Razones irracionales.

...El reloj se detiene cuando tus palabras me alcanzan, entonces mis pies se levantan...
Y de tanto buscar empecé a encontrar esas respuestas que no quería oir y esas preguntar que nunca pensé en hacerme.
Y desde siempre me he preguntado el porqué y el para qué. Y desaparezco por un instante, mis manos se enfrian y me tienta esa sensación de vacío, ya no tendría más que preguntarme y nada que responderme. Y vuelvo a mi cuerpo, y a mis deseos de ver sonrisas plagadas en la tierra, y a mis manos estrechando las de gente frágil, y así está bien, todo eso está bien, no pienso más en mí ni en mis detalles.
No pienso en mis emociones, ni en mis sentimentos, pues esa yo será grande y fuerte, fría cuando se trate de sí misma.
Y soy aire, aire que necesita ser contenido, aire que necesita su tierra. Y alguien que me haga vivir esa vida que quiero evitar, que descubra todos esos yo que no se han mostrado por miedo a ser heridos.
Al final del día, no puedo seguir mintiéndome.

Ego, oniriego.

Dreams, dreams... Culpabilidad onírica, me ví y dudé... Pero en esa bruma que todo lo confunde e incita a jugar ya no pesaban las consecuencias, era yo y mi potencial de "vivir". Así que avancé hacia esas sensaciones, hacia esos arrepentimientos y llegué hasta los "y si esto hubiese pasado". Por un ínfimo momento, me sentí libre e hice lo que siempre quise hacer sin herir a alguien, porque ya no existía ese alguien tan presente en lo cotidiano cuando quiero decidir... Era yo y mis oportunidades.
De pronto, la bruma fue más espesa hasta que un fuerte viento interrumpió mis pasos de libertad, tomé conciencia de que había una realidad que estaba siendo violentada y las oportunidades se desvanecieron al mismo tiempo en que comencé a darme vueltas y sentir el calor del sol en mi cara. Desperté. Estaba nerviosa, no sabía si seguía siendo inocente de cualquier acto del que se me pudiera acusar, aunque, confieso, seguía catando el último sazón con cierta culpabilidad temprana y éxtasis. Me dí vuelta y fijé los ojos en el viernes que se me avecinaba nublado; el frío, de golpe, me reveló que podía descansar tranquila, yo no tenía la culpa.

Optimización

Mucho amor al cocinar, muchos aromas pacíficos, muchas sonrisas que admiro, muchas paralabras bonitas, muchas ganas de estar bien, muchas ganas de ser feliz, mucho por hacer.
Muchas ideas, y todo converge en que seas feliz tú, y todos. Yo también.
Poco importa mañana, poco importa lo que escuché decir, poco importan sus miradas, poco importan sus juicios.
Y como me dijo Ud. alguna vez, "te falta caminar mirando al frente, con seguridad, imponer" y eso haré.
La vida está llena de cosas buenas, tan buenas...

Semillas.

Necesito escribirme.
Tengo pesadillas, pierdo el hilo de mis ideas y conversaciones. Y se van muy rápido los recuerdos.
Hay algo que no me deja tranquila, algo con nombre y apellido, no sé qué hacer al respecto.
Ocupa cada espacio que le he concedido gracias a las interconexiones que mi cabeza hace sin que yo lo quiera... Se vuelve contra mí cuando creo que todo estará bien y hace brotar las peores cosas que pude guardar.
Sé que debería hablar, correr, creer y sobre todo saber y confiar. Debería encender las luces y apagar la oscuridad.
Es ese lugar, del que me quiero ir lo más pronto posible, abandonar para SIEMPRE; esos lugares que nos permiten ver cómo vamos creciendo, que dan risas y llantos a la vez.
No te puedes escapar para siempre, puedes pausarlo, puedes postegar...
Porque estuve en el momento y lugar equivocados, porque supe más de lo que debería saber, porque conecto más de lo que debería conectar y siento más de lo que debería sentir.
Pronto germinarás.

Pronóstico favorable.

No sé porqué hoy podría ser tan fácil, tal vez tiene que ver con que tengo fiebre y no respiro profundo. Puede ser porque me siento cansada, porque han pasado muchos días y ya se fue de mi boca aquel sabor que tú tan bien conoces.
Puede ser porque tengo la cabeza en otro lado, porque después de todo, no soy tan buena como creía serlo y porque me piso la cola habitualmente.
Porque la magia no existe, porque los hechizos son perecibles y porque se nos acaban las palabras.
Creía no tener límites para ello, pero aqui me encuentro, sopesando hechos en la balanza del tiempo de mi vida.

¿Por qué habrías de elegir?

Al parecer se viene una nueva glaciación y estoy, tal vez, demasiado preparada para la primera nevazón, pero no sé si para esa capa de hielo que lo cubrirá todo.

Victoria plena, rendición total...

Y así solía ser, no sé por qué no les importaba; me querían, sí, pero no les importaba.
Tampoco era la única, no era la más bonita, no era la más especial.
No es que lo sea, pero siempre existe "ese alguien" que te hace sentir como una de las cosas más maravillosas que pisa la tierra.
Y ese silencio, y esa falta de estar ahi.
Pero no te preocupes porque ahora si le importo a alguien, y a mí también me importa. Y está ahí para cuando le necesito y yo estoy ahí para cuando me necesita. Y soy la única, me hace sentir la más bonita y especial, como si fuera un rayito de luz visitando la tierra. Y vamos a todas partes, no hay trabajo ni tarea que sea más importante que estar. Porque hasta que al fin encontré a alguien. Y ya no quiero acordarme de como era antes, porque me da rabia, y eso implica lágrimas en mí y desenfoque en ti.

Saturarme.

Hola, no sé si te acuerdas de mí, pero yo tengo Nostalgia y decidí recordarte.
No lo sé, echo de menos el pasado, no a alguien, a muchos, pero tampoco es echar de menos con todas sus letras, es extraño, es vacío, porque quiero ver, pero no quiero hablar... O si, tal vez si, mas aún no me convencen las palabras.
Miro en las micros, en los paraderos, en la calle y en las plazas, a ver si te encuentro Recuerdo, porque ando con ganas de Nostalgia. Y la Nostalgia me queda grande, me evita y me castiga por ser hiriente, por mirar y no ver, por querer algo que tú no quieres.
¿Te acuerdas de mí? Yo todos los días de ti...
Ojalá encontrarte Recuerdo, ojalá encontrarte en lo que busco. Ojalá idealizarte el pasado y perdonarte el presente. Ojