All is full of Love.

Se acerca el fin de año, o el comienzo de otro, como prefiera Ud.
Algunos dicen que pasó muy rápido, yo creo que pasó como todos, hay cosas que parecían nunca terminar, otras que duraron muy poco, otras que volvieron a removernos, algunas que aparecieron como la guerra relámpago de Alemania, destruyendo todo a su paso. Y también hay cosas que siempre estuvieron ahi, como siempre estan.
Se me olvida mi edad, ya no quiero cumplir más; veo fotos de antes, cuando era una masita sonriente, cuando tenía sueños y sabía como llevarlos a cabo. Y ahora, soy cada día más pequeña y menos decidida.
Ansio que se termine el año, estos últimos meses me han dejado el sabor de que no fue un buen año, ya no sé que hacer.
Hay gente que dice que este es el último año, el último verano, nuestros últimos días... yo no sé qué creer... Si el mundo se acaba ya no tiene sentido querer aportarle algo, entonces ya no tiene sentido mi vida. Y todas esas cosas que quiero hacer? Irme al Tibet a meditar, desprenderme de todo lo material que hasta el momento me ata y me retiene....
Espero que el 2012 sea un buen año, y si es el último, espero disfrutarlo, espero sentir, espero crecer y no seguir desesperando como ahora.
Quiero paz y armonía. (me puse más hippie de lo normal, lo sé)

Gracias por dormir.

Y ese día pasé a verte, me veía bonita, era verano... Vestía colores claros que invitaban a jugar, reir y amar...salir, bailar, mirar.
Estaba en mi mejor momento y sentía como nunca había sentido, mi corazón se salía cuando quedaron menos de cinco pasos para llegar a tu puerta.
Llegué, dormías, no me atreví, ni nadie, a despertarte.
Me fui, ese día fue el comienzo del fin... y eso que ni siquiera había empezado.
Tuviste la culpa de estar durmiendo cuando yo estaba en mi mejor momento.

Ahora sabes porque estamos donde tenemos que estar.

Sucesión, repetición, acoplamiento.

-¿Vamos?
-Bueno, vamos.
-A dónde, no sé, pero vamos.
-Mmm, podríamos tomar un bus e irnos por el día a las alturas, podríamos adentrarnos en un bosque por un segundo, podríamos perdernos en la inmensidad de los desiertos, o tal vez flotar en aguas saladas.
-Buena idea, me gusta.
-Y si mejor no vamos y nos quedamos estudiando para lo que viene...
Un momento, me sonries, dices que me conoces, que nunca me atrevo, yo sé que es verdad y espero que me animes, que me digas que todo va a estar bien, y que el tiempo es como un resorte, lo tomarás de sus extremos y se hará mucho más extenso de lo que era en un principio; si lo sueltas, todo se comprimirá y llorarás. Pero tú vas a estar ahi para cuando llore, y espero que me animes, que me digas que todo va a estar bien y que el tiemp...

Y me haras decir "ya, mucho, basta de esto", me reiré de algo, o te mostraré lo lindas que están las nubes sobre nuestras cabezas, y cuando ya creas que todo esta bien, volveré a odiar todo. Volveras a hacerme decir "ya mucho, basta de esto"...

Y mirándote en las escaleras mecánicas finitamente cortas de aquella estación te preguntaré si vas a estar conmigo por siempre; no te necesito para que me hagas decir "ya, mucho, basta de esto", te necesito para decírtelo. Porque tú y yo sabemos que en un momento llegará ese "mucho",me quedaré con el último término ("basta de esto") y nos habremos liberado de todo... Iremos a flotar a las aguas más saladas, conoceremos las alturas (terrenales y no terrenales), dormiremos en el bosque, y nos perderemos en la inmensidad de los desiertos.

A primera vista.

