo llegar a muchas partes. Y mientras esperaba la 508 entendí que no me dijiste la verdad, porque no es muy cortés que digamos decir eso, pero lo entiendo. Aprendí a entenderlo, porque no soy nadie para pedirte que adores mi vida.
Como sea, alguna vez las cosas se daran de manera natural.
Ahora extraño cosas puntuales pero no generales, no sé si lo volveríamos a intentar, pero nadie dice que no pasará.
Pasarán muchas cosas, y tú, creo que por primera vez te diste cuenta de lo descarado que eres y parece que te dió vergüenza.
La gente que toma la 104 es civilizada porque hace fila para subir, y aunque haga calor y todo, yo también hago la fila.
Te amaría si encuentras la solución a este dolor. O si me regalas el principio activo de la manzanilla.
El túnel es como cualquier otro, y tiene unos dibujitos grandes señalando las salidas de emergencia. Ví como miraste a tu compañera de asiento, supongo que imaginaste una escenita romántica auspiciada por la semi oscuridad. Yo escuché death cab casi todo el camino y cuando llegué a "Las Palmeritas" salió I will follow you into the dark, y no la cambié porque me gusta y no me produce dolor de estómago escucharla.
Mi mamá me dió un pedacito de sillón y cuando se fue me recosté como una señorita (porque andaba con mini falda) y me permití un sueñito bastante interrumpido por mis propias ganas de no querer dormir. Y desperté con ganas de comer melón verde en paralelepipedos.
Ahora te fuiste, y te lo digo, te vas ahora y no vuelves más.
Se que volverás descaradamente algún día. Espero ser grande para ese entonces.
Ellos no sabran muchas cosas, pero saben que la vida color verde claro no necesita un lugar físico.
Hoy aprendí a tomar micros, me dí cuenta que desde aquí puedo llegar a muchas partes. Y mientras esperaba la 508 entendí que no me dijiste la verdad, porque no es muy cortés que digamos decir eso, pero lo entiendo. Aprendí a entenderlo, porque no soy nadie para pedirte que adores mi vida.
Como sea, alguna vez las cosas se daran de manera natural.
Ahora extraño cosas puntuales pero no generales, no sé si lo volveríamos a intentar, pero nadie dice que no pasará.
Pasarán muchas cosas, y tú, creo que por primera vez te diste cuenta de lo descarado que eres y parece que te dió vergüenza.
La gente que toma la 104 es civilizada porque hace fila para subir, y aunque haga calor y todo, yo también hago la fila.
Te amaría si encuentras la solución a este dolor. O si me regalas el principio activo de la manzanilla.
El túnel es como cualquier otro, y tiene unos dibujitos grandes señalando las salidas de emergencia. Ví como miraste a tu compañera de asiento, supongo que imaginaste una escenita romántica auspiciada por la semi oscuridad. Yo escuché death cab casi todo el camino y cuando llegué a "Las Palmeritas" salió I will follow you into the dark, y no la cambié porque me gusta y no me produce dolor de estómago escucharla.
Mi mamá me dió un pedacito de sillón y cuando se fue me recosté como una señorita (porque andaba con mini falda) y me permití un sueñito bastante interrumpido por mis propias ganas de no querer dormir. Y desperté con ganas de comer melón verde en paralelepipedos.
Ahora te fuiste, y te lo digo, te vas ahora y no vuelves más.
Se que volverás descaradamente algún día. Espero ser grande para ese entonces.
domingo, 17 de enero de 2010
Alguien por ahí.
No sé para qué hacía tantas preguntas, si todos sabíamos que no quería saber realmente las respuestas, de hecho, le molestaban.
Pero así era él.
Toda un vida se la pasó tratando de no llorar por sucesos que no entrañaban un daño en sí, pero su corazón era algo delgado y se aguaba con el menor atisbo de una pena, ya fuese propia o compartida. Lo bueno es que pronto volvía a sonreir como si nada hubiese pasado, pero todos sabíamos que maniáticamente guardaba cada pedacito de tormento para "saborearlo" a solas. No era tan terrible como parece, pues llevaba una vida bastante normal, como todos nosotros. A veces le tocaba hacer el aseo, y era lo que más amaba hacer, pues era una catarsis, sentía como si sacar la basura fuese sacar el daño; como si limpiar el baño fuese purificar su corazón y barrer fuese llevarse lejos todo mal pensamiento.
Cada mañana al abotonar la camisa apretaba un poquito los botones al tomarlos para tratar de hacerlos entrar en el ojal, esa era la manera de desquitarse de las lágrimas que no podía contener.
Escribía cartas al atardecer a alguien como un amigo imaginario, pero la verdad las escribía a sí mismo para no olvidar los detalles del día, porque temía olvidar y a pasar por alto algún detalle importante en el ajetreo acelerado.
Llegada la noche tomaba un vaso de leche tibia y dibujaba lo más bonito que hubiese visto en el día, para dejar afuera el pensamiento de que todos los días eran malos, pues la verdad no era esa, pero a él le costaba ver la verdad.
Antes de dormir, nos llamaba, a cada uno, para darnos las buenas noches.
A veces extrañamos ese llamado. A veces lo extrañamos, a veces nos extrañamos.
Pero así era él.
Toda un vida se la pasó tratando de no llorar por sucesos que no entrañaban un daño en sí, pero su corazón era algo delgado y se aguaba con el menor atisbo de una pena, ya fuese propia o compartida. Lo bueno es que pronto volvía a sonreir como si nada hubiese pasado, pero todos sabíamos que maniáticamente guardaba cada pedacito de tormento para "saborearlo" a solas. No era tan terrible como parece, pues llevaba una vida bastante normal, como todos nosotros. A veces le tocaba hacer el aseo, y era lo que más amaba hacer, pues era una catarsis, sentía como si sacar la basura fuese sacar el daño; como si limpiar el baño fuese purificar su corazón y barrer fuese llevarse lejos todo mal pensamiento.
Cada mañana al abotonar la camisa apretaba un poquito los botones al tomarlos para tratar de hacerlos entrar en el ojal, esa era la manera de desquitarse de las lágrimas que no podía contener.
Escribía cartas al atardecer a alguien como un amigo imaginario, pero la verdad las escribía a sí mismo para no olvidar los detalles del día, porque temía olvidar y a pasar por alto algún detalle importante en el ajetreo acelerado.
Llegada la noche tomaba un vaso de leche tibia y dibujaba lo más bonito que hubiese visto en el día, para dejar afuera el pensamiento de que todos los días eran malos, pues la verdad no era esa, pero a él le costaba ver la verdad.
Antes de dormir, nos llamaba, a cada uno, para darnos las buenas noches.
A veces extrañamos ese llamado. A veces lo extrañamos, a veces nos extrañamos.
viernes, 15 de enero de 2010
Sol de invierno.
Me compraré unas botitas plásticas para este invierno.
El invierno pasado fue agradable, no veo por qué este tendría que ser todo lo contrario.
Espero el café, las sopaipillas, el té, el café de nuevo, las manzanas.
Me encontraré con mi nariz pequeña congelada, mis mejillas rosadas de frío, mis manos más bien frías y mis pies con muchos calcetines.
No sé por qué extraño tanto el invierno, sé que no es por este calor de verano. Quizá sea porque pasan cosas bonitas en invierno, o porque después de invierno viene la primavera, primavera cero...
No sé por qué a veces quiero que pase tan rápido el tiempo.
Quizá me guste más el frío porque nací en otoño.
El invierno pasado fue agradable, no veo por qué este tendría que ser todo lo contrario.
Espero el café, las sopaipillas, el té, el café de nuevo, las manzanas.
Me encontraré con mi nariz pequeña congelada, mis mejillas rosadas de frío, mis manos más bien frías y mis pies con muchos calcetines.
No sé por qué extraño tanto el invierno, sé que no es por este calor de verano. Quizá sea porque pasan cosas bonitas en invierno, o porque después de invierno viene la primavera, primavera cero...
No sé por qué a veces quiero que pase tan rápido el tiempo.
Quizá me guste más el frío porque nací en otoño.
jueves, 14 de enero de 2010
Para que sepas.
He notado que la publicación de letras en el blog aumenta en los días cercanos a comenzar un nuevo ciclo.
Como también sé que si las cosas siguen así terminaré sin cabello de aqui a diciembre.
Ya no sé que hacer, no sé qué decir, no sé para qué te busco, no sé por qué hago cosas que no me convencen del todo y sé que inexorablemente terminaran y mal.
Dry your eyes.
En la corta historia de vida que llevo no se me ha roto algún hueso, y creo que tampoco el corazón.
Cuando era pequeña antes de dormir buscaba motivos para sufrir, creía que era bueno llorar por adelantado. A veces rezaba, me gustaba ese ritual aunque no entendía mucho. También pintaba un vidrio con lápices de cera, tenía muchos y de muchos colores. No sé por qué de los pocos recuerdos que guardo de ese entonces, uno son las pepitas de los melones en cajones, papas en coladores de arena de playa, manzanillas después de la lluvia, granadas en las visitas de mi abuela, uvas de casa (tu olor).
Recuerdo que a los 10 me imaginaba a los 18 alta y usando tacos, tengo 18 y la única vez que he usado tacos fue para la gala y alguna otra situación...y no soy alta. Creía que me gustaría la música romántica, pero no creo que la música que escucho sea romántica; también creía que tendría muchos cosméticos, y la verdad es que no son tantos, porque ni lápiz delineador tengo.
Quería casarme cuando tenía 8 y no sabía para dónde iba la vida, y siempre tenía momentos filosóficos en los que me preguntaba quién realmente era yo y qué hacía aqui, por qué aqui, por qué ahora, por qué katherinne, por qué esta nariz, por qué esta cara, por qué esta vida.
Algo cierto, es que creo que desde siempre noté que me gustaba mucho la ciencia y que me fascinaba la naturaleza.
La verdad es que escribo todo esto para pensar en otra cosa.
Como también sé que si las cosas siguen así terminaré sin cabello de aqui a diciembre.
Ya no sé que hacer, no sé qué decir, no sé para qué te busco, no sé por qué hago cosas que no me convencen del todo y sé que inexorablemente terminaran y mal.
Dry your eyes.
En la corta historia de vida que llevo no se me ha roto algún hueso, y creo que tampoco el corazón.
Cuando era pequeña antes de dormir buscaba motivos para sufrir, creía que era bueno llorar por adelantado. A veces rezaba, me gustaba ese ritual aunque no entendía mucho. También pintaba un vidrio con lápices de cera, tenía muchos y de muchos colores. No sé por qué de los pocos recuerdos que guardo de ese entonces, uno son las pepitas de los melones en cajones, papas en coladores de arena de playa, manzanillas después de la lluvia, granadas en las visitas de mi abuela, uvas de casa (tu olor).
Recuerdo que a los 10 me imaginaba a los 18 alta y usando tacos, tengo 18 y la única vez que he usado tacos fue para la gala y alguna otra situación...y no soy alta. Creía que me gustaría la música romántica, pero no creo que la música que escucho sea romántica; también creía que tendría muchos cosméticos, y la verdad es que no son tantos, porque ni lápiz delineador tengo.
Quería casarme cuando tenía 8 y no sabía para dónde iba la vida, y siempre tenía momentos filosóficos en los que me preguntaba quién realmente era yo y qué hacía aqui, por qué aqui, por qué ahora, por qué katherinne, por qué esta nariz, por qué esta cara, por qué esta vida.
Algo cierto, es que creo que desde siempre noté que me gustaba mucho la ciencia y que me fascinaba la naturaleza.
La verdad es que escribo todo esto para pensar en otra cosa.
martes, 12 de enero de 2010
We laugh indoors.
Ya no me importa que digas que me amas, ya no importa.
Ya no importa que te rias de que todos los días salgo despeinada de la casa.
Ya no importa que creas que soy única e irrepetible en el mundo, ya no importa porque a pesar de que me amas no soy el amor de tu vida y lo sé bien.
