No soy una persona terrible.

Y sabes...
Yo siempre pensé que verías quien soy realmente.
Que te enamorarías de esas pecas, de la piel rosa, de los ojos grandes y de color indefinido.
Que te volverías loco por ese cabello liso, despeinado y desteñido, tan diferente.
Que extrañarías las uñas largas de colores raros. Y que querrías tener siempre contigo ese metro cincuenta y cinco centímetros.
Que adorarías las poleritas de niña, el elemento negro habitual y esos bolsitos llenos de cosas útiles.
Que añorarías tanto verme que daría lo mismo si me atrasaba por culpa de la micro.
Y que tus mandamientos provendrían de aquellas palabras contradictorias y complejas de una niña de 16 años.

Sabes, pensé que te atreverías aquel día bajo la lluvia. Que te olvidarías de todas las palabras que una vez había dicho. Y que omitirías nuestra puta realidad. Pero no quisiste. Y ahora te odio por eso.
Y no te molestes ni en intentar averiguar que pasa. Porque no te corresponde.
No soy una persona terrible, tú eres un niñito que no sabe ver a quién tiene enfrente.

Y ahora me siento mal, pues ni siquiera puedo llorar.
No tengo por quién llorar.
Es que yo te odio!

Y estas tú cuando miro en el espejo...

A las diez de la mañana te llamé para decirte que me gustas mucho.
Las diez de la mañana es una hora decente para levantarse.
Luego de haber soñado con ella, lo más que querrías es despertar temprano.
Pero no fue un mal sueño, fue un sueño que despertó tu curiosidad y te recordó esa frase que compartiste ayer con tu pequeña hermana: "las personas miserables también merecen pasarlo bien en navidad, merecen tener un momento feliz"
Tenías el celular apagado. Volvería a llamar a las doce.
Fue raro pues tú también considerabas que las diez era la hora perfecta para levantarse.
Claro, no había considerado que fuiste por un trago a la casa de tu otra hermana.
No acostumbras a beber, pero un buen licor con unos hielos, merece que lo consideres.
Despertaste como a las doce, y a la una recordaste que tenías que encender el telefono.
Tenías tres llamadas perdidas de mi celular y antes de vestirte me enviaste un tierno mensaje preguntándome si me encontraba bien, si necesitaba algo, si habia pasado algo malo y si era así que te devolviera la llamada.
Entre una llamada y otra, estaba nervioso y subía a cada rato a la habitación de mi mamá.
Me miraba largo rato en el espejo, practicaba expresiones, miraba con detalle cada uno de mis rasgos y me preguntaba si realmente así como era yo, te gustaría.
Fue díficil mirarme, mi mente me ilusionaba, me devolvía tu imagen. La imagen de esa vez que te ví, que estabas feliz, y me sonreías; de esa vez en que supe que me gustabas mucho y que quería esa sonrisa todos los días conmigo, por la eternidad.
...

Ordinary day

Tengo mucho sueño.

"This is just an ordinary day..." cantaba mientras el paisaje de campo quedaba atrás. Tenía rabia. Tenía pena y quería estar sola. Por primera vez reconocí que quería estar sola. Podía ser feliz con Dolores O'Riordan en mis oídos y su inglés fácil de cantar.
El sol me iluminaba suavemente cuando supe que quería abrazar a alguien. Sentí que no pertenecía al grupo y fue doloroso, pues idealizaba unos días espléndidos junto a ellas.
Volví, desconecté a Dolores O'Riordan, Lena Katina y Yulia Volkova y en vez de escuchar, comencé a hablar. Rápidamente me sentí parte de algo, no sabía si era parte de la situación o del grupo.
Y no sé cómo se dieron las cosas, pero finalmente las sentí mi familia. Las sentí mis iguales, las sentí más cerca que nunca.
Es increíble como tres días pueden cambiar el comportamiento y relaciones de un año.
Y al volver, otra vez la música para mí sola se hizo presente. Y sabes, otra vez me sentí aparte.
And this is the last time I'll abandone you...
And this is the last time I'll forget you...
I wish, I could...

Try to make a move to stay in the game.

Antes de olvidar cual es mi nombre, como se pronuncia y la expresión que tomo cuando digo algo que no debía, decides que quieres verme otra vez.
Tenemos otra oportunidad.
Yo no sé, pensé que nunca más volveríamos a vernos si no era por una mera casualidad.
Pero aqui llegas tú y como si fuera tan fácil, (para ti es fácil, para mí es díficil) me dices ¿nos juntamos?
Aqui entro yo con mis dudas, ¿de verdad quiero verte? ¿será lo correcto? ¿y si no tenemos de qué hablar? ¿y si te odio? ¿y si actuamos como extraños? ¿y si olvidas mis palabras?
Creo que la facilidad con que te tomas las cosas hace que me olvide de mis tontos miedos. Sé que no me dejaras esperando, sé que podré ver más allá de lo que quieres que vea.
Tratando de moverme para seguir en el juego.
Y ya sabes, tú eres mi polo opuesto, y la parte que le hace falta a mi racionalidad. Eres el personaje alegorico de los sueños y esperanzas, simbolizas también el cambio colectivo y la utopía. Todo eso de la manera más verosimil y hermosa que he encontrado.

Un amigo es...

