La buena vida.

Tengo ganas de mostrarte todos esos lugares que conozco, guiarte en el arte de degustar el cielo en Balmaceda y los ríos celestes y fríos de Futaleufú. También quiero que me acompañes a sentir el olor a lana de oveja recién teñida en los mercados de Chiloé, el queso, el pan, las mermeladas y ajos de la zona. Quiero que veas la variedad de papas, árboles, pájaros y colores. Quiero que me acompañes a viajar. Quiero ir contigo a caminar por Huerquehue, bañarme en el Caburgua y perderme en la noche que sí merece llamarse estrellada. Deseo sentir el frío, y tu calor. Quiero ver como disfrutas de lo que a muchos no les interesa, quiero fotografiarnos con el cielo de fondo, y escapar de los tábanos. "Bicicletear" juntos el camino hacia Puyehue y parar cada vez que quiera a sentir el agua en mis pies. Tomar el café mirando al lago Llanquihue en Frutillar junto con un kuchen. Volver a descubrir Puerto Varas y Puerto Octay, conocer lo lindo de Osorno y buscar copihues en Temuco. Ahí está mi vida, mi vida feliz.

Quiero compartir un camino,

no sé si estás interesado.

Amarillo maravilloso.

Falta poco para el día de los abrazos. Recuerdo ese día hace un año, me ponía los zapatos negros de charol y te hablaba, nos decíamos que este sería nuestro año, y después los emotivos abrazos con la familia y los mensajes de prosperidad que nunca digo pero siempre recibo. Este ha sido uno de los mejores años de mi vida. Es cierto que han pasado cosas malas, feas, pero gracias a ellas y otras he cambiado mucho, y me siento un poco más lista para lo que se viene el próximo. Debería agradecer a todos los que saben que estuvieron y seguiran estando en mí. Porque a veces me siento parte de la madeja de la vida, y estamos todos, no importa el problema, porque siempre estamos todos, incluso los que ya no estan...
Voy a terminar este año de la mejor manera posible, porque así debe ser.
Estoy tranquila, me siento luna llena.

Querido diario.

A veces sé las cosas antes de que pasen, eso es por conocer a las personas y un poco por estar acostumbrada a ciertas situaciones comunes de la vida, sé a dónde llegaran ciertos caminos. Ayer lo sabía, pero es una de esas cosas que no me gustó saber. Es extraño todo esto, bueno, si desde el principio fue extraño. Gracias, de verdad, por todo. Me portaré bien ahora, lo prometo, no haré tonteras. Porque me voy contenta, y es raro, es la primera vez que pasa, no sé si soy yo que cambié o que la persona y la situación son muy distintas a todo.

Prefiero creer que la vida no es circular y por ello no espero nada, y no sé nada ahora, no sé que pasará antes de que pase, pues esto es totalmente distinto y no estoy acostumbrada a ello. Me gusta tu verdad. Y no me escapé, porque sé que faltó para dejar de ser yo primero. Lo que sucede es lo mejor que puede suceder, estuve tan cerca de ello, que lo olvidé en el olvido desesperante de sentirme frágil y dependiente. Siempre puedo. Con todo.

Flores, efluvios, poemas.

A veces se me desacomoda el cristalino de tanto mirar, así que por un rato veo todo borroso, como si los años me hubiesen alcanzado.
Muchas veces hice publicidad sin quererlo, y también tuve complejo de nobleza, me gustaba que me llamaran princesa.
Te contestaba el telefono cuando quería, y cuando no quería, dejaba que sonara hasta tener los nervios de punta. No volviste a llamar, y espero que ya no lo vuelvas a hacer.
A estas alturas, ya no quiero mucho, sólo quiero irme al sur, tener frío y tomar café con galletas; acostarme temprano luego de caminar todo el día, y soñar tranquila, no a pedacitos como lo hacía a tu edad.
Tengo ganas de encontrar a la gente y saber qué es y fue de sus vidas, sólo por curiosidad, ya que siempre fui curiosa, siempre me gustó preguntar y saber.
Siempre quise sólo uno, y no resultó así, fui de esas que probó demasiado porque no siempre algo resultó, no siempre me compartí. Hice varias cosas por hacer, como animal, aunque siempre me costó hacer cosas poco cotidianas como morder algo que no fuese comida.
Algo que me resultó fue borrar a ciertas personas de la vida, ahora recuerdo a quienes borré voluntariamente y a quienes por la fuerza.
Tú ya debes estar muerto, quizá mañana llame para preguntar en que cementerio estas, te llevaré algunas flores, porque, tuviste mucho que ver con mi vida. Siempre me gustó conversar contigo, siempre se me quedaron cosas que decir, preguntas que hacer.
Anoche soñé que se terminaba todo esto, y era bonito el sueño, creo que ya no tengo miedo. Sólo extrañaré las nubes de primavera y los lápices de colores.

It's summertime.

A veces creo que más que a ti, es a mí a quien me cuesta separar las cosas.
Me haces pensar en lo agradable y tentadora que puede llegar a ser la soledad, como también me haces sentir que tu compañía es algo fundamental.
Pienso que confundes el concepto de amistad, pues te gusta condimentarlo con un poco de caricias y compromisos.
Cuando te escucho siento que todo es posible sólo con desearlo, cuando te miro sonrío, porque verte es estímulo suficiente para causar aquel regocijo de fin de mundo en mí.
Eso es lo que busco, el fin de mundo en mí.
Asesino de momentos, inductor del habla, estimulante de acciones atrevidas, pensamiento permanente; (no) me gusta sentirme tan dependiente, (no) me gusta sentirte tanto, (no) me gusta quererte, (no) me gusta saber que te podría querer de cualquier modo. (No) me gustas.
Porque no es la primera vez, pero parece serlo. Pues es la primera vez que todo parece estar tan bien, tan correcto, tan sano. Y pensé que esto no era para mí, pero lo es.
La idea es lograr que algún día te sientas igual.

(Every night, every day, it's the same, so hard to explain)

Write what you know.

No es mentira que comencé a extrañar aquellas letras fonéticas rusas que hace algún tiempo cantaba, como tampoco es mentira que esta entrada surgió de su título y de un conjunto de palabras que presionan las paredes del matraz.
Hace algún tiempo tomé una decisión, y aunque sea cruel la mantendré, porque así lo quiero. Maybe algún día me dé cuenta de lo errada o correcta que resultó en el devenir de la vida. Esa vida que según algunos se acaba el 2012 y que yo creo se acaba cuando tenga que acabar, sin más, sin menos.
Es cierto que me gustan los colores, las esferas, las estrellas y las sorpresas. Y también el cielo, creo que es lo que más me gusta, porque en cierto sentido tiene todo lo anterior.
Sé que sé lo suficiente como para hacer lo que "quiero"; me abruma esa cantidad de conocimiento que crece de manera exponencial, ese que no tengo y que pienso adquirir en los siguientes años de mi vida de quinceañera oculta en alguien "mayor de edad".
Me desespera el tener que compartir mis sueños con los libros, me pertuba el hecho de no poder disponer de mi tiempo como desearía... A veces me molesta que esta sea la única forma de vivir.
En las mañanas lucho arduamente conmigo misma, contra la negación y la desidia tentadora.
A veces siento tan grandes y falsos los adjetivos, a veces me siento la mentira más estructurada, la decepción más camuflada y la frustración más profunda. Como otros días me siento bien, me siento completa, como si ya lo tuviera todo y nada más fuese importante. Supongo que a veces necesito abrazos y no tanta palabra bonita vacia, necesito realidad, ese tipo de realidad que te cambia la vida en 360º.
Hace mucho no puedo perderme en un buen libro, lo extraño demasiado. De repente estoy tan perdida en cavilaciones circulares, que por cierto ya me hastiaron.
Hoy siento como si de a poco nos fuésemos expulsando uno de la vida del otro. Te siento lejano, y es más que una cosa de distancia y tiempo. No sé que será de esto, ni de aquello.
Basta de lamentos. Si no me detengo, no me detiene nadie.

A Celia y Darien.

Un poco de historias tejidas, contadas y analizadas, un poco de memorias, una instancia de plasmar momentos.

Es extraño, hace un tiempo no me permitía conexiones tan fuertes con personas que sabía lo más probable fuesen pasajeros en la circunstancia, al igual que yo.
Ese día llegué sin otra intención que aprender, estudiar y conocer la gente de vital importancia en clase para no estar tan aislada. Aún recuerdo cuando ella me miró en la mañana y la encontré después en el baño, y luego, cuando aquella a mi lado me comentó que teníamos las mismas clases; unos días después ella me presentó al grupo de amigos que ya tenía, yo pensé que esos eran "sus" amigos y que yo nada tendría que ver con ellos, craso error. Mi primera impresión fue que todos se conocían desde antes y que sería imposible ser su amiga por eso mismo, pero descubrí que no era así y me impresionó entonces la cohesión lograda en tan pocos días. Comencé a encontrarlos en las mismas clases y el resto es historia conocida, amor amor, distancia.
A ti te conocí antes que a él, recuerdo una de nuestras primeras conversaciones, parecía mentira que te gustasen las mismas cosas que a mí, que quisieras estudiar lo mismo y tantas cosas más que me hicieron sentir de inmediato que podríamos llevarnos muy bien a pesar de que mi primera impresión de ti fue que eras un poco seria. (Las primeras impresiones suelen ser equivocadas, está comprobado linda)
A él lo conocí un tiempo después, ese día que fuimos a comer, y fue una historia un poco parecida, salvo que esta vez nos preocupamos de conversar de música y descubrimos que nuestros gustos eran bastante similares y quedé inmediatamente encantada, creo que te dije alguna vez que me molestó mucho que ese día te fueras con ella y me dejaras sintiendo que la conversación no había terminado aún y que eras un (palabras irrepetibles para el blog). Ya no pienso eso claramente y te agradezco por hacerme sentir realmente especial el día del cumpleaños, no sé por qué, pero lo hiciste.
El tiempo fue pasando y pude contarles parte bien profunda de mi vida, me fui apoyando en el día a día pues la situación que estaba pasando me lo pedía a gritos, gracias a eso descubrí que la amistad no es un suceso planificable y que llega cuando menos te lo imaginas, descubrí el amor-odio, y eso de sentir que conoces de mil vidas anteriores.
Ahora, que queda una semana para dejar esta dulce rutina quiero gritar, y hacer notar que no quiero que esto se termine, que no entiendo por qué tan poco,y que tengo miedo de perder, de perder la espontaneidad y cotidianidad de llegar cada lunes y comentar cualquier cosa, reirse hasta que duela el cráneo y quedarse conversando sólo por conversar...
Poder decir adiós, es crecer.
(entiéndase como un adiós a la rutina, no a las personas)

Retenga el Nt en el espacio.

Y... ¿Por qué no lo intentarías?
-No lo sé, es complicado, uno se conoce, sabe lo que quiere vivir, y también lo que no quiere vivir.-
Pero también sabes lo que quieres hacer, lo que quieres entregar.
-Si, es verdad, no lo recordaba, creo que el objetivo siempre va a ser el mismo, pero la forma de lograrlo puede ir cambiando.-
Ya muchos lo han logrado, ¿por qué no tú?
-Son muchos los miedos, los costos, ¿quién sabe si finalmente me hará feliz y me hará sentir plena?
Si no lo intentas, no podrás saberlo, te quedarás con las dudas y el arrepentimiento de no haberlo intentado.
-Tiene razón, todos tienen razón.

