Make you happy.

La noche más fría de todas.
Anoche soñé... Y al levantarme dejo que me dominen las incoherencias que me dieron entretención mientras dormía.
Porque desperté y ese día estuve dispuesta a hacer el sueño realidad, hablarte, cambiar nuestra fucking rutina de las clases, del casino, de la biblioteca, del laboratorio.

A veces me detengo a pensar, pienso tanto, tomo tantas decisiones, pero te veo y se me va abajo todo lo que quería decir.
Te llevas todas las oportunidades.
Has ganado tantas veces este juego contra mí.
Y ya no diré que apareces en el momento exacto, porque el otro también aparecía en el momento exacto, soy yo la que para justificarme otorgo el "momento perfecto en que ..." Así justifico mi actuar, así justifico mis instintos, mis ganas, mi piel, mi boca.

Y es que soy. Soy, soy, soy.
Vivo en un mañana que tal vez no llegue.
Niégame menos. Quiéreme más.
Háblame más. Mírame más.

¿Por qué aún tengo que creer que eres el final de todas mis idas y vueltas? ¿Por qué?

Sería tan ideal poder vivir sin necesitar, sin que nadie me devolviera las miradas, las sonrisas.
Ojalá pudiera dejar de mirarte.

Algún día entenderé que no puedo repartir el mismo tipo de cariño a muchas personas a la vez. Sí, entenderé que para ese alguien también hay un camino que no me incluye.

De nuevo me quiero escapar.

Transatlansticism.

Tal vez no debería escribir aqui ni ahora, pero aqui va.

Se asume que si, que aún siento, que no he perdido el corazón aunque ya no quiera latir.
Es que te veo y el mundo me da vueltas, lo juro.
Y no te conozco mucho, pero sé que me gustaría seguir conociéndote.
Y que nada sería tan bueno como cuando esto lo fue.
Que te extraño tanto algunos días y otros quisiera hacer como si no te extrañara. Pero estas ahí, y quiero pasar un día contigo, contarte y que me cuentes todo eso que no hemos podido conversar.
Y estar contigo, de verdad estar contigo, abrazarte y apoyarte cada vez que sea necesario.
Ya es extraño besarte tan apurada algunas mañanas y caminar buscando las palabras exactas para decir en esos 5 minutos que se hacen menos. Pero como dice Victor Jara, en 5 minutos lo iluminas todo.
Quiero que llames, si que llames algún día. Porque hasta eso ya perdí de ti.
Tenemos tanto potencial.
Tengo miedo de decir cualquier cosa que pueda quebrarlo todo.
Tengo miedo de las siguientes palabras que te diré y tengo miedo de las siguientes palabras que me diras.
Eres tan distinto al resto.

Like lovers do.

Escribí una respuesta.
Mientras estábamos ahí, buscando razones, discutiendo datos y yo siempre tan vil, te miré, y me dí cuenta que he sido tan indecente contigo. No sé porqué. No sé que me pasó, no sé en qué momento comencé a despreciar cualquier cosa, por cualquier motivo, por estar feliz y por disfrutar. Lo siento. Lo siento mucho. Creo que no será lo mismo, porque me siento asquerosa e indigna, no podría pedirte una segunda oportunidad. Trataré de sonreirte lo más posible, aunque pase lo que pase en tu corazón. No te derivaré más, de ahora en adelante, cuando me ataque la inmadurez odiosa me derivaré yo y sólo volveré cuando pueda comportarme tan soft como un malvavisco rosa.
Falta sol algunos días.
Punto. Punto.

Respecto a lo otro, no sé, no quiero, es cierto que me agradaría pasar un momento así, con un poco de todo, muchas risas, revolcándome en el vacio, en las plumas, en las nubes, en las sensaciones. Pero no quiero, porque no queda detenido en un tiempo paralelo, me invade completamente, me sigue y me trastorna, se mete en mi cabeza y aparece cuando estoy aprendiendo sobre las proteínas y por su culpa me muerdo la boca, me muerdo la lengua, me muerdo las manos y me muerdo el corazón.

Tú. No nada. Izquierda, izquierda. Tal vez sí, tal vez no.

You're my favourite book. (No sabes cuánto) Pero yo no sé cuándo.