Ella tomó de las manos a la Andrea y dieron vueltas en aquel pequeño patio del pre-kinder hasta quedar mareadas. La miraba como si fuera lo más especial en su vida, y en cierto modo lo era, su única amiga a esa corta edad. Ellas sabían que tenían que separarse, la Andrea seguiría ahí, pero ella se iba. Se iba y para siempre. La Andrea parecía no saberlo, pero ella lo tenía claro a pesar de que a aquella edad todo es sueño e ilusiones.

Ella tenía miedo, que haría sola en el mundo, pues era incomprendida y todos se burlaban de ella. Obviamente la Andrea no lo podía impedir, pero hacía más agradable todo.

Comprendió tempranamente que no podia aferrarse a nadie, y tal como dijo su madre, no podía encariñarse con algo que no le pertenecía, tampoco podía encariñarse con alguien quien no pertenecería a su tiempo ni su espacio.

Y por eso, ella nunca ha querido asumir que algunos amigos pueden ser eternos, lo sabe ciertamente, pero no le satisface.

A ella le parece natural terminar con todo.

A ella no le gusta terminar, no le gusta cambiar los esquemas y olvidar.

Ella sería capaz de hacer todo lo posible por volver a tu lado, siempre y cuando tú des el primer paso.

Esto es por ti Ximena, sé que no lo leeras, ni siquiera conoceras su existencia. Todo esto me entristece demasiado, pero aún así, espero que tú des el primer paso. Espero que podamos volver a ser amigas, y de esas amigas eternas que no se terminan con el final de un ciclo en el colegio.Te quiero.

Felicidad o estabilidad?

¿Por qué insistes en hablar de algo que no existe?

Porque algún día existió, aún existe en la memoria de los protagonistas y de algunos testigos, cómplices.

No lo olvidaré, no lo evitaré, no trataré de confundirlo.

Creo que me hiciste perder mi puerilidad bruscamente.

Recuerdo esos días que me enternecia con mis palabras, en que me asombraba de mis gestos infantiles... y ahora... ahora no existen.

Contigo entendí que era necesario dar ese paso, y asumir la existencia en el tiempo.

Para ti el tiempo existia y me lo enseñaste.

Me hiciste entender también que no puedo cambiar a las personas.

Que tengo que aceptar su modo. Y que no puedo morir en el intento.

Y no puedo flagelarme en el intento.

No puedo culparme en el intento.

Y no estoy feliz, pero si en equilibrio.

Y no lloraré en la mesa, no te diré lo que me molesta, no te contestaré.

Aceptaré, aceptaré, aceptaré.

Arriesgaré mi felicidad por la estabilidad común.

Te callas y sonries.

No te olvides de volver...

La parte más dícifil fue dejarte ir sin tomar parte.

[The hardest part - Coldplay]

Creo que muchos alguna vez tenemos que tomar esa decisión, abandonar, dejar ir a alguien.

Dicen las malas lenguas por ahi "si amas algo déjalo libre, si vuelve es por que es tuyo, pero si no vuelve es porque nunca lo fue".

¿Qué crees tú? ¿Es así?

Y ... ¿Cuándo terminas la espera y das por hecho que ese alguien nunca volverá?

Puedes seguir esperando por mucho, mucho tiempo. Hasta el final de los días, por la eternidad.

Una persona positiva siempre tendrá esperanzas y aunque el mundo le demuestre lo contrario siempre creerá que un día todo se puede dar vuelta y cambiar, y cuando lleguen los cambios nadie le dará explicaciones, ella tampoco las pedirá. Disfrutará como nunca ha disfrutado un triunfo, disfrutará el hecho de ser paciente y optimista.

Hoy, seguiré esperando, a pesar de todos los mensajes que he recibido, a pesar de que tengo el presentimiento de que tendrías que nacer de nuevo para volver o el mundo debería sacudirte un poco.

Porque yo creo en ti, creo en tu humanidad, y creo que finalmente podríamos llevarnos bien.

Y yo descubriré y asumiré muchos de mis errores, porque tú me corregiras esos vicios que nacen en lo más profundo de mi alma. Y yo, te enseñaré a mirar el mundo a traves de mi amor y empatía.

Y podré hacerte feliz, y podré ser feliz.

Porque no necesito nada más.

Sólo deseo que vuelvas dispuesto a ser esa persona tan linda que a veces se desborda en tu mirada.

Y que seamos distintos pero a la vez iguales, tal como me gusta a mí.

Vía de emergencia.

Cuando estes desesperado y ya no puedas más.

Cuando quieras cerrar los ojos y entregarte al vacio.

Cuando te canses de oir vocecitas dentro de tu cabeza.

Cuando tu alma esté angustiada y busque más.

Cuando quieras sentirte vivo.

Cuando quieras sentirte comprendido y amado...

Ahí habrá siempre una niña bajita, no muy graciosa, de ojos grandes y tristes, obligándose a sonreir. Estará ahi, conoce muy bien donde está, pero pareciera que está perdida. Desea salir corriendo, pero te esperará, aguardará pacientemente hasta que te decidas a buscarla, se alegrará cuando la encuentres y te abrazará queriendo que ese momento nunca termine, porque aunque no lo creas ella te busca por lo mismo que tú la buscas.

Y sabes, querrá arreglar tu vida, pero no se lo permitas, pues no resultará y ella dejará olvidados sus propios problemas. Dudará si entregarse completamente, pero lo hará, siempre dará todo de ella, aunque tú te vayas y la dejes ahi.

Siempre irá contigo, le será muy díficil abandonarte y yo creo que tú tampoco deseas que te abandone.