En un estado inestable. Estoy pensando. Cuando siento que ya le di mucho de mis días a una causa que me llama desde lo más profundo de mi ser, de mi vida y para lo que vivo... La forma me va dejando atrás, sin saber si quiero correr para alcanzarte o si prefiero quedarme y esperar que nuevamente las lágrimas me hagan de a poco ir avanzando.
Es que me da pena, me da vergüenza, me da asco, me quiero ir, y quiero que las cosas se arreglen de una buena vez. Quiero que la gente pueda ser feliz y que todos pensemos en los demás, que nadie se preocupe del sistema que olvida al alma de cada uno. No me quiero quedar sentada mirando como ocurre, quiero sumar cada día a más conocidos a este sueño, quiero que todos se den cuenta de lo que está pasando, quiero que todos sientan, y me gustaría dedicarle mi tiempo por completo a este sueño. Por último, me gustaría ser mucho más inteligente, creativa y saber hablar un poco más fuerte para que todos me escuchen. Gracias.
(No sé por qué me afecta tanto)

Cabeceos baratos.

Desearía...
por un segundo no saber lo que pasa, ignorar la realidad, quedarme en esa burbuja contigo y con mis sueños de ser grande alguna vez.

Me gustaría...
no pensar en lo que estará sintiendo alguien a quien no conozco y lo más probable es que no conoceré.
Cada uno con sus necesidades superfluas, sus sueños egoístas, sus deseos propios. Sus ganas de tener, de poder.

Llegan más vidas al mundo y les enseñamos lo mismo de siempre, pero sentimos que hemos dado grandes pasos y abrazado grandes cambios. Somos los mismos humanos de siempre, una combinación extraña entre conciencia e instinto.

Es una verdadera pieza de arte llevar la vida, hasta la forma más sencilla de hacerlo. Es que me llama la atención profundamente, y aún no sé cuál es el fin último de todo esto, la idea de la existencia, a veces creo que es sólo una casualidad que estemos, no tiene propósito... en fin, ¿a quién podría importarle?
Plantas en un invernadero, pero ¿quién está afuera contemplando nuestro crecimiento, se preocupa de nuestras relaciones entre sí y espera nuestros frutos? Todos saben que no creo en un Dios ajeno, como ejecutor jefe de la existencia, así que lo descarto como posible interesado en el juego de la vida.
Mientras escribo esto, pienso y me limo las uñas, estoy comenzando a creer que somos un accidente, que se dieron las condiciones y surgió la existencia. Y los humanos, y con ello todo esto, las palabras, los pensamientos, los sentimientos.

Si no lo entiende, no se preocupe, mañana lo habré olvidado y seguiré con mis necesidades superfluas y mis súper importantes relaciones con el todo.

Thinking about you.

Lisa y llanamente es un mensaje. Un mensaje en partes y en clave por supuesto, como todos los mensajes que llegan del "más allá" de eso intangible de la vida.
¿Pero qué quiere decirnos? o mejor dicho ¿Qué quiere decirte?
Disculpa si me incluyo, disculpa si me entrometo demasiado, es que de eso se trata o ¿estoy equivocada?
Me gustaría saber ahora. ¿Por qué tomamos el camino que tomamos? ¿Por qué? por qué muchas cosas.
Es cada uno y su propia lucha contra uno mismo. Y puede venir alguien y ayudar un poco, pero sólo es eso, la lucha sigue siendo de cada uno, y así está diseñado.
Lo importante creo, es seguir, y no esperar que pasen las cosas, no dejar que pasen las cosas así no más. Gritar, llorar, no sé, expresar... porque no somos bloques de barro, eso hace rato quedo claro.
Así que adelante, hay que seguir, sea como sea y cueste lo que cueste. Hagamos que parezca un pequeño detalle, un punto en el gran libro que es esta historia de existir.

Porque aprendí, aprendí que hay cosas mucho más importantes y que no cambiaría.

Pánico escénico.

Estoy tentada, de muchas canciones, de un jugo de membrillo y de que el egoísmo vaya en retirada.
Egoísmo de muchos de nosotros. Pero que bien sentir un momento que si se puede dejar de lado y hacer por lo demás, quedarse 30 minutos, compartir tus galletitas o dispensar un poco de tu entendimiento.
Regalar, empatizar, trabajar, sonreir, vivir. Verbos importantes.
Y me pregunto por qué es tan inevitable, por qué somos tan básicos e instintivos, por qué somos tan pequeños y tan nada pero a la vez tenemos mucho potencial.
Un llamado a tu humanidad, esa condición sobrevalorada.
¿Cómo llegamos a este punto?
Malas ideas desde el principio de los tiempos.
You can offer me escape.
Pero ahora hay que quedarse, y defender el vórtice de ideas, esas ideas que no vienen de la cabeza, vienen del alma... y han estado desde siempre, y seguiran estando.
Porque no hay nada que sea más correcto.

Darwin's stuff

Cuan profundo habrán llegado todos esos misiles?
... Todos esos ataques que me he ido realizando, todas aquellas mentiras (o verdades sin importancia) que he ido sustentando?
Y por qué he prestado más atención a ello que a todo lo demás que me han regalado alguna vez?
... A todo lo que he notado como positivo?

Porque de nuevo, soy, soy, SOY!
Y feliz de ser, feliz de ser pequeña, flaca, pálida, de pelo castaño, de sonrisa corta, de mirada propia, con nariz desabrida, de manos extrañas, de piel sensible, de mente amplia y a la vez comprimida, imaginación reactiva, aptitudes deportivas y artísticas casi nulas, profundidad espiritual, percepción poco centrada, voz de ardilla, caminar de pollo, sentimientos "buenos", sensibilidad a medias, vocabulario no tan amplio...
Y feliz de ser muchas más cosas.

Mucho más presente que pasado.
Y reencuentros, con uno mismo para encontrarse con el otro. Para no tener miedo, para no sobre ni subestimar a nadie, para poder decir ... todo lo que hay que decir.
Y para creer.
Que soy, Katherinne, aqui y ahora.

Fluyendo.

Una habitación blanca, con mucho espacio y un armario vacío, pequeño, pero ideal.
Sin mentiras, sin interpretaciones, sin errores y sin prejuicios.
Sin "ellas", ni "aquellas". Ellos tampoco.
Con historias reales, sin cuentos.
Sin dudas, sólo certezas.
Y libertades, no prohibiciones.

Olvido selectivo, tal vez incidental.

Pero la habitación es verde turquesa, el armario está lleno, y todo parece ser ideal.
Las ventanas son muy delgadas, las cortinas muy transparentes.

El corazón late y se deja escuchar con fuerza, pero ¿te has dado cuenta de su fragilidad?
No sé si puedes notar como nos deshacemos en latidos.

Hay cierto potencial en esto, pero ¿potencial de qué?...
¿Cuál es nuestro estado más estable? ¿Será cierto que esto nos entrega más estabilidad?
Estabilidad emocional, estabilidad física y molecular (nótese que nada referido es tan ñoñamente científico como parece... sólo abusar de metáforas)

Cuando construyes algo siempre está la posibilidad de un derrumbe, posibilidad que no existe si no construyes.
Pero nos gusta construir. Y mientrás más grande, pomposo y sólido, mejor.

Si no tuviese este lugar al que puedo llamar hogar (emocional) sé que hace mucho ya me hubiese ido, pues soy escapista.

Y, por último, ¿por qué no cuestionar lo fundamental?
¿Por qué no sorprenderse con hasta el punto más básico?
¿Por qué aceptar?

Ejercicio de personalidad terrestre.

Eva, Adán. No-paraíso.

Por qué, por qué, por qué?
Hasta cuándo, hasta qué punto seguirá esto?
Nos cansaremos, uno de los dos, no querremos seguir.
Pero siempre hay algo, no sé, tal vez es simplemente un "no me atrevo".
Tú tampoco...
Pero sabes, tal vez debamos esperar a ser felices en el sur.