Yo no te amo, pero me había propuesto llegar a hacerlo, pero la verdad es que eso no es algo que puedas proponerte.
Los pollos no van toda la vida tras la gallina.
Hay un momento en que te detienes a golpear la pared y te dices que esto ya no puede seguir así, que la vida no puede llevarte por ese camino de la perdición así como así, porque sin hacer nada para desviarte seguiste, sabiendo que estaba mal. Pero ya no, ya no hay nada más que me parezca gracioso en este ruin camino.
Hace rato que cambié de canal, hace rato que dejamos de vernos con esos ojos brillantes.
Lo que quiere salir, que salga, para eso existe el blog.
Y si, es verdad, siempre he tenido miedos y el miedo más grande que tengo es convertirme en lo que se supone estoy predestinada genéticamente a ser: mi padre en versión femenina. Siempre he temido perder la identidad, perder eso que me hace única y convertirme en una copia de otro personaje de la vida.
(Las cosas absurdas que se vienen a mis dedos de repente, omítase lo anterior)
Lo mio es mio, lo tuyo es tuyo. Así, cada uno con sus cosas en su lugar, juntos pero no revueltos.
Cada día arrastro menos la bolsita del pan integral.
Pero cada día siento que involuciono en algunos aspectos que la gente más "closer" conoce.
Aún me queda tiempo para disfrutar las heridas, la sangre, las costras y las cicatrices.
Nadie, ni yo, me he pedido ser alguien más ahora.
(Eso es lo mejor, que nadie, absolutamente nadie sabe que es mio, que es del resto y que es del aire comprimido en mi cerebro)
Ya no importa que te rias de que todos los días salgo despeinada de la casa.
Ya no importa que creas que soy única e irrepetible en el mundo, ya no importa porque a pesar de que me amas no soy el amor de tu vida y lo sé bien.
Yo no te amo, pero me había propuesto llegar a hacerlo, pero la verdad es que eso no es algo que puedas proponerte.
Los pollos no van toda la vida tras la gallina.
Hay un momento en que te detienes a golpear la pared y te dices que esto ya no puede seguir así, que la vida no puede llevarte por ese camino de la perdición así como así, porque sin hacer nada para desviarte seguiste, sabiendo que estaba mal. Pero ya no, ya no hay nada más que me parezca gracioso en este ruin camino.
Hace rato que cambié de canal, hace rato que dejamos de vernos con esos ojos brillantes.
Lo que quiere salir, que salga, para eso existe el blog.
Y si, es verdad, siempre he tenido miedos y el miedo más grande que tengo es convertirme en lo que se supone estoy predestinada genéticamente a ser: mi padre en versión femenina. Siempre he temido perder la identidad, perder eso que me hace única y convertirme en una copia de otro personaje de la vida.
(Las cosas absurdas que se vienen a mis dedos de repente, omítase lo anterior)
Lo mio es mio, lo tuyo es tuyo. Así, cada uno con sus cosas en su lugar, juntos pero no revueltos.
Cada día arrastro menos la bolsita del pan integral.
Pero cada día siento que involuciono en algunos aspectos que la gente más "closer" conoce.
Aún me queda tiempo para disfrutar las heridas, la sangre, las costras y las cicatrices.
Nadie, ni yo, me he pedido ser alguien más ahora.
(Eso es lo mejor, que nadie, absolutamente nadie sabe que es mio, que es del resto y que es del aire comprimido en mi cerebro)
martes, 5 de enero de 2010
Corriente de Olivia (parte I).