Ella no cree en los ángeles tal como los pinta la biblia, pero busca a sus ángeles de la guarda.

Y puede que tú, seas uno de ellos.

Hysteria

Cada día parezco más una niña. Cada día voy perdiendo años ganados.

Hoy mi sonrisa es demasiado infantil. Mis ojos brillan como cuando pedía conocer más del mundo.

Mis anhelos siguen siendo los de niña cuando apagaba las velitas y pedia algún deseo: la paz mundial, la felicidad para todos y una familia feliz.

En el colegio le hacian promoción a la familia feliz, a la familia unida y yo como buena consumista lo repetía, hasta que algún día me valió una amenaza de golpes, unas lágrimas, un "cállate", y de nada sirvió, pues todo terminó mal. Nunca pude tener la familia que deseaba, y aún, veo que es mi responsabilidad hacer que todo funcione, pero le daré tiempo, nos daré tiempo.

Cuando era pequeña, el control, lo tenían mis dos madres (si, tengo dos mamás muy lindas!) preguntaba todo y nada lo hacia sin que ellas estuvieran conmigo. No fue un paso muy largo conseguir mi independecia, pues cuando una de mis madres me dejó, no quise tomar nada de la otra, pues no nos llevabamos muy bien, apareció mi papá y eso para mí fue horrible. Así que nada de andar llorando tanto, con una vez bastaba, pues me habian dicho que llorar no sirve para nada, tenía miedo de llorar. Así que yo, ya estaba sola por mi propia voluntad. Cada vez sentía menos presente a mi mamá, hasta que me dí cuenta de como eran las cosas y me reconcilié, en parte porque mi hermana ya no quería nada con ella.

Siempre me he sentido orgullosa de ser grande e independiente, pero hoy más que nunca veo que yo no tengo el control sobre mí misma, todo se lo he cedido a otras personas. Yo ya no dependo de mí y me duele tanto escucharlo decir "toma el control de tu vida, no le cedas todo a los demás" pero no puedo. Me cuesta no entregarme totalmente, siempre estoy comprometida.

Es una adicción, es insana y tengo que dejarla.

Tengo que tomar el control.

Tengo que quitarle a todos el control que tienen sobre mí, unir todas las piezas y convertirme en quien quiero ser.

No, no quiero ser una niña pequeña otra vez. No quiero depender de nadie.

Y podré darle un final, puedes terminar para siempre.

Tu sangre caía y manchaba las baldosas del baño. Yo miraba incrédula. Te gritaba, pero eran gritos sin voz, pues tú, no me escuchabas, seguias maniaticamente el curso del rojizo líquido que nacía de ti. Te calmaba. Y yo, me desesperaba al no ser escuchada. Tome tu mano con violencia y la coloqué bajo el chorro del agua. La sangre se diluía y tú volvías a la vida racional. Lloraste, lloré, me abrazaste y te apreté fuerte contra mi cuerpo, quise hacerte sentir protegida. No hice preguntas, no me diste las explicaciones que acostumbrabas a dar, sólo, me prometías entre lágrimas que no lo volverías a hacer. Tu sangre manchaba mi camisa, tú marcabas mi alma. Estabas ahi, pero por unos instantes no fuiste tú. Decidí dejarte ir, pero no pude dejar tantas cosas así como así. T e traje de vuelta al tiempo. Me trajiste de vuelta a la vida.

Siempre estaré contigo, prometí euforica y sin más palabras que dedicarte. No cumplí mi promesa, tu sangre me hizo acercarme y lo que llevabas en ella me hizo alejarme. Te tranquilizaba ver como te disolvías de a poco, como abandonabas todo lo que habías construido, te encantaba dejarme a través de gotas.

No sé que te trajo a la vida, no sé que te hizo volver. Dímelo, para así detener mi desvanecimiento progresivo, también, a través de gotas, pero gotas provenientes de la angustia; lágrimas, mi única forma permitida de expresión.

Déjame ser. No quiero estar.

Ella era una pequeña niña con muchas obligaciones. Tenía muchas responsabilidades y muchas expectativas que cumplir.

Tenía una pequeña nariz, que se juntaba con otras narices. Aquellas otras narices eran parte de su mundo encogido. Si se las cuenta, las narices con las que le agradaba estar eran pocas, pero afortunadamente, las grandes narices con las que le disgutaba estar eran menos.

Un día su nariz, despertó, tomo el aire y se dió cuenta que todo lo que vivía era una linda mentira que encaja perfectamente con la realidad.

Aquellos encuentros con las grandes narices de su encogido mundo eran falsos. Ella no podía aceptarlo. Debía tener una explicación. Nesitaba una explicación lógica y racional para aportarle realidad.

No, no. De un día para otro las cosas no pueden cambiar de manera tan radical, tan extrema. Debía ser un mal sueño.

Estaba sola en el gran mundo, la gigante y verdadera realidad. Aquella niña condujo a su nariz a través del espacio, anhelando una explicación. No estaba sola, ella se sentía sola pues todas las demás narices olvidaban darle algún sentido a su existencia, dejaban pasar los hechos sin más, sin encontrarle aquel dulce significado, aquel emotivo sentido. Todas, pasaban, no trascendian y se preocupaban por banalidades dañiñas, respiraban diariamente odio y exhalaban violencia. Sí, el aire estaba negro, contaminado en aquel espacio.