Y bueno, todos los días tenemos tiempo para mirar la danza de las hojas de los álamos, el cielo volverse chanchito, tomar sol, reirnos de tonteras, polinizar las rosas, dormir en el pastito, hablar de la vida, comer chocolate, recordar el inicio.
Todos los días me das el tiempo de disfrutar lo exquisito de "LA vida", todos los días me das razones para quedarme, todos los días me retienes sin proponértelo y me haces sonreirle al todo, y cada día, por ti, tratar de ser mejor... Y no llegar a los 20 siendo la misma pendeja de los 17.
Hasta la verdad...

Exaltación sensorial I.

Azul ultramar.
Me pinté la cara, no sé cómo comencé. Estaba pintando con azul ultramar y sentí la textura del pincel en mis mejillas, seguí. Busqué el espejo y en él mi rostro, azul, ultramar... rostro ultramarino. Los peces podrían vivir allí, mover con libertad sus aletas y batir sus colas, porque mi rostro no tiene límites. Se funde en amaneceres, en mañanas infinitas junto al pasto, se junta con el tuyo y de ahi a la eternidad.

Azul cerúleo.
Mamá ¿cerúleo viene de cielo?
Sí, desde ese cielo despejado de verano, de ese cielo con nubecitas primaverales. Me recuerda esos días en que comenzamos a caminar de la mano,me recuerda al hoy que ya es un ayer, pero a mí se me apreta el corazón con la misma fuerza.

Carmín.
En la vida, hay una persona que me ha mencionado esta palabra y la ha hecho realidad para mí, porque antes ese color, ese concepto no era más que rojo, un rojo cualquiera. Y yo, que siempre he querido ser rebuscada. Right now, llegaste con la pasión y el carmín a mi vida.
Fantasías en carmín. Tal vez escarlata.

Magenta.
Ella sabe que magenta es un color, le remonta a esos días en que miraba la tinta de la impresora, esos días en que todo lo tecnológico significaba mucho más que lo que es ahora.
El magenta que compré, no es el magenta que imaginé.

Azul manganeso.
Natural sin serlo, misterioso, lleno, explosivo, exquisito a los sentidos... Es que por un momento puedo sentir su sabor invasivo, que llega hasta el último rincón de mi boca; puedo escuchar su melodía, que es un conjunto de todo aquello que siempre he querido escuchar; y su todo... Y sólo es un color, un color que me enamoró desde que lo ví por primera vez en aquella botella.
Azul manganeso, el nombre que le doy a esa percepción placentera.

Verde viridian.
La profundidad no puede ser otra, cuando quiero hacerlo no me basta con ser una aficionada, quiero llegar hasta ese punto, hacerlo bien.

(Y todavía no le he contado a nadie que a veces, en esos momentos, veo flores y también colores)

Bello Arte; Bella.

No hay nada tan importante como:

- en base a descripciones, imagine a una persona. Ni siquiera hay descripciones, sólo escucho como un ser común y silvestre me habla de ella, aquella, parece tener un aura mágica, ser irreal y su presencia altera todo lo que era un espacio plano, molesto y listo siempre para chillar. Blah blah.

- está Ud. en el mundo, ¿cómo se siente? Yo me siento como un conjunto de átomos dotado de un poco de energía. Progreso, se siente como un individuo individual. Si, pero también me siento como átomo de otro conjunto de átomos más grande y más importante, y que por lo tanto, tiene más energía. Progreso, Ud. se siente como Dios. Oh, no, no diga palabras tan mayores que me siento soberbia. Felicitaciones, ha pasado Ud. el curso "Filosofía invasiva para una mente pasiva".

- sentada, escuche como le relatan varias cosas que Ud. ha pensado pero nunca ha dicho, porque tiene miedo. Nadie le pedirá permiso para hacerle escuchar todo esto, cuando Ud. tomó asiento supo de inmediato que escucharía cosas que no quería. Mi defensa es hablar, hablar, cambiar el tema pero sin saber de qué estoy hablando, me llevo a incomodidades más grandes y deseo nunca haber hablado.