Le gustaría saber como se ve mientras habla, le gustaría saber si mira mucho hacia los lados o si puede mantener la mirada sobre la de su interlocutor.
Le gustó la conversación de hoy, le gustó más por el deseo que por el contenido. Le gustó porque le gusta la simpatía de él.
Lo buscó, hasta que lo encontró. Si puede hacer eso, por qué no podría hacer otra cosa. Si es perseverante en cosas nimias, por qué no podría serlo con cosas importantes.

Si hay que "jugárselas", hay que hacerlo.

No es un "voy a tratar", es un "voy a hacerlo".

Sobre trazar una curva.

Hace mucho y ya a muchos, les he comentado mi falta de talento para el dibujo, y ayer lo volví a comentar por enésima vez con quien lo sabe desde pequeña, porque a ella le pasa más o menos parecido.
Me gustaría dibujar, pero al parecer no es algo que resulte con repetición, creo que simplemente es una de las cosas de las que voy a carecer y tendré que seguir intentando para no perderme en la negación.
No podré dibujar, pero puedo escribir, y me gusta bastante lo que trazo y como lo coloreo. Es cierto que sería más fácil dibujar todo en el margen de algún formulario, que escribir lo que se me ocurre, pues me avergüenzo de las lecturas posteriores que acompañan un formato tan público. Pero no negaré que varias veces he escrito en cuadernos cosas tan impulsivas como "chocolate", cuando me invaden las ganas de probar tan divino alimento, y no sé, pero me libera mucho verbalizar con un lápiz o un teclado.
Noto recién que este hábito que parece tan casual e innecesario, me acompañará toda la vida, pues es todo lo contrario.
Me gusta escribir con música como también en silencio, me gusta el grafito tanto como la tinta o los píxeles, me gustan las hojas inmaculadas, las cuadrículadas, las coloreadas, las virtuales, las usadas, las propias y las ajenas tanto como las pizarras o los vidrios empañados. Hay días que apetezco palabras complicadas y otros en que feliz replico cualquier coloquio cotidiano. Pocas veces derramo todo lo que tengo con las mismas palabras que fluye, prefiero encauzar el río a través de metáforas y conexiones ficticias.
No creo ser la mejor en esto, no tengo pensado escribir un libro ni escribir por petición; de esta manera me ordeno, me libero y me auto complazco, porque a diferencia de cualquier otra creación personal, puedo releer mil veces un párrafo y no dejo de encantarme (fenómeno que no sucede claramente con cualquier oración, sólo con aquellas que me parecen maravillosas desde el principio).
Siempre siento que falta un poco por decir, pero prefiero no extenderme demasiado para que el plato también guste por la estética de lo poco y suficiente. Me gustan los espacios ya que los concibo como la distancia prudente con el interlocutor o el metro cuadrado vital para respirar.

No pensé que algún día escribiría sobre escribir.
(Borrador, falta corregir y subrayar)

Momento cursilíneo.

A pesar de que cada mañana tenga que levantarme siendo que me gustaría seguir durmiendo, que todos los días hace mucho calor o mucho frío, que el tiempo nunca será suficiente y siempre voy a sentir que me falta, que me faltas, que podría ser todo mejor, que la comida siempre es mucha o a veces es poca, que no encuentro las palabras adecuadas, y que podría sentirme un poco mejor; creo que soy feliz, y voy a disfrutar cada momento del ahora, creo que ya no importa si mañana todo sigue igual, o si mañana por una prueba se decide mi vida, o si ella viene cada noche a remover mi conciencia, si en el pasado o ahora, hice algunas cosas de las que quizá me arrepienta. No importa si hoy no resultó pues sé que es por algo o que resultará mañana. Lo que sucede es lo mejor que puede suceder.

Creo que voy a creer.

Plan de redacción.

De repente es tragicómico como (Dios, destino, vida, fuerza, energía, todo, universo) nos conduce.

No creo en las casualidades, creo en cada momento. No creo que Dios sea el cielo como dijo ese señor el otro día en la exposición fotográfica, aunque asumo que siempre tuve la idea sentimentaloide de que el cielo era la ropita de Dios, y siempre me decían que el pan que comía todos los días era "la carita de Dios" (idea salida de mi tata Lalo y que ahora me imagino, y creo que Dios no puede tener cara de pan, menos aún si se trata de pan baguete o integral). La cosa puntual es que a veces desesperadamente le necesito y me acuerdo que tengo un conflicto con El, no sé de que se trata, si de calor, energía, impulso, o algo meramente celestial como lo pintan las religiones, y mientras resuelvo el conflicto creo que me las puedo sola porque no me serviría de nada "pedirle" algo, si siento que ya todo esta dicho respecto a todo. Supongo que El ahora se rie tiernamente de mí, por escribir en un blog manoseado, mis teorías personales de algo tan complejo.

Sístole ventricular.

Pareciera que todo se hubiese ido directo a la mierda en unos pocos segundos. Tengo rabia, estoy lleno de preguntas y no sé por qué apareces tanto de repente. Quizá hoy se cumpliría un año de algo, o quizá sólo yo estoy un poco desesperado por tener una conversación contigo. Debe ser porque necesito tomar decisiones apresuradas y tú me servías para eso. O quizá estaba cuantificando la vida y me apareciste en el numero 4, junto con varios numeros 1. O sólo sea que recuerdo mucho por estas fechas, porque necesito balancear mis ecuaciones. Tal vez sea parte de alguna tendencia natural comenzar a extrañar ciertas malas costumbres que hacían la vida un poco más "fácil". Y esos sabores no eran malos después de todo. Aún me cuesta creer que ese día de un verano cambiando a otoño haya sido un día de recepciones sensoriales.
Tal vez lo más conveniente sería olvidar todo aquello. Porque lo más probable sea que sólo yo lo extrañe y tú ya no experimentes tales reacciones.

Escribo lo que "pienso".