La pequeñita nariz quiso hacer una división, quiso poner dentro de su mundo encogido a todas ls narices que le agradaban, pero se entristeció, pues aquellas narices tampoco buscaban el sentido. Comprendió que en esa búsqueda estaría abandonada y que si no se fabricaba una burbuja impermeable, terminaría igual de oscura que las demás personas.

Ella quería iluminar, pero primero, debía encender su luz.

Aunque me cueste creerlo, eres parte de mi pequeño y encogido mundo. Del mundo que día a día participo, de la realidad que me acoge. Estoy aquí, en un espacio de fingido bienestar. Y soy racional, detallista y estoy ávida de conocimientos. Y sabes, quiero saberlo todo, inclusive lo que pasa por tu mente. Quizas no me corresponde, quizas eso puede ser violar tu privacidad, invadir tu propio mundo. Puede ser así, o también, puede ser correcto. Lo único que sé, es que aunque no te agrade, aunque no lo entiendas, necesito una explicación.

Sí, no te imaginas cuanto me gustaría ser una gran nariz, imponente, una nariz fuerte, me gustaría amarme más como tú dices.

Me gustaría aceptar y convivir con mis defectos, tanto como me gustaría que tú también convivieras con ellos.

Me gustaría que me apoyaras y me comprendieras, y que a veces, con el dolor de tu alma me dejaras caer.

Sé que soy una niñita tonta, a quién le gusta tropezar muchas veces con la misma piedra y quedarse ahí mirando la herida, y dejar que aquella piedra me eche a perder el día. Sé que soy así.

Sé que inevitablemente me guardo las rabias y no respondo, no me defiendo, me dejo pasar a llevar.

Sé que me dejo dañar, sé que dejo que me hagan mierda.

Sabes que lo sé, y creo que me conoces bien. Dejame ser, dejame estar.

Dejame poner las caras que quiera, dejame llorar, dejame caer, dejame flotar y creer que todo es hermoso.

Dejame vivir mi vida y cuando sea necesario di lo que tengas que decir, pero dilo una sola vez, que con eso basta a mi entendimiento, quizas no lo comprenda, pues para comprenderlo tengo que darle sentido en mi vida.

Creo que sé llevar mi vida, mis sentimientos, y creo que aunque pienses que soy tonta a más no poder, soy feliz con esa estupidez que me envuelve.

Give me something to believe

Violeta caminaba errante por los pasillos, pensaba que nada le preocupaba más en este instante que el hecho de que su vida no trascendía, nada nuevo, ningún cambio aparente. Sí, esta mañana su peinado era diferente y ensayaba una sonrisa permanente que le daría más "sabor" a las conversaciones, miradas, saludos y demases.

Decidió añadir más emoción a su vida. No lo pensó dos veces y supo que la forma más entretenida y didáctica, era un problema.

Sí, un pequeño problema, algo para resolver, en lo que pudiera involucrar al menos a una persona. Sí, estaba decidido, avanzaría hasta encontrarse un problema, pero propio.

Y esto, no es casualidad...

Bien, ¿Cuánto tiempo llevamos siendo amigos? ...

Como no soy muy buena para hacer calculos exactos, diré que son entre 2 años y medio y 3 años.

Dejame recordar. Creo que nos hicimos amigos por esas cosas del destino, tomabamos micro en el mismo paradero, igual, mirándolo desde afuera, fue raro que nos hablaramos, pues ambos eramos muy tímidos cuando nos conocimos. Luego, comenzaron las caminatas finitas hasta Baquedano con los demás, y muchas veces nos ibamos los dos conversando apartados, por lo que empezaron a molestarnos, jaja, cuando recuerdo eso no puedo evitar la risa. No nos importó, y los viernes impusimos nuestra tradición de caminar juntos hacia Baquedano. Un día de tanto conversar llegamos al Santa Lucía ¿lo recuerdas?... Como también recuerdo cuando quisimos que el viento del metro nos levantara los abrigos y corrimos como cabros chicos hasta las rejillas. ¿El bosque oscuro? del que muchas veces nos sorprendimos salir sanos y salvos. Como también cuando vimos a esas minas ahi en un banquito de la plaza, y nos miramos como ¿viste lo mismo que yo cierto? .

Nos veíamos harto, todos los viernes, y cuando no había fundación, nos juntabamos a caminar por el Forestal, recuerdo al argentino "hijo de su madre", los helados, cuando me acompañaste hasta Bandera y miramos ropa, fue interesante. No te olvides que tenemos pendiente una salida el próximo viernes!

Oye! pensándolo bien igual tenemos cosas pendientes, como que me invites a tu casa a comer completos con mayonesa casera, me invitaste también a ver Grey's en dvd, a vivir contigo en tu departamento de soltero.

Yo creo que lo sabes, pero no está demás recordarte, que eres muy especial para mí, eres uno de mis mejores amigos, una personita muy igual a mí, mi homologo, pero a la vez tan diferente, y me haces tan feliz, me haces reir, me haces ponerme bien, me apoyas siempre, y me lees a través del msn, blog, fotolog... y eres un gran hombrecillo, que ahora es adulto, pero a quien yo sigo viendo como ese niño tímido que conocí.

Te quiero mucho Fabian.

Esto va con demasiado cariño para ti, pues no acostumbro a hacer estas cosas, pero tú, te mereces esto y mucho más!

Hartos abrazos!

Feliz cumpleaños!

Sensación ambigua en mí...

Hoy tú y yo vamos a jugar un juego bastante movido.

Primero, nos ponemos de acuerdo donde lo jugaremos. Decido un lugar tranquilo y nos juntamos.