- cansada, desee desaparecer y empezar de nuevo; explorar esa infinidad de posibilidades que ofrece un segundo. Confórmese con la posibilidad real, aquella que está viviendo, pues es la mejor que podría estar pasando. Yo sé que Ud. sabe que lo mejor para "el todo" es que Ud. esté sentada en su cama, escribiendo, que haya mirado su reloj, y que precisamente ahora esté sintiendo un poco de viento helado en sus pies descubiertos. No le puedo responder cómo lo sé o si es enteramente cierto de que esto sea lo mejor, pero elegí creer en esto.

- y después de todo, darse cuenta de que el presente, la realidad, son jugosamente exquisitos y que ama, en un instante, todo su alrededor y que la curiosidad, la ansiedad y la sensación de descubrir eternidades en una mirada pueden más que el cansacio, suspire profundamente, sonria.

- por último, olvide todo, porque no hay nada tan importante como vivir lo que deba vivir .

Aprendo a veces; aprendo siempre.

Se fue mi pedazo del 2010.
Te dije en navidad que tenía miedo de que se acabara el año y luego, sentí esa transición como un día más, te dije también que quería llegar a mi casa, acostarme y despertar al otro día y no saber nada de abrazos ni rituales.
Estaba cansada. Estaba cansada de tanta cosa, sólo quería descansar en tus brazos, frente a tus ojos (color indescriptible aún en un objeto como suelo hacer siempre) y sentir como el aire inflaba tu ser.

En Enero comencé sabiendo que habia quedado en biotek, así que te pedí que me llevaras a conocer la facultad, no quería precisamente eso, y terminé llorando en la 201. Fui a lo de las matrículas y estaba un poco contenta de poder estudiar donde quería una carrera que de a poquito me habia ido llenando la cabeza de ideas bonitas y sonrisas fáciles. Creo recordar que terminé ese mes en una cita a la que acudí por celos, por rabia y en la que terminé volviendo a caminar en el barro.

Febrero llegó con la playa, con las vacaciones en familia, con llamadas desde tu auto y tus viajes. Pasé unos días ricos disfrutando el viento, el agua y el sol. Recuerdo, si, esa tarde en Algarrobo, tal vez necesitaba todo eso que pasó, pero desde adentro, no desde aquellas múltiples sinapsis. Y tú, me llamabas.
Vuelta a Santiago, vuelta a ti. Como olvidar el remezón de la tierra esa noche, en que permanecimos ahi, como las dos niñas que somos. Mantuve la calma mientras pude.

Lentamente se aproximó Marzo, lentamente volvía a salir, pasé días sin luz, casi sin agua pero aqui cobijada en familia; me costó volver a la normalidad, a ordenar todo lo que se había movido, estaba ansiosa de entrar a clases, pero todo era lento... Incluso tú y yo nos íbamos alejando. La U, muchas cosas en la primera semana, estaba burbujeante, quería hablar, así que nos volvimos a juntar, nos necesitabamos para hablar tal vez. Estabamos más desocupados, así que aprovechamos de vernos un poco.

No noté la llegada de Abril, pero si sentía el otoño a mi alrededor, las hojas amarillas, ese frío, mis bufandas, los abrigos, el café. Ahí estuve, con mis primeras malas notas, pero aún estaba ansiosa de toda esa nueva vida, nuevos amigos. Ya iba notando como volvía tarde y a veces ya no llegaba, no me refiero al hogar, me refiero a la vida de antes.

Mayo, mis 19 años y las cosas ya se iban perfilando un poco más. De repente me atacó la "acción social" y emprendí el viaje hacia el voluntariado. Lo pasaba bien en la U, estudiaba harto y también había espacio para las risas. Tú cada vez aparecías menos, pero yo guardaba esperanzas como las hormigas juntan azúcares para el invierno.

En Junio ya estaba tan adentro de mi personaje universitario (y lo pongo así porque no es que sea otra, pero rapidamente me había ido transformando), estaba más irritable y ni notaba como pasaban los días, yo rendía, lloraba, gritaba, disfrutaba los días después de la lluvía y una sonrisa ajena.