Tengo un abuelo que según su carné de identidad no nació nunca. Lo más extraño de eso es que yo lo veo de repente, y no sólo lo veo, sino también siento su olor a anciano y su piel curtida por las viñas. Quizá tengo un abuelo interestelar proveniente de un agujero negro o alguna dimensión extraña de tiempo y espacio que alguien tan iluminado como Einstein se interesaría en describir. Por ahora mejor yo me quedo aqui limitando lo que sé y lo que no quiero saber. Aunque quizá debería preocuparme más de cosas reales como sacudir el polvo del teclado. A veces he tomado malas decisiones, y por ello me prohibo decisiones futuras que quizá no sean malas, pero por el solo hecho de estar en la misma línea son malas y punto. Punto a parte.

No me gusta la gente que fotografia las fotos. Y tampoco me gusta la gente que duerme mal.

Ayer me dijiste que soy mala porque atravieso a media calle, que mentira más grande. Aunque te robaré la intención, soy mala, cruel y sádica, pero no sé porque. Por favor no se lea con el doble sentido de la palabra que hace muchos amaneceres abandone esas costumbres.

Mi piel te extraña.

No me alcancé a dar cuenta de cómo cayeron todas las flores y nacieron todas las hojas. Como nunca me dí cuenta de cuánto tenía que ver con toda aquella historia que me parecía ajena.

(Si) Todo es (fuese) reductible.

- Saque 800 (pesos) de tu monedero para ponerle a la Bip.
- Me llevé las galletas que no eran destinadas para mí. Ah, y aunque no creo que la extrañes, una manzana verde que aún sigue guardada.

- Guardé todo, busqué mis audifonos y me fui. NO SE A QUE HORA VUELVA HOY. TE QUIERO!
Mis manos quedaron con el "exquisito"ároma de las monedas, cantaba, olor a señora jabonada, corrí tras la micro, silabario-papá-ala-cata-quédate-tranquila, San Martín, pachulí o perfume barato (quizá era mi perturbante citrón ambiguo), cazuela o sopa de carne con algunas verduras, persona (que ya no recuerdo) que dejó brisa de detergente (¿-mamá-por qué-nuestra-ropa-nunca-queda-con-olorcito-a-detergente-?, ¿-es-tu-detergente-el-malo-?, ¿-tú-le-pones-poco-? o ¿-es-esa-lavadora-envilecida-que-distorsiona-los-áromas-?) , cigarro de mala muerte, mensaje de texto sin terminar (sin enviar), agua, libros, números al por mayor, Romina, perfume de sopaipillas callejeras (cuando se tiene hambre, todo se elogia), pensaba que el agua es inodora, pero para mí igual tiene cierto olor (¿cloro?), sola, canciones que no escuchaba, chiquillo de la micro de hace unas semanas (me pregunto si él me habra recordado. Me acordé de él porque llevaba una guitarra la primera vez que lo ví y se sentó en el suelo a tocar, supongo que yo no tenía ningún rasgo o elemento fuera de lo común que permitiera "caracterizarme" y consecutivamente recordarme), timbre, tierra, perro "cariñoso", jabón (bendito seas entre todas las grasas), manzanas, más jabón, yo.

- Mi casa queda lejos, pero conozco personas con casas más lejos aún. Siempre hay que contar monedas para volver, y siempre tengo miedo de haberlas contado mal, como también siempre tengo miedo de que falten, no por materialismo, sino porque no nos gusta sentir que no tenemos plena libertad de llegar a casa pronto.

- Las magnitudes sicológicamente por repetición se reducen.

- Hola. Creo que estuve mucho rato afuera. Funciono por retroalimentación negativa, mientras más rato estoy afuera, siento que me falta casa.

Es mentira (y no digas nada al respecto).

Estos momentos del día son para ti, para pensar como pensarías tú.

-Claro, te sacas las zapatillas, te metes a mi cama, me dices buenas noches y que no te despierte después de 12 hrs.-
-Hace mucho que no te veía así, creo que las últimas veces que apareciste por aca tenías un aire de grandeza petulante que se cortaba con machete (nunca entendí por qué tanta exageración, como tampoco nunca entendí por qué me hacía reir) como una selva vírgen del Amazonas, al tratar de hacer camino ("caminante no hay camino, se hace camino al andar" cantaba mi lóbulo temporal mientras pretendía seguir concentrada en lo que decías) para encontrar esas riquezas de las que hablan los libros, cuando describen la maravillosa "Ciudad de los Césares" (ay, Dios mio "shut up and let me go" siempre hablas cuando te tienes que quedar callado!!!)
-Mira Caramelo de menta, si vine hasta acá no fue para que me contaras todos tus cuentos, ya los sé de memoria, vine para encontrar ese "trozo de vida" que quiero rescatar, y no hay mejor manera que meterme en tu cama y tratar de soñar contigo, para así verlo todo desde afuera.

-Tienes el sabor dulce del mediodía. Es cierto que tu voz nunca ha sido mi canción favorita como también es cierto que tu mirada siempre (¿siempre?, pero si hace unos años, más pocos que muchos, tuviste conocimiento de su existencia) ha sido mi autorretrato predilecto.-
-Me cargan los jotes, más todavía los sinceros y ególatras.-
-Tenían razón cuando decían que tu atractivo es tu perspicacia.-
-Gustas de las palabras complicadas, de las metáforas que sólo tú entenderas y de todas las "minas" que (por cortesía y educación) te sonrien al ver tu cara de corderito lanudo. Yo no gusto de las palabras complicadas, menos de las metáforas huecas, y me dejaste el mal sabor de tus tardes nerviosas, así que... (Intente de nuevo, al parecer se ha generado un problema con el servidor) desconéctame de una buena vez.-

-Te dije kilometros por segundo y no metros por segundo.-
-Bueno, ¿ya da igual no?, no se puede hacer algo ahora, y no te preocupes, porque (¡te quiero igual!) es sólo un ejercicio.-
-La gente inteligente hace cosas lindas, o sea, estéticamente, no necesariamente, son lindas, pero si funcionalmente. También me gustaría hacer ese tipo de cosas, y de todo tipo de cosas.Tú me entiendes (cuando hablo rápido, cortado y cuando no hablo).-

Se veía venir.

Estas noches de festivos alcoholizantes tienen ese tiempo "maldito" para cambiarlo todo, las contraseñas, los amores, los colores, las fotografías, las concepciones, las contracciones de mandíbula inclusive.
Voy a "resetear" ahora.

Cortografías o cronografías. (19/09/009)

Flotábamos en el ascensor por algo relacionado con la física, inercia creo, y me dolía el estómago, por inercia también creo. Son esos sueños vívidos que hacen pensar que no son sueños, sino realidades paralelas o reminiscencias de alguna vida pasada, o atisbos de alguna vida futura. (19/08/09)

No pensé que te encontraría despierto. Nadie pensaba en nadie ... Sólo quería que supieras que es complicado todo esto. Estar aquí, no estar, ser y dejarte. Esperarte y esperarme. No sé que es suficiente ahora. (14/07/09)

Jugaré a crear un mundo rebozante en detalles. Con explosiones de color en cada esquina. Y un aroma a frutas perpetuo. Y siempre estaremos en primavera, tomar sol será un placer. Nadie mirará extraño al otro porque canta en público. Y nadie podrá decir que pierde el tiempo. El tiempo será comprensivo. Y las personas, empáticas. Los dulces seran más saludables. Sin tópicos. Y las diferencias no seran motivo de envidia. Las ausencias no seran motivo de desesperación... Mi utopía Sr. Tomás Moro. (24/11/08)

Porque lo que tú eliges, es lo que más te gusta. Y nadie te obligó a tomarlo. Tú te obligaste a dejarlo. Hay cosas que parecen ser inocuas solo por el hecho de no contener el mal en sí mismas. (20/09/08)

Esto es tan distinto. No señor pianista, no es así. Señor guitarrista, no equivoque el ritmo, pues tampoco se trata de eso. Querido compositor, aquel no es el sentido de mi canción. Señores poetas, aquellas no son las palabras... (Cuando estaba enamorada, no sabía como definir el amor, ahora que no lo estoy, lo sé exactamente, y es todo lo que nunca tuve cuando solía estar enamorada.) (18/08/08 y 19/08/09)*

Yo sé que tú no serías capaz de hacer algo como eso. Pues yo sé que si sería capaz. Y ahí radica el problema, pues tiempo atrás pensaba y tenía seguridad de lo que me indicaba mi interlocutor. Callas y sonríes. -Sabe mija, ahora me espero cualquier cosa de las personas, uno nunca termina de conocer bien, existe tanto libertinaje hoy en día, que ya casi todo está permitido y a uno lo tildan de conservador si se frunce cuando mira. Lo mejorcito, y no lo olvide, está en conservar la capacidad de asombrarse.- (18/07/08 y 19/08/09)**

Intento sin intentar. Camino sin moverme. Estoy sin estar. Me veo en el espejo sin estar al frente. Sueño sin dormir. Siento de repente que todo va tan mal. ¿Por qué será? Quiero, pero no puedo despertar. Como si fuese una ilusión veo todo sin abrir los ojos. Y resbalo, pero sigo estando en el mismo lugar desde donde siento todo. Dimos unas vueltas, y el agua fue testigo de un momento que no pertenece a esta realidad, pero que quizá está más cerca de lo que tú crees. (03/04/08 y 22/08/09)



*Demoré un año exactamente en descubrir la idea y terminar el texto.
**En esta demoré más de un año, porque sólo ahora encontré culminada esta idea pues el presente me ha aportado los elementos.

Perpendicularidad onírica

Anoche vino a visitarme la Culpa; la Culpa mide un metro cincuenta centímetros apróximadamente, es de tez blanca (diría alba, porque es muy pálida) usa anteojos cuadrados grandes (demasiado grandes) y se acababa de lavar el cabello porque llevaba una toalla enrollada en su cabeza.

Desperté luego de un sueño confuso, en el que alguien que ya no quiero ver me llevaba a recorrer un extraño lugar montañoso, por el que corría agua constantemente, había que subir muchos escalones y era díficil caminar con tanta agua corriendo, pero supongo que esa era la idea de ese sueño. Confieso no haber cometido ningún acto que pudiese acarrearme una temprana o tardía culpabilidad, evité todo tipo de acercamiento inmoral entre mi interlocutor y mi personaje en el sueño.
Pero cuando desperté, ella estaba ahí, parada en la puerta, me miraba, creo que hasta sonreía burlonamente, estuvo así unos segundos que me se hicieron una terrible eternidad y luego desapareció por el umbral de la puerta y yo, con mi taquicardia simpática de ocasión, me quedé pensando por qué estaba ahí, no le encontré respuesta más que relacionar la visita con aquel sueño del que me sacó, volví a quedarme dormida, y no recuerdo si volví al mismo lugar donde me encontraba, pero al menos, no volví a verle a él ni a la Culpa.

Pan-grafía (mi palabra inventada)

Una vez dijiste que nada ni nadie escapa al tiempo. Esa vez prometiste que nos construirías un universo paralelo regido por otra forma de tiempo y espacio; miraste esperando ver la sonrisa al fondo de mis ojos, pero creo que nunca la encontraste. Algunas veces tengo miedo de escapar, algunas veces me siento egoísta. Aún no podemos llegar al lugar al cual inexorablemente vamos, debemos esperar, debemos sentir... Terminamos perdidos en un recuerdo, tratando de definir formas, olores y colores que se borraron y jamás volveran. Esto no es como una fotografía, aunque quizá exista alguien que se dé la tarea de registrarlo todo, pero nunca será suficiente, nunca podrá quedarse con la sensación, ese estremecimiento que siente cuando te ve de pie, sonriéndole, esperándole. Esto es como ese plato que no hemos probado, ese que tiene todo lo que nos gusta, pero también lo que nos disgusta. Es una mezcla de malentendidos y palabras bonitas, es lo importante y lo nimio; es tu cabeza y la mía. Y cuando hablo de ti, hablo de todas las miles de posibilidades de un tú, porque no eres el mismo cada día, no eres constante. Podemos quedarnos mirando el cielo y fingir que nada pasa, podemos fingir estar mirando el cielo, pero mirarnos secretamente; puedes llegar tarde o llegar temprano, pero siempre llegas cuando tienes que llegar y si no llegas, es porque nunca tuviste que venir. Guardas recuerdos como guardarías provisiones para el invierno si fueses hormiga. No soy quien debe decirte como actuar, pero si me dedico a criticar tu actuación, y no sé porqué lo hago. He olvidado mi nombre y mi cuerpo en un rincón de algún lugar, si los encuentra por favor comuníquese conmigo, le estaré eternamente agradecido...

Carta a un extraño, bien extraño

Mi muy apreciado Mister S:

Imagino que ha de parecerle extraña esta carta, pero bueno, para mí Ud. es más extraño que cualquier texto o forma de comunicación.
Es Ud. un explorador urbano, un interesante explorador urbano es mi definición, imaginará que lo digo por su vestimenta, sí, es tan obvio, pero sí. Cuando le veo, imagino que recorre todo Santiago con un libro en su mochila viajera, admirando los kilometros de piernas al descubierto por vestidos y minifaldas (disculpe, pero no puedo imaginar otra cosa). Para mí, su vida es totalmente enigmática, quizá sea la persona más normal en la ciudad o quizá sea un loco explorador; yo quiero quedarme con la segunda, me parece más interesante y si no fuese así, no estaría escribiéndole. Imagino que vaga el día entero por cafés literarios, buscando algo para leer y también alguna conquista ocasional, sí, porque imagino que es soltero, espero que lo sea, porque en mis ilusiones Ud. se ha transformado en el soltero más codiciado. No puedo describir lo que me causa su sonrisa perversa. Cuando lo miro, veo a un niño pequeño jugando con el mundo, simplemente jugando con las palabras. La verdad no estoy enamorada de Ud., tampoco me gusta, no sueño con besarlo ni con que me susurre "te amo" al oído; lo que yo quiero es tomarme un café, que me hable de Ud., quiero conocerlo, saber lo que piensa, de qué partido político es, cuál es su idea de moral, para así, resolver el misterio Mister S. Me gustaría estar una tarde entera con Ud. revolviendo la ciudad, comentando nuestras lecturas, riendo con sus ocurrencias.
Es que Ud. me encanta!

Te llamé a las 0000. Y no contestaste.

La verdad, es que cada día estás más linda.
¿Tú crees?
Sí, no sólo lo creo, sino que lo afirmo.
Ehh, yo creo que no lo puedes afirmar porque no me has visto.
Bueno, no utilicemos el poco tiempo que tenemos en discutir ese tipo de formalidades.
Entonces no digas ese tipo de cosas.
Pesada!
Sí, te lo advertí varias veces, que recién lo notes es diferente.
Y si mañana nos perdemos en la ciudad?
Y ese cambio de tema tan agresivo?
No sé, tienes que disfrutar las cosas más simples de la vida, como perderte en la ciudad conmigo.
Mmm, déjame decir que perderme en la ciudad contigo no es muy simple, la verdad es que tú haces "aflorar" mi complejidad, pero a mí me gusta, me gusta poder analizarte, analizarnos... Cuando enciendas la luz lo descubriras.
¿? Tengo la luz encendida, ¿a qué te refieres?
Es como una metáfora, no sé, son cosas que digo sin pensar en realidad, o ... a lo que me refería era que algún día te "iluminarás" con mi luz y te darás cuenta porque me gustas. Sabrás que es lo que yo quería de esto. Jaja, siempre hablo más de lo que debería.
(Hasta aqui puedo suponer)

Entre placeres egoístas y compartidos.

Burdeo, púrpura?
Nadar puede ser tanto como bailar hasta no sentir los pies.
Bailar hasta no sentir los pies puede ser tanto como encontrar un alma gemela a la que no tienes que besar.
Encontrar un alma gemela a la que no tienes que besar es tanto como caminar un día despejado.
Caminar un día despejado puede ser tanto como escuchar la mejor canción repetidas veces.
Escuchar la mejor canción repetidas veces es tanto como recrear la vista en un paisaje.
Recrear la vista en un paisaje puede ser tanto como comer chocolate de leche.
Comer chocolate de leche es menos que hacer tu buena acción del día, pero es algo.
Hacer tu buena acción del día es tanto como tener una rica conversación.
Tener una rica conversación es tanto mejor que tomar una ducha tibia en otoño.
Tomar una ducha tibia en otoño es menos que recibir un abrazo, pero es algo.
Recibir un abrazo es tanto como escuchar un "te quiero".
Escuchar un "te quiero" es más que recibir un mensaje de texto especial.
Recibir un mensaje de texto especial no sé si es más o menos que leer un buen libro.
Leer un buen libro es menos que reencontrarse con un ex mejor amigo.
Reencontrarse con un ex mejor amigo es menos que rememorar tiempos pasados con él.
Rememorar tiempos pasados con él es tan placentero como oler un día de lluvia.
Lo mejor es saber...

(Fuck you!)

Quiéralo o no, a veces vienen las reflexiones a posarse por ahí.