Como siempre, llego con unos quince minutos de retraso, pues, confié en que la micro pasaría pronto y no necesitaría más tiempo. El metro se quedó detenido en Santa Ana y como siempre, busco a alguien inquietamente. No encuentro a nadie, momento, una bella estudiante se acerca con una amiga, ambas rien y yo, me siento feliz por eso.

Llego a mi destino, nos saludamos, me disculpo por mi inpuntualidad y caminamos hacia el lugar que yo decidí. Siempre me haces decidir, y nunca sé que decir. Opto por lo más fácil.

Mientras caminamos, conversamos de lo que nos ha pasado ultimamente, estoy nerviosa, por lo que no te miro a los ojos. Me siento como avergonzada. Camino rápido, y te hago acelerar el paso, quiero empezar luego el juego.

Pero si ya lo hemos empezado.

En el juego, tú quieres hacerme pagar por los errores cometidos, por todas esas veces que te maltraté y que quise olvidar lo bueno que tenías. Yo, quiero creer que todo puede ser hermoso, quiero pasar por alto tus intentos de hacerme sentir mal y, quiero derretirte con mis expresiones pueriles.

Quieres hacerme llorar, lo sé, creo que te encanta verme derramando lágrimas, enrojecida de ira y que reaccione con una ira bastante infantil. Yo, quiero pasarlo bien, sentir unas polillitas en el estómago (pues, ya no me provocas mariposas) y quiero terminar mi tarea.

El juego termina cuando uno de los dos, o ambos, rompemos en llanto, nos alejamos y no nos buscamos más, pues hemos entendido lo miserables que somos y, que aún nos queremos, mas, no podemos estar juntos de ninguna manera.

Tú te sientes utilizado y yo me siento maltratada.

Que tonto que fuí

que tarde caí

cómo me mentiste, cómo te creí

Parece que es fácil para ti

hacerle a cualquiera lo mismo que a mí

Me hiciste pensar que me ibas a amar,

que me adorarías y ahora te vas

pedirás hablar,

te disculparás,

llorarás un poco

y te marcharás

Comprendo que tu juego

cubrirte trás un velo

provoca sensación ambigua en mí

Hazme un favor ahora

si no es verdad, no llores

al menos se algo honesta en el final

si estas hablando en serio, prefiero que te apures,

quedemos en no vernos, pero ya,

no puedo soportarlo, al fin me estás dejando

quisiera irme antes de llorar.

[Tu juego - Miranda!]

¿Lo harías?

No me siento bien, no sé como describirlo.

Pues bien, quiero llorar de la impaciencia, gritar de la intolerancia, esconderme de aquellas manifestaciones, no soporto los gritos, la espera, el reloj, aquel maldito reloj que está en la pared... el tiempo, claro, tampoco lo soporto, tan poderoso que se ha vuelto.

No puedo seguir viendo tus ojos, pues los mios me matan del dolor.

Rompería cada una de tus respuestas que parecen tener una lógica milenaria.

No soporto el sonido de su voz, no soporto los martillazos contra la puerta, no soporto las ganas de dormir sobre todo aquel ruido.

No soporto el silencio, no soporto aquel hedor, no soporto tus soluciones tan simples, no soporto ese sabor que me sobreviene siempre.

Se pone de pie, y en un movimiento inesperado se esconde debajo del escritorio, usted, no se mueve, no la mira, se queda ahi. Ella llora y grita, sin hacer ruido. Se para, y le da la espalda. Avanza perdida hacia la pared y la abraza, siente el frío, se siente viva, llora y sin mirarlo le dice: "Incluyamos otro objetivo más, estoy desesperada".

Yo iba a ser feliz... Se suponía que sería muy feliz.

Quisiera que mientras paso la aspiradora en mi pieza no me cayeran lágrimas nostálgicas.

Me gustaría pasar por ahi sin recordar un momento en el que caminé acompañada.

Me encantaría no necesitar cariñitos en mi cabeza.

Me encantaría no recordar los látidos de tu corazón.

Desearía no sentir constantemente el fantasma de tu mano sobre la mia.

Me duele tanto visualizar aquellos besitos sobre mis pequeñas manos.

Me hace llorar el recuerdo de tus ojos brillando de felicidad mientras nos mirabamos sin decir nada.

Me rompen el alma los "te quiero mucho" en mi oido.

Me quiebra releer los mensajes.

Me hace daño recordar cuando te pregunte si era real.

Me gustaría ver aquella banca en la plaza sin vernos a ti y a mí ahi, entregándonos felicidad.

Me gustaría no volver a sentir nunca más aquel beso inesperado.

Desearía no recordar tan vívidamente aquella tarde del helado, aquella mirada nerviosa y yo ahi haciéndome la tonta.

Morning comes... and you don't want me...

De repente nos quedabamos callados mirándonos. Yo me ponía a pensar en lo que pasaría por tu mente en ese instante y creo que te lo había dicho una vez, pues cuando mis ojos evidenciaban querer adentrarse en los tuyos para llegar a tu mente, tú, coquetamente me detenías con una exquisita sonrisa. Y ¿En qué piensas? Una pregunta, sí, la única manera que conocía para llegar a la respuesta que quería. Me decías que pensabas en el infinito, que imaginabas como hubiese sido yo si en el momento exacto habría puesto los límites. Retiraba mi mirada enfadada, pues sabias de antemano que aquel tema no me agradaba para nada. Muchas veces te había dicho que sí, que las cosas serían diferentes, que yo sería diferente, hasta te dije una vez que no estaría contigo, pues mi orgullo no me lo habría permitido, que no te hubiese buscado y no te habría sentido como una necesidad. Te dije también, que no me habría preocupado de alimentar aquella amistad, que no hubiese gastado mi precioso tiempo, y que sólo nos habriamos visto una vez de manera planificada, el resto, se lo entregaba al destino.

