Momento cursilíneo.

A pesar de que cada mañana tenga que levantarme siendo que me gustaría seguir durmiendo, que todos los días hace mucho calor o mucho frío, que el tiempo nunca será suficiente y siempre voy a sentir que me falta, que me faltas, que podría ser todo mejor, que la comida siempre es mucha o a veces es poca, que no encuentro las palabras adecuadas, y que podría sentirme un poco mejor; creo que soy feliz, y voy a disfrutar cada momento del ahora, creo que ya no importa si mañana todo sigue igual, o si mañana por una prueba se decide mi vida, o si ella viene cada noche a remover mi conciencia, si en el pasado o ahora, hice algunas cosas de las que quizá me arrepienta. No importa si hoy no resultó pues sé que es por algo o que resultará mañana. Lo que sucede es lo mejor que puede suceder.

Creo que voy a creer.

Plan de redacción.

De repente es tragicómico como (Dios, destino, vida, fuerza, energía, todo, universo) nos conduce.

No creo en las casualidades, creo en cada momento. No creo que Dios sea el cielo como dijo ese señor el otro día en la exposición fotográfica, aunque asumo que siempre tuve la idea sentimentaloide de que el cielo era la ropita de Dios, y siempre me decían que el pan que comía todos los días era "la carita de Dios" (idea salida de mi tata Lalo y que ahora me imagino, y creo que Dios no puede tener cara de pan, menos aún si se trata de pan baguete o integral). La cosa puntual es que a veces desesperadamente le necesito y me acuerdo que tengo un conflicto con El, no sé de que se trata, si de calor, energía, impulso, o algo meramente celestial como lo pintan las religiones, y mientras resuelvo el conflicto creo que me las puedo sola porque no me serviría de nada "pedirle" algo, si siento que ya todo esta dicho respecto a todo. Supongo que El ahora se rie tiernamente de mí, por escribir en un blog manoseado, mis teorías personales de algo tan complejo.

Sístole ventricular.

Pareciera que todo se hubiese ido directo a la mierda en unos pocos segundos. Tengo rabia, estoy lleno de preguntas y no sé por qué apareces tanto de repente. Quizá hoy se cumpliría un año de algo, o quizá sólo yo estoy un poco desesperado por tener una conversación contigo. Debe ser porque necesito tomar decisiones apresuradas y tú me servías para eso. O quizá estaba cuantificando la vida y me apareciste en el numero 4, junto con varios numeros 1. O sólo sea que recuerdo mucho por estas fechas, porque necesito balancear mis ecuaciones. Tal vez sea parte de alguna tendencia natural comenzar a extrañar ciertas malas costumbres que hacían la vida un poco más "fácil". Y esos sabores no eran malos después de todo. Aún me cuesta creer que ese día de un verano cambiando a otoño haya sido un día de recepciones sensoriales.
Tal vez lo más conveniente sería olvidar todo aquello. Porque lo más probable sea que sólo yo lo extrañe y tú ya no experimentes tales reacciones.

Escribo lo que "pienso".

Tengo un abuelo que según su carné de identidad no nació nunca. Lo más extraño de eso es que yo lo veo de repente, y no sólo lo veo, sino también siento su olor a anciano y su piel curtida por las viñas. Quizá tengo un abuelo interestelar proveniente de un agujero negro o alguna dimensión extraña de tiempo y espacio que alguien tan iluminado como Einstein se interesaría en describir. Por ahora mejor yo me quedo aqui limitando lo que sé y lo que no quiero saber. Aunque quizá debería preocuparme más de cosas reales como sacudir el polvo del teclado. A veces he tomado malas decisiones, y por ello me prohibo decisiones futuras que quizá no sean malas, pero por el solo hecho de estar en la misma línea son malas y punto. Punto a parte.

No me gusta la gente que fotografia las fotos. Y tampoco me gusta la gente que duerme mal.

Ayer me dijiste que soy mala porque atravieso a media calle, que mentira más grande. Aunque te robaré la intención, soy mala, cruel y sádica, pero no sé porque. Por favor no se lea con el doble sentido de la palabra que hace muchos amaneceres abandone esas costumbres.

Mi piel te extraña.

No me alcancé a dar cuenta de cómo cayeron todas las flores y nacieron todas las hojas. Como nunca me dí cuenta de cuánto tenía que ver con toda aquella historia que me parecía ajena.

(Si) Todo es (fuese) reductible.

- Saque 800 (pesos) de tu monedero para ponerle a la Bip.
- Me llevé las galletas que no eran destinadas para mí. Ah, y aunque no creo que la extrañes, una manzana verde que aún sigue guardada.