Avancé sin pronunciar palabra, de cuando en cuando miraba los ojos de quien sostenía mi mano. No, no fue involuntario, yo quería ir, aquel quería ir, pero más que querer ir, quería llevarme. Y ahí estaba yo, dejándome guiar por sitios que no conocía, pero que me causaban muchas expectativas. Claro, Arturo Prat dice algo así como "...Dios nos guiará, y lo que sucede es lo mejor que puede suceder..." A mí no me guiaba Dios, quizá algo muy opuesto, pero aún así, siempre he sentido que aquel quiere lo mejor para mí. Los padres nunca dejaran de ser padres, los hijos nunca dejaran de ser hijos, suena tan obvio, pero a veces lo olvido, tal como olvido que nunca dejaré de ser pequeña para quienes me han visto crecer. Es tan díficil saber qué es lo correcto, algunos dicen que debemos hacer lo que nos dicte la razón; otros, lo que nos dicte lo opuesto a ella - llámese corazón, instinto, sentimiento, alma, whatever-. Y ahí es cuando yo me regocijo en Prat, lo que suceda derivado de mis decisiones será lo mejor. Entonces, nunca estaría tomando una mala decisión. Es cosa de darse cuenta que todo contiene el mal y el bien, y, depende de mí lo que vea.
No es que crea que de un 1 de mayo a un 2 de mayo las cosas seran totalmente distintas, no, es algo que viene desde hace mucho más. Supongo que desde que comencé a tomar riesgos, aceptar desafíos y probarme a mí misma; cosas que antes temía hacer.
Estaba desesperada por madurar, creía que sería tan fácil como aplicarle etileno a una fruta y acelerar el proceso, pero ya veo que no, que dan ganas de volver atrás, de quedarse en la semilla. Pero ¿quién quiere ser semilla siendo que puede ser un gran árbol? A pesar de lo cómodo que puede ser permanecer como semilla, yo siempre he querido ser un gran árbol. Siempre he querido ver el mundo con mis propios ojos, siempre he querido tener algo más que decir respecto a, siempre he querido saber más y conocer más, llenar mi cabeza. No es fácil ser buena persona, no es simple hacer lo correcto; es complejo existir y llevar una existencia satisfactoria, pero lo intentamos, aunque a veces nos quedemos en el camino.
Yo sé que mañana todo será más díficil que hoy, yo sé que estoy involucrada en algo complejo, quiza porque nunca me ha gustado fácil. Nunca terminaré de conocerme, nunca terminaré de saber de que soy capaz, nunca conoceré todos mis miedos.
Soy tan obvia, era de esperar algo como esto por estas fechas. Mi recuento, lo que tengo, lo que quiero y lo que no quiero.
Creo que van a cambiar un poco las cosas.

Catarsis, please!

Es como si llegara demasiada información, saturando las vías férreas y dejando a mis ojos en el limbo. Pese a mirar sin ver, veo a lo lejos. Y durmiendo me levanto, escucho canciones y discuto. Si es que me da vergüenza hablar sola?, no. Y a veces no entiendo que dices, a que te refieres. Me veo llover. Sí, desearía correr sin sentir que falta oxígeno. O nadar mucho sin miedo. Liberar toda esa energía acumulada por la expectativa que genera una respuesta. Caminar sin destino. Reir, mucho, olvidarme de todo. Desnudarme, quitarme la ropa, los problemas y los prejuicios. Detenerme un día. Desconectarme de ti, un momento. Limpiar lo que proyecto, limpiar lo que pienso. Despertar, abrir los ojos, reiniciar. Dejar de cuestionar, parar la máquina, dejar de analizar. Sentir, sentir, impresionar. Y sentir que sientes. Porque no hay nada más que necesite hoy que sentir que sientes. Espontaneidad, por favor. Creo necesitar aprender a decirte no. Porque vienes cuando no estas y provocas un desorden desesperante. Mañana te cierro la puerta en la cara. No entras más si no vienes acompañado de tu cuerpo y palabras que puedan oir todos no sólo yo.
Y ella tampoco entra. Porque no la conozco y aun así me causa angustia su existencia en mi cabeza. Turn off the cell phone! Keep away from msn and facebook!
Una pausa, un paréntesis, tan simple.

This could be algo!

You know baby!
Ni siquiera porque I live en un mundo de fantasía, ni siquiera porque acepté this "acuerdo tácito".
Hay days en los que you sing me "...this is fact no fiction...".
Me acuesto, turn off the lights, escucho Death Cab For Cutie y think.
No puedo evadir la realidad. Si, I need seguridad, estabilidad, y que tú know cuanto siento y como feel.
Si, es truth, sigo siendo muy little para algo so big, pero sorry, es lo que today siento.
Quiero be quien te despierte everyday, quiero cuidarte, quiero compartir tu happiness, ser parte of yours logros, espantar tus fears, conversarte de everything lo que se nos pueda ocurrir.
Quiero make you feliz, y quiero que seas el only one en mi vida.
Pero you tienes miedo, no quieres allow it... y I love you de esa manera.-
Yes, I need you so much closer. Así lo quiero, aunque no lo parezca.
Quiero have algo mio, algo propio, que me haga sentir full. Sí, tú llegaste a llenar mis vacuum, pero no eres lo correcto. Y por eso cuesta tanto break it.
Así que ya sabes, para que after no hagas questions tontas.

Tú le pones título a esta cuestión.

Esta vez será distinto.
Necesito más tiempo.
Mire en tu espejo, y me ví tal como era unos meses atrás, sólo que tenía el cabello rojo furioso.
Quiza en ese momento debería haber tomado el otro camino. Porque ahora cuesta más tomarlo.
Cuando termino algo, necesito un nuevo comienzo rapidamente. Necesito rituales de conclusión, signos, recordatorios, un luto, y rituales de inicio.
Tardío. Estaba tratando de encontrar las palabras, y ahora las tengo, pero no quiero decirlas aún, necesito estar más convencida de ellas, necesito sentirlas más.