¿Qué hubieses elegido tú? ¿Que yo me hiciera una persona mucho más fuerte, o que en mi debilidad, camino a mi fortaleza te buscara a ti y compartieramos la receta de fortalecer el cáracter?

No sé en realidad, pero sólo una cosa te tengo que decir.

¿Qué cosa?

Que toda mi vida te había estado esperando, y que de una u otra manera te hubiese encontrado. Te ví en un rincón acurrucada queriendo esconderte de tus pensamientos, evitando los encuentros cara a cara, como también te pude encontrar de pie, bien erguida y a pesar de tu baja estatura, mirando hacia abajo a cualquiera que fuese igual a ti, resistiéndole la mirada a quien sea y sintiéndote invulnerable.

¿Tú crees?

Sí.

Borrador para mí

Natacha, ¿recuerdas aquel día en que tomé mi goma y comencé a pasartela por la cara?

Sí, fue en una clase de matemáticas.

De pronto me puse a pensar que podía borrarte, que podía hacerte desaparecer, tal como desaparecen las palabras y números de los cuadernos cuando los frotas con la goma.

No, no quería eliminarte.

Quería mandarte de paseo al mundo de lo que fue borrado. Quería que fueses de tour y que volvieras para decirme como era.

Me lo imagino hermoso, pues está repleto de esas palabras que nunca fueron dichas a través del papel. Muchas declaraciones de amor, muchos mensajes amorosos, que fueron borrados por la vergüenza. También cosas que nos atrevimos a plasmar, intenciones, pero por temor desaparecieron. Errores, si, no me debo olvidar de que las gomas borran los errores. Entonces aquel debe ser un mundo para aprender si está lleno de errores e intenciones perdidas.

Te dije que me borraras, pero no quisiste. Natacha, ¡mira lo que nos perdimos!

Supongo que unos momentos de alegría y regocijo no nos harían mal.

Un día, sin darnos cuenta, apareceremos en ese espacio, donde no existe el tiempo, donde no se comenten errores, donde puedes experimentar el "¿qué hubiese pasado si...?", donde puedes ver lo que fue y ya no es, donde puedes conocer el lado alternativo... Ese lado que tanto deseamos y con la misma fuerza reprimimos.

Esperemos sentadas, en la sala de clases, añadiendo más elementos a ese mundo, como por ejemplo, las respuestas erradas de las ecuaciones en matemáticas.

Falso y silencioso encanto

Recuerdo.

Un paisaje de ensueño. Una cabaña pequeña, con un altillo, en el que se encontraban las habitaciones, todo esto ubicado en la playa. El lugar era como un parque, cubierto de hojas marchitas de color amarillo, habia un puentecito, como ese que está en el Forestal, y justo ahi un nogal.

Me extasia ese recuerdo, creo que nunca he sido más feliz que en las vacaciones con mis tíos en Papudo.

Otro camino, me lleva a visualizar cuando tomaste mi mano y quedé empapada por esa ola inesperada. Fui tan feliz, por primera vez en mi vida me sentí linda, me sentí especial, a pesar de que lo físico no me acompañaba, mis zapatitos estaban mojados y no me veía para nada bien, pues era pequeña y no me preocupaba tanto mi apariencia.

Me hubiese gustado volver a verte, pero lamentablemente mi primo creció y no fuiste considerado.

Gracias por compartirte y hacerme sentir especial a pesar de todos tus problemas, tus poleras largas para ocultar las tristes cicatrices, las camisetas al revés para "imponer moda", a pesar de que no fui "caballera" contigo, y que como me agradabas de sobremanera, te traté con la mayor indiferencia para que nadie lo notara.

La tarde caía y bajo el nogal los encontraron riendo, recordando episodios, cada uno lo propio, ella reía de su falta de tacto, y él, de su manera pesimista de ver la vida. A pesar de que el nogal ya estaba viejo, se estaba secando, ambos sintieron que aquello no era el final, si no, un glorioso renacer, una nueva oportunidad para recomenzar y esta vez, no volver a cometer los mismos errores del pasado. Ella se incorporó y él le regaló una hoja seca del nogal, su nogal, ella por su parte, busco una nuez apolillada y se la entregó. Con esos detalles, cerraron el periodo de reflexión y caminaron hacia el roquerío, ella quería ver las olas y jugar, él secretamente quería que una ola inesperada interrumpiera su juego para tomarle la mano en forma de protección.

Nunca se habían sentido más vivos

Ella se sentía hermosa.

Él estaba feliz.

(Recordandote M.P., ¿por qué eres más lindo y agradable que tu hermano?)

Presuntos, misteriosos e implicados

Recuerdo aquel día, en que las tías del kinder nos dijeron que pintaramos en un papel nuestras caras. Todo perfecto, hasta que me revisaron mi dibujo y encontraron un error de color, mis ojos. La tía me preguntó ¿de qué color son tus ojos? y yo automaticamente le respondí "cafés".

A los cinco años, ya me sabía los colores, y las pocas veces que me había fijado en mis ojos los había encontrado igual que los de mi hermana, cafés un poco claro.

