Lo que quieras.

Apreté su mano muy fuerte, con toda la fuerza que me permite la mía, pequeña y frágil, casi haciéndole daño, porque temía que si no lo hacía, vendría una tormenta llena de vientos que se lo llevaría para siempre (siempre siempre). 

No fue una tormenta, solté su mano porque debía hacerlo (siempre hago lo que debo) y me diluí entre la gente con una punzada en la espalda. Desaparecí cantando una canción que debí haber cantado alguna vez para que me escuchara, no es que cante bien, pero debía escuchar lo que le iba a decir con la canción.

Cuando llegué, deshice la red de mis cavilaciones y dejé descansar el martilleo del corazón, encontré mi libro favorito, mi té favorito, mis pastillas "favoritas", mis anteojos desde ahora favoritos y un par de poemas de Benedetti que descansan tranquilamente en mi memoria, esperando volver a tener sentido nuevamente, en un año tal vez lejano, en un día tal vez soleado, en una tarde con más sonrisas que temores y en una vida con más deseos que obligaciones.

Words with friends

Escribir porque me gusta, porque me acomodo mejor a las palabras por escrito y porque es un escondite desde el cual puedes seguir mirando.

Escribo porque es lo único que me queda, porque con mis palabras ansío ahondar, hacerte escribir una respuesta. Porque tú también te has ido acostumbrando a las palabras por escrito, a la dulzura de un poema, a la gracia de un párrafo en el que me cuentas la vida; palabras con las que te vas dando cuenta donde estas y quien eres... Qué quieres, hacia dónde vas... Y hay cierto orden, porque escribo lo que se viene a mi cabeza, y lo siento exactamente ahí, en mi cabeza, pero a pesar de ser casi una corriente de la conciencia se estructura, me ayuda, me ordena y me tranquiliza.

Adoro las letras, son pequeñas y parecen manchas bailarinas en una página en blanco, danzan al ritmo de una historia, de una emoción.

Porque te vas y probablemente lo único que pueda esperar de ti en todo este tiempo son palabras por escrito.

No me importa que no te gusten mis palabras, no me importa que no las entiendas, lo único que quiero es que las leas y sepas que estoy al otro lado de la página, latiendo un corazón estrecho.

Danza rota

Este día estaba en mi mente hace mucho tiempo, lo esperaba.

Este día en mi mente no tenía luces determinadas, ni olores, no imaginaba como estaría el clima, ni como estaría mi pelo, que ropa usaría... Sabía que iba a verme linda, porque después de terminar con el seminario te diría que fueramos a celebrar el fin de semestre... No sabía muchas cosas sobre este día, pero planeaba regalártelo, aprovecharlo, conversarlo...

Este día no fue un mal día, pero si fue totalmente distinto a como lo planeé hace varios meses. 

En realidad la vida está siendo muy distinta a como la había planeado hace algunos años; en un mes la vida me cambió totalmente. 

Hoy, por fin, tengo tiempo para descansar y pensar en todo lo que ha pasado, en todo lo que ha cambiado, en que ya no debo hacer más planes, redefinir en lo que creo y saber lo que quiero de hoy en adelante.

Saber que ya no tengo que seguir esperando las vacaciones me alivia un poco, pero también me siento extraña sin esperarlas... espero me entiendas.

Sigo siendo la misma, de verdad... pero ya no me reconocerás.

http://youtu.be/jAjfzXcCi_Y

Nueva era.

La historia de mi vida siempre ha sido "hacer lo que debo", "terminar lo que empiezo" y "no tomar riesgos". Me parece tan extraño a veces hacer algo que de verdad deseo, es como si estuviese siendo impulsiva y eso al parecer no es buena cualidad en las personas. Supongo a veces que mi vida es a la defensiva, tomando precauciones para evitar sufrir en un futuro, como por ejemplo la medida que tenía hace un tiempo de no tener fotos con mi pareja, para no tener recuerdos de él o lo nuestro si llegábamos a terminar. Eso hace tiempo dejó de ser así y hace unos días rompí otra barrera que fue subir una foto juntos a una de mis redes sociales.

Porque son nuevos tiempos, una mezcla extraña de mucho compromiso pero acompañado con menor sufrimiento por el no cumplimiento de este.

Así fue como una noche entre unas lágrimas más bien rutinarias me iluminé y supe que quería cambiarme de carrera universitaria. Estuve muchos días masticando la idea antes de poder contársela a alguien con seriedad y mostrar decisión. Pero no sé por qué, tal vez con cierta ayuda universal, el tema fluyó en el té familiar, encontré aprobación y apoyo. Le fui planteando la idea a mis amigos más cercanos, hasta el día que me encontré con una solicitud en mis manos, no dudé y la llené.