Pero es fácil. Todos ya se han pronunciado al respecto, falta que ...
Falta que yo deje de cometer errores tan hermosos. Falta que yo deje de creer, que me sienta ofendida, utilizada y ultrajada.
Puedes decir y pensar que estoy arrancando, que tengo miedo y que no soy paciente.
Es cierto, estoy arrancando de una desilusión, tengo miedo de sufrir y no quiero seguir esperándote.
Alguien puede decirme por qué me miraste, por qué me besaste, por qué me esperaste, por qué me dijiste todas esas cosas. Alguien puede decirme que pretendes, qué cresta quieres de mí!?
Quizas a veces quiero saberlo todo.
Se siente tan mal.

Y todos, bajo el mismo sol de Marzo.

Seamos honestos:
Paula vivía para disfrutar los placeres que podía brindarle una vida terrenal.
Raúl en cambio, deseaba la vida para trascender, dejar su huella en el mundo mortal.
Antonia creía que estaba acá para amar a los demás.
Ricardo estaba convencido de que la vida era para ganar siempre, si no ganas, no disfrutas la vida.
Y Pedro, su hermano agregaba que lo que hay que ganar es dinero, para poder decir que vives.
Matilda nunca se había preguntado para qué y por qué vivía, ella no era una mujer de muchas palabras.
Claudia vivía para superar cada día los desafíos que no le daban descanso.
Luisa vivía por sus hijos, para darles lo mejor.
Juanito vivía para mirar el cielo.
Javier vivía para ser feliz.
Virginia decía bromeando, un poco en serio que vivía para fumar un cigarro trás otro.
Ariel vivía para conocer, aprender todos los días algo nuevo.
Esteban vivía para ayudar a los demás.
Victor sentía que vivía para plasmar la belleza terrenal en su obra.
Bárbara creía que Dios la había puesto aqui para dar comida a los que trabajan.
Sebastian vivía para cambiar el mundo a través de sus ideas.
Tatiana vivía para salvar vidas.
Carlos, para orientar a los que se sentian perdidos.
Ana vivía para ser cada día más hermosa, más deseada, para alcanzar la perfección de su belleza.
Catalina avanzaba a través de la vida para ser mejor persona.
Yo, sé que vivo por algo, pero aún no sé que es ese algo. Podría decirse que simplemente por vivir.

Porque siempre es lo mismo.

Alguien encendió un cigarro...
En el aire todavía puedo sentir las reminiscencias de aquella discusión.
El miedo se apoderó de mis momentos...
Y quiero terminar con todo.
Porque es tan fácil escapar, dejarlo todo, como si nunca hubiese sentido.
Ahora escucho la canción, esa que te canto...
Si yo lo dejara ahora, mi vida carecería de emoción, y no habría nadie que me hiciera sentir bien, nada que le diera sentido a los días...
Quizas este es un ensayo de lo que se puede llegar a sentir, de lo que es poder verse, poder estar... Ahi.
Lo que nos hace sentir bien, no es siempre lo que los demás esperan de nosotros.
Yo no espero que lo compartas, si que lo entiendas y que me dejes ser.
Y todos tenemos derecho a intentar y a cometer nuestros errores.

¿Cuánto tardamos en creer?

Resbalé en el mármol.

Mientras despierta hacia todo lo posible para no necesitar tu recuerdo, para no forzar la nostalgia, para no conversar contigo en mi cabeza, en mis sueños aparecías como nunca antes lo habías hecho.
Estabas ahí, mirándome, atendiendo cada pequeño movimiento, respondiendo mis curiosas preguntas... Y tu mirada dejaba ver todo el amor que sentías.
Yo estaba en éxtasis, me sentía como la niña mimada, consentida y caprichosa que siempre he querido ser.
Y conversábamos, y reíamos cuando resbalé en aquella escalera empinada y díficil de mármol rosa.

En otro sueño había una escalera, también de mármol, pero esta vez blanca y con una rejilla. Esta vez no caía sola, caía sobre ti, y los dos fuimos envueltos en el suelo por una risa frenética, y nos besamos por la complicidad de nuestra risa. Ese día decidí que quería tener muchos momentos de risas contigo, que te amo porque me haces reir, y todo es tan lindo cuando veo en el espejo las sonrisas que en mí provocas.

Y es díficil mantener decisiones contigo. Tú confías en que siempre estaré allí cuando pase el huracán, pero sabes, está vez estuve a punto de volar lejos a la fuerza, a la fuerza de la razón.
Contigo iría hasta el sol si quieres, y por eso es que eres tú quien elegí para cometer la única locura que me permitiré en la vida... Amarte.

Yo no sé... cuál es el siguiente paso.

Mis tacos, un paso, dos sílabas...Tu nombre, vibración estremecedora.
Mis palabras, una promesa... Tus ojos, recuerdo frenético.
Velocidad, un posible error... Tus manos, exploración sensata.
Sueños, una necesidad... Tu boca, placer culpable.

Reminiscencias pasadas, fueron reemplazadas por ansiedad presente.
Risas, más risas... Cómplices.
Es una oscilación entre el "te amo" y el "ya no más".
¿Cómo puede existir un sentimiento así?

Supongo que eso es lo que ambos detestamos de mí.

Y no puedo culpar a la falta de seguridad... Es más bien algo que debo resolver sola.
Porque miro, y pienso en todo, en todo lo que he dicho, que has dicho, que han dicho.

Por ahora lo mejor es dejar todo tal cual está... O ¿está mal?

Sabes, llevas a mi mente a un lugar donde no es posible estar, llevas mi cuerpo a lugares desconocidos, llevas mi alma al limbo.
Quiero correr, gritar, llorar... Hasta no poder más, hasta no tener más.
Me gustaría saber ahora mismo que es lo que siento, y que es lo que quiero.
Porque es cierto, estamos donde no debemos estar. Y eso es algo que me desespera.

Y el futuro siempre será incierto, y no habrá total seguridad...
No sé si viviremos entre risas o lágrimas... No sé si el placer será compartido o unilateral.
No sé si alguna vez podría entregarlo todo por este algo. Me pide mucho que no sé si realmente, porque utópicamente sí, soy capaz de dar.

Eres, el todo.
Todo.