Me llevó con un espejo a las ventanas, el sol entraba de manera agresiva y ahí procedí a mirar, descubrí, mis ojos eran cafés, y le dije, tía, son cafés, y me hizo volver a mirar hasta que descubrí unos leves mátices verdes... Le dije verdes y quedó feliz, conforme.

Yo quedé fuera de sitio y llegué contando en mi casa que mis ojos eran verdes, de ahí me molestaron hasta hace poco, porque en mi casa todos dicen que mis ojos son cafés.

Aún no sé de que color son realmente, es un misterio... es algo que me ha inquietado toda la vida.

Espero que algún día alguien con seguridad me responda de que color son mis ojos.

Problema de relación ...

Mientras te contaba mis aflicciones, tú, me contabas las verdades de la vida, que la frustración es normal y que era muy lindo lo que yo hacia.Me alegré al poder dejarte claro lo que quería y como lo quería. Me gustó que lo acogieras con un poco de recelo, pues como te dije, no me gustan las cosas fáciles.Me agradó "debatir" algo tan personal, pues siento que las cosas personales solo las puedes debatir contigo mismo, pero exteriorizarlas y defenderlas con otra persona no es malo.Adoro cuando te muestras como si de verdad te importara, cuando te ries de mis ocurrencias y cuando me explicas con dibujitos feos lo que hace rato entendí. No me molesta que me expliques una y otra vez, y me encanta de sobremanera que preguntes cosas que no tienen mucho que ver, que me digas que no hablo demás y me felicites.La relación contigo es tan perfecta, lástima que no sea amorosa, ni de amistad, ni humana. Sólo profesional y remunerada.

Asociación libre

[Foto tomada del fotolog.com/s_t_g_o]

Plaza Bicentenario, Providencia.

¿Te recuerda algo esa fuente?

Yo recuerdo unas caminatas veraniegas hasta tarde en las que conocí a personas muy especiales. Te recuerdo a ti Fabian, a tu desaparecido amigo Miguel, también recuerdo a Dayenú, Orlando, Alfredo, Denisse, Cristobal, entre otros personajes de la fundación.

También tengo imagenes de un verano muy cálido, una tarde desafortunada en la que sólo quería llorar y me encontraba acompañada de personas que nunca adivinarian mis intenciones. Seguiría esperando que el agua surgiera y el final de las risas fingidas.

También recuerdo el libro de Gustavo Adolfo Becquer, que nerviosamente leí una tarde de verano bajo la sombra de los árboles, el ruido de la calle y cada 1 minuto mirando la hora, pues era muy temprano para llegar a la Fundación, estaba nerviosa y corría aunque me sobraba tiempo. La brisa me acompañó ese día.

Recuerdo las caminatas por desgracia finitas hacia baquedano, pasando sagradamente por ahi para admirar el juego de luces, hacer la caminata más agradable y sentir aquel aroma de piscina: el cloro.

Y bien, finalmente no puedo dejar de mencionar, aquel día de otoño en que mi vida tomó otro significado y pasé a compartir con alguien mi esencia, mi ser. El comienzo, la decisión que cambiaría mis días, aquellos látidos, el cielo que presenciaba la escena volviéndose azul oscuro, el tiempo azotándome y como escenografía la misma fuente... Recordaré por siempre tu timidez, mi miedo, mi indecisión, tu paciencia, y por sobretodo que fue real... Disfrutamos al menos de un lindo momento en nuestras vidas y con eso, puedo regocijarme en la felicidad. Sabes, me gustaría que volviese a ser así el tiempo entre tú y yo, pero siento que eso es imposible, pues esa magia, sólo se da en el comienzo, el resto, puede ser igual de hermoso, pero debe ser diferente y renovado. Creo que tú y yo no supimos renovar la magia, maybe, no quisimos.

Finalmente, creo a muchas personas les traerá recuerdos, emociones y sensaciones. Usted, lector, tiene permitido asociar libremente la imagen con cualquier concepto que se cruce instantáneamente por su inquieta mente.

El final del principio

¿Puedo cambiar el mundo? ¿Cómo se hace eso?

Ya no quiero más ideologías ajenas, todas parecen tan bonitas, y en realidad son la misma mierda. Si, te sientes grande pues llevas una bandera que justifica tu actuar, pero ¿realmente estas haciendo un bien o destruyendo algo que humanamente fue costoso edificar?

Hoy no romperé esquemas, seré una más del monton... Porque no sé que es lo que está bien y ya no quiero averiguarlo. Puedes hacer lo que quieras, hoy no te diré "eso no se hace, está mal".

Quisiera que así, de un momento a otro, dejase de sentir interes por establecer relaciones con los que me rodean, dejar de preocuparme.

Hoy me toca decidir entre lo que yo considero bueno y malo. "Corta por lo sano, y si no es sano ya esta fuera". Juicio final, juicio inicial.

1. Quiero cambiar el mundo, pero no se como.
2. No se aceptan sugerencias provenientes de personas proselitistas.
3. No se aceptan ideologias pre-establecidas.
4. La debilidad no es bienvenida.
5. Puedo cambiar de opinion las veces que considere necesario.
6. La palabra "inconsecuencia" quedará fuera de mi vocablo.

Amen.