- Guardé todo, busqué mis audifonos y me fui. NO SE A QUE HORA VUELVA HOY. TE QUIERO!
Mis manos quedaron con el "exquisito"ároma de las monedas, cantaba, olor a señora jabonada, corrí tras la micro, silabario-papá-ala-cata-quédate-tranquila, San Martín, pachulí o perfume barato (quizá era mi perturbante citrón ambiguo), cazuela o sopa de carne con algunas verduras, persona (que ya no recuerdo) que dejó brisa de detergente (¿-mamá-por qué-nuestra-ropa-nunca-queda-con-olorcito-a-detergente-?, ¿-es-tu-detergente-el-malo-?, ¿-tú-le-pones-poco-? o ¿-es-esa-lavadora-envilecida-que-distorsiona-los-áromas-?) , cigarro de mala muerte, mensaje de texto sin terminar (sin enviar), agua, libros, números al por mayor, Romina, perfume de sopaipillas callejeras (cuando se tiene hambre, todo se elogia), pensaba que el agua es inodora, pero para mí igual tiene cierto olor (¿cloro?), sola, canciones que no escuchaba, chiquillo de la micro de hace unas semanas (me pregunto si él me habra recordado. Me acordé de él porque llevaba una guitarra la primera vez que lo ví y se sentó en el suelo a tocar, supongo que yo no tenía ningún rasgo o elemento fuera de lo común que permitiera "caracterizarme" y consecutivamente recordarme), timbre, tierra, perro "cariñoso", jabón (bendito seas entre todas las grasas), manzanas, más jabón, yo.

- Mi casa queda lejos, pero conozco personas con casas más lejos aún. Siempre hay que contar monedas para volver, y siempre tengo miedo de haberlas contado mal, como también siempre tengo miedo de que falten, no por materialismo, sino porque no nos gusta sentir que no tenemos plena libertad de llegar a casa pronto.

- Las magnitudes sicológicamente por repetición se reducen.

- Hola. Creo que estuve mucho rato afuera. Funciono por retroalimentación negativa, mientras más rato estoy afuera, siento que me falta casa.

Es mentira (y no digas nada al respecto).

Estos momentos del día son para ti, para pensar como pensarías tú.

-Claro, te sacas las zapatillas, te metes a mi cama, me dices buenas noches y que no te despierte después de 12 hrs.-
-Hace mucho que no te veía así, creo que las últimas veces que apareciste por aca tenías un aire de grandeza petulante que se cortaba con machete (nunca entendí por qué tanta exageración, como tampoco nunca entendí por qué me hacía reir) como una selva vírgen del Amazonas, al tratar de hacer camino ("caminante no hay camino, se hace camino al andar" cantaba mi lóbulo temporal mientras pretendía seguir concentrada en lo que decías) para encontrar esas riquezas de las que hablan los libros, cuando describen la maravillosa "Ciudad de los Césares" (ay, Dios mio "shut up and let me go" siempre hablas cuando te tienes que quedar callado!!!)
-Mira Caramelo de menta, si vine hasta acá no fue para que me contaras todos tus cuentos, ya los sé de memoria, vine para encontrar ese "trozo de vida" que quiero rescatar, y no hay mejor manera que meterme en tu cama y tratar de soñar contigo, para así verlo todo desde afuera.

-Tienes el sabor dulce del mediodía. Es cierto que tu voz nunca ha sido mi canción favorita como también es cierto que tu mirada siempre (¿siempre?, pero si hace unos años, más pocos que muchos, tuviste conocimiento de su existencia) ha sido mi autorretrato predilecto.-
-Me cargan los jotes, más todavía los sinceros y ególatras.-
-Tenían razón cuando decían que tu atractivo es tu perspicacia.-
-Gustas de las palabras complicadas, de las metáforas que sólo tú entenderas y de todas las "minas" que (por cortesía y educación) te sonrien al ver tu cara de corderito lanudo. Yo no gusto de las palabras complicadas, menos de las metáforas huecas, y me dejaste el mal sabor de tus tardes nerviosas, así que... (Intente de nuevo, al parecer se ha generado un problema con el servidor) desconéctame de una buena vez.-

-Te dije kilometros por segundo y no metros por segundo.-
-Bueno, ¿ya da igual no?, no se puede hacer algo ahora, y no te preocupes, porque (¡te quiero igual!) es sólo un ejercicio.-
-La gente inteligente hace cosas lindas, o sea, estéticamente, no necesariamente, son lindas, pero si funcionalmente. También me gustaría hacer ese tipo de cosas, y de todo tipo de cosas.Tú me entiendes (cuando hablo rápido, cortado y cuando no hablo).-