Hoy ya estoy disfrutando los beneficios de mi decisión, me siento contenta e inspirada; me estoy llenando de conocimientos y visiones de la vida exquisitas, compartiendo con gente más sonriente y positiva.

Esta es mi propia señal de que se acaba una época de mi vida y comienza otra.

Lo tendré presente.

Me haces ruido.

Hay tantas conversaciones que no quiero tener, pero gracias a ellas puedo escribir aquí.

... y cuando me fui, vinieron todas las excusas a posarse sobre ti, las cultivaste durante mucho tiempo para tener algo que decirme hoy...  Y ¿qué hago yo con ese puñado de palabras?, tal vez podría meterlas en un frasco con miel para que me endulzaran la vida, porque aunque ya no las quiero oír, tal vez un día cuando esté descifrando mi vida, me sirvan para no llorar amargamente como lo hice aquella vez en mi habitación vacía, con la luz encendida y sin cortinas.

Y ¿con quién más puedo hablar estas cosas si no es contigo?

De verdad a ti, me gustaría decirte un par de cosas, sin sustento lógico claramente, pero válidas de igual forma cuando salgan de mi boca. Yo no soy como las demás, sé que me idealizas por habernos encontrado en aquella instancia, sé que te entretiene esa tensión que algún día, sueñas, podría estallar en una sonrisa, una palabra bonita... Pero no, quiero que me dejes libre de tus ojos, de tus intenciones y fantasías... Porque si algo llega a salir de mi boca hacia ti no será precisamente un beso tierno, si no, un blend de palabras, no necesariamente ciertas, pero que expresen toda mi molestia. 

A ti, no quiero hacerte sufrir escarbando en tormentos de años dulces y difusos, pero me gustaría "explicarte" (aunque mi orgullo me dice que no hay nada que explicar) como fueron las cosas. Contarte que todo fue un mal entendido, que me diste las señales incorrectas y cuando me diste las adecuadas yo no las supe descifrar... Que para mí ha sido una gran pérdida el no poder volver a involucrarme en esas conversaciones, pero que asumo el que ya no quieras hablarme. No me pidas que aparte mi mirada, porque ansío tanto aclarar las cosas que llego a soñar con el precioso momento y ya tengo ensayadas varias aproximaciones hasta ti. Si algún día despierto con valentía y sin culpa, desafiaré la barrera del silencio que me impusiste...

Estilo internacional.

Tengo tantas cosas que decirte, y no sé por donde empezar. 

Si parto por lo que siento, mi corazón está latiendo demasiado rápido y me empiezo a asustar. ¿Tendré miedo? No sé porque me pongo tan nerviosa. Y todavía no sé por qué me afecta tanto. Pero espero que este año ya no esté presente, y que de a poco empiece a desaparecer de mi sistema límbico.

Me encanta imaginar que empieza a llover de repente, me hace tan feliz escuchar las primeras gotas sobre el techo, es la mejor sorpresa. Y tampoco sé por qué me gusta tanto, sobre todo si pasa en los meses de verano.

Muchas veces no me siento satisfecha con la imagen que proyecto, aunque si con quien soy. Es extraño, a veces podría arriesgar mi comodidad y bienestar sólo porque me vieras de otra forma. Podría usar tacos, maquillaje, ropas bonitas y joyas... Y tener fotos así, "arreglada" y ser "bonita", que todos me encontraran bonita y con "estilo". Te he contado esto ya varias veces, siempre terminamos convenciéndonos de que no lo haría, y que todo está bien así.   

Me sueño tocando piano y cantándote algo, pero nunca he hecho ninguna de las dos. 

Nunca es tarde, pero ¿para qué?

"...Disfrutar de eso que un día vi de ti..."

Fluctuación direccional.

Menos mal que no tendremos esa conversación, porque sinceramente, no quiero tenerla. Ni hoy, ni mañana, ni cuando le digamos a mis padres.

Si tuviera que dar un discurso, agradecería profundamente a los años que he ganado, pues me han otorgado una clara visión de lo que deseo compartir y con que tipo de personas. Agradecería al mundo y sus vueltas, por hacerme llegar aquí, a este objetivo. 

Si tuviera que pedir un deseo, pediría la paz mental que tanto anhelo para llegar a sonreír a todos.

(Mi ritmo de escritura no va con el ritmo de esta canción)

Quiero encender mis luces, para iluminarte, porque la luz te llega aunque no quieras y aunque no estés preparado para recibirla.

Si pudiera ordenar mis sueños, estarías mucho más presente en ellos, podríamos vacacionar en ellos.

Y si pudiera separar las cosas, créeme que ya no recordaría sus nombres ni intenciones. Pero allá quiero llegar, no quiero odiarte ni odiarme a mí. 

El 2013 es un año de cambios, me propongo ser mejor y vivir más feliz de lo que ya puedo ser.

Gracias por este año más. Gracias por toda esta energía positiva.