Maybe

Ayer fue un día de septiembre. No, no estoy perdida en las dimensiones de tiempo. Desperté con una mezcla de calor/frío típica de septiembre. Los niños jugaban en la calle, típico de septiembre, así como cuando encumbran los volantines, sólo que esta vez fue un partido de futbol sin igual. Un viento perezoso, me hizo recordar la primavera, en septiembre. Al dirigirme al cementerio para rememorar a personajes de la historia de chile, típico sentimiento nacionalista de septiembre, abordé el ya criollo Transantiago, y un olor agridulce del vino tinto, me hizo recordar la chicha y empanadas de septiembre, aclaro desde ya que el olor provino de una accidental caida de vino, que por toda la tarde fermentó y tomó aquel aroma desagradable. Se acabó septiembre.

Hoy comenzó julio otra vez, con una lluvia que invitaba a la reflexión (húmeda por cierto), que hacia olvidar que mis zapatillas, calcetines y pantalones estaban reclamando un cierto viento tibio que los dejara secos, pero no me importó, pues toda la tarde estuve pensado, y siento que me hizo falta alguna canción como de Interpol para unir ideas.

Maybe I can change this situation.

La peor parte

Mientras mi boca reclamaba con ira silenciosa contra la dentista, que se acriminaba a través de un artilugio metálico para colocar los "algodoncitos", me pusé a pensar en lo que menos le gustaría de su trabajo a la dentista y al resto del personal médico. No voy a detalles técnicos, si no más bien humanos, como por ejemplo el retraso de los pacientes, la indignación y reclamos de estos, entre otros. Pero reflexiono, haciendo valer más la parte de vocación y profesión, y... ¿Habrá algún médico actualmente ejerciendo que haya estudiado medicina por la parte economica? Quizas, pero ¿no sentiran cierto tipo de remordimiento al extenderte la boleta por los servicios prestados? Ay no sé, supongo que yo igual quiero estudiar medicina porque es favorable enconomicamente, pero tengo más vocación de ayudar a la gente, ni tanto pero tendré cierto tipo de remordimiento.

Peras dulces del abuelo

Una pera dulce me manda mi abuelo. Es de aquel árbol que está detrás de los columpios. Yo siempre me preguntaba ¿cuándo estaran maduras? Esperé largo tiempo para probarlas, y hoy me mandó la última pera que había en el árbol.

Mientras la como, me dan ganas de que su dulce sabor traiga consigo la alegría a mi vida.

Recuerdo cuando era pequeña, lo feliz que me hacian los dulces que traía mi tía en las noches cuando llegaba de su trabajo. Lo pienso bien ahora, y no eran los dulces lo que me hacian feliz, si no, que era el gesto de mi tía, la intención que ponía al entregarnos a mi y a mi hermana esos diversos caramelos.

Mi pera se termina, y aumenta mi tristeza.

Si sólo fueses un poquito más dulce, si tus gestos fuesen algo más azucarados, si tus intenciones fuesen acarameladas, si sólo fueses más dulce conmigo, hoy, estaría feliz esperando.

Sabes, en realidad no quiero que cumplas tu promesa, en realidad ya me da lo mismo.

La pera me embriagó, pero no de felicidad, si no que de despecho.

No espero que seas dulce para mí, quiero que seas dulce para lo demás.

Me da lo mismo, ya no lo siento como un desafío personal, y si no resulta, no me pondré a llorar.

Esperando por un largo tiempo...

Creo que mi vida se ha basado en esperar, para lo que he aprendido a ser muy paciente.

Soy muy puntual, y es algo que no he cambiado, a pesar de que la mayoría de las veces me dejan esperando. Pienso, "odio la espera, ya no quiero más", pero me doy cuenta que inconscientemente me agrada demasiado. ¿Por qué? Porque sencillamente, todo ese tiempo que creo perdido, es muy bien utilizado, ya que me dedico a lo que más me gusta hacer, pensar profundamente. La espera me brinda los elementos perfectos: la soledad, la tranquilidad y el tiempo.

Ahora particularmente estoy esperando un mensaje de texto, un correo, un viernes, dos consultas del tipo medico, un "te quiero", no, mejor dos "te quiero", ver la última página de aquel libro que se me ha hecho infinito, el fin de mi angustia, la oportunidad de dejar claras las cosas, la solución a un problema, un beso, no, mejor hartos besos, la absolución de mis pecados, una temperatura más agradable, mil sueños para la noche, entre 10 y 20 canciones, un aroma que me haga olvidar la sagrada razón, la contención de las lágrimas eventuales, un helado, y un hecho inesperado.

Te estoy esperando, pero creo que nunca llegarás...

Mis primeras palabras

Siguiendo con la trilogía de nombre strawberry_tatu, llega este blog, por algunos sugerido y tan esperado.

Mis manos con un delicioso aroma a cloro, escriben temblorosas por el temor a equivocarse. Mientras escribo, trato de encontrar entre mil ideas un objetivo para este espacio, mas no me llega niún atisbo de algo interesante y competente... Simplemente queda como tarea para mañana. Por ahora, diré, que no me interesa hacer de este blog un espacio público, popular, y con contenidos de el tipo que hace que un blog pase de link en link. No, no es que me desagrade eso, pero personalmente creo que mi blog no será orientado de esa forma porque lo busqué tal como busco un papel y un lápiz al momento de querer anotar una idea, un sentimiento o un pensamiento. Si, no niego que también me gustaría entregar mensajes de reflexión, pero eso lo dejaré para cuando tenga más tiempo e ideas más claras...

Espero dejar mis momentos, tal como lo hice en fotolog, pero esta vez, será de una manera mucho más profunda y literaria...