Mi mamá ayer dijo que no le gustaba que me pintara las uñas fucsia, pero me las pinté igual, sobre todo porque recordé como esa gringa en la tienda pronunció fucsia en inglés, fue un momento súblime en ámbitos de lenguas. A ella le decían que el verde agua marina combinaba con sus ojos de un color claro, claro, a ella cualquier cosa se le ve bonita, y a una, que es flaca y enjuta, que tiene los ojos oscuros y manchitas en la piel, ¿qué queda para una? No importa, varios ya han alabado mi simpatía y sentido del humor. Y conste que no estoy desesperada por encontrar mi media naranja, sólo me dí cuenta como ellos miraron a la gringa en cuestión cuando salió con su sonrisa consumista de la tienda, y asumí que con esos espécimenes siempre seré soltera. No, no exageraré, creo que eso pasa ahora, a esta edad, pero más allá unos años supongo será diferente. Es que no tengo plata para ponerme silicona hasta en la médula, no puedo ponerme los lentes de contacto (me da un asco sucio eso de meterme algo extraño a los ojos) y los cosméticos me dan alergia. A alguien le escuché alguna vez que si no se tiene lo uno, se tiene lo otro; por ello me paso las noches despierta tratando de saber que es "lo otro", si lo tengo y si me llevará a alguna parte como podría hacerlo un cuerpo escultural. Pedro me dice que no me preocupe, que mi "plus" es la sonrisa fácil y bonita que tengo, que a un hombre realmente valioso le gustan esas cosas. Subjetivamente siempre he creido que si yo fuese hombre me fijaría en cosas como esa en una mujer, la sonrisa, la mirada, la forma de caminar, y lo que habla.
El problema es que a mi me gusta Pedro, por todo y más aún por las cosas lindas que me dice, pero esas cosas se le quedan ahí no más parece porque anda babeando por una rubia cartucha (recién llegada por desgracia) de la oficina. La "minita" se hace la dama y la interesante, pero la verdad, está ahí sólo por la generosidad del gerente (deben ser familiares, puro pituto). Pero "ella" no es el punto, el punto es ¿qué hago para que se de cuenta que esa sonrisa bonita y fácil es para él?...
(Continuará)
El problema es que a mi me gusta Pedro, por todo y más aún por las cosas lindas que me dice, pero esas cosas se le quedan ahí no más parece porque anda babeando por una rubia cartucha (recién llegada por desgracia) de la oficina. La "minita" se hace la dama y la interesante, pero la verdad, está ahí sólo por la generosidad del gerente (deben ser familiares, puro pituto). Pero "ella" no es el punto, el punto es ¿qué hago para que se de cuenta que esa sonrisa bonita y fácil es para él?...
(Continuará)
sábado, 2 de enero de 2010
Paella de mi mamá.
Dos mil diez, suenas bonito y simple de decir, pero simplicidad es lo que menos espero de ti.
Empecé como todos los años, abrazando a la misma persona de siempre. Adoro tanto esa tradición, que no se me ocurre pasar de un año al otro lejos de ti.
No quería que te fueras.
No quiero estos días normales que me roban la sonrisa. No quiero más días de esperar, no voy a esperar más.
La verdad es que no quería volver porque ahí se estaba mejor, no porque aqui sea malo.
Anoche soñé con bolsos de meregue y una persona que me pedía volver a lo de antes, y dudaba, porque ella no volvería a negro permanentemente.
Sé que necesito un poco de tiempo para hacer las cosas bien, sé que necesito estar conmigo. Contigo no hay lugar común.
Empecé bien porque limpié debajo de la cama y así se fueron los bichos raros que me atormentan, de ahora en adelante los sueños serán un trocito del día siguiente.
Por repetición comenzará a parecerte agradable.
Empecé como todos los años, abrazando a la misma persona de siempre. Adoro tanto esa tradición, que no se me ocurre pasar de un año al otro lejos de ti.
No quería que te fueras.
No quiero estos días normales que me roban la sonrisa. No quiero más días de esperar, no voy a esperar más.
La verdad es que no quería volver porque ahí se estaba mejor, no porque aqui sea malo.
Anoche soñé con bolsos de meregue y una persona que me pedía volver a lo de antes, y dudaba, porque ella no volvería a negro permanentemente.
Sé que necesito un poco de tiempo para hacer las cosas bien, sé que necesito estar conmigo. Contigo no hay lugar común.
Empecé bien porque limpié debajo de la cama y así se fueron los bichos raros que me atormentan, de ahora en adelante los sueños serán un trocito del día siguiente.
Por repetición comenzará a parecerte agradable.
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