Cuando comenzaba Julio, también para mí comenzaban los últimos esfuerzos, y sabía que se definirían muchas cosas. Julio me trajo sorpresas, sería la tía Katty, después de días en incertidumbre, había pasado todos mis ramos y me decidí a conocerte. Vacaciones de invierno, llegaba el correo, yo salía todos los días, estaba tan pero tan contenta de recuperar espacios de mi vida que creía ya perdidos. No pude seguir contigo, ya no daba para más, ya no podía seguir esperando, me costó pero lo dije.

Con la llegada del segundo semestre comprendí que alguien me acompañaría de la mano. Flotaba (aún sigo haciendolo). Me costó retomar el ritmo, para mí Agosto fue mes de compartir contigo nuestros primeros días, de ir descubriendo verdades, manías, formas, y sobre todo una vida de a dos. Y, de conocer a mis niños.

Con los niños también me conocí en otro aspecto y así me pilló Septiembre, más blandita, soñadora e infantil que nunca. Quería primavera, quería jugar, descubrir, correr, reirme, tus cosquillas. Bicentenario, buenos días de ese sentimiento patriotico que me cuesta sacar a flote y días de buena comida y buena cueca. Así que después de todo eso, menos sentía esa responsabilidad universitaria.

Octubre llegó a recordarme que estaba estudiando y ... muchos días de rabia, llanto, de no entender, de tener el cerebro como una sopa revuelta con frenesí y ahínco. Llegaba tardísimo a mi casa para aprovechar un rato del día contigo, ese rato que me devolvía las ganas de estar en ese cuerpo, dormía poco, llegaba tarde a todo y comenzaba a preocuparme mi futuro en aquella institución. Odiaba la carrera, odiaba todo.

¿Dulce Noviembre? No. Lo contrario, Noviembre se vino con las últimas pruebas, últimas oportunidades de salvar ramos, últimos llantos; última semana estresante, y sabía que con eso seríamos libres. Ya no quería comer, andaba asqueada por el ambiente, por la pena, la preocupación. La música me trajo ánimos, eso de sentir ganas de bailar en cualquier parte.

Diciembre, mi primer éxamen, que pasé. Fueron dos semanas de estar preocupada de los ramos mios y de mis cercanos, de no querer quedarme rezagada, de hacer todo lo posible. Y mientras disfrutaba algunos triunfos, tuve que compartir algunas derrotas. Se me escaparon algunas palabras del corazón. Despedidas a la vida universitaria, ahora tenía tiempo. También me despedí de mis mocositos exquisitos, experiencia que nunca olvidaré. Muchas reflexiones, y por fin, después de todo podía compartir con la gente que amo.

Fue un año bien cargado, y no hubiese podido vivirlo sin mis incondicionales: Mamá, Papá, Col, Tommy, Cristian, Ratoncito, Nana, Fran, Nico, Jorge M., Ernest, Gerardo, Erick, One-o, Nashin, Pancho, Doberti, Mario, Ximeniwi, Pamelí, Pola, Cary, Nastenka, Romi, Darien, Jorge A., Celia, Miguel, Andrea, Memo, Fabian. Gracias a cada uno de Uds. por la compañía, las palabras, la paciencia, la espera, las conversaciones de repente, y por permitirme mantenerlos en mi corazón ... y obviamente tú, René, me sostuviste todo este tiempo, con fuerza de no sé dónde para que no me dejara caer , me quitaste todas las mochilas pesadas que llevaba y le dijiste a los fantasmas que se fueran; gracias por permitirme entrar en tu vida y tu querer entrar en la mia.

Hoy, cuatro de enero, me sorprendo con esta frase: "no me voy a caer más por voluntad propia..."

Pretendo hacer las cosas bien este año. Y acabo de descubrir que esta carrera, es una lucha contra mí, lucha que voy a ganar, como me lo he propuesto sin mucha convicción antes, pero ahora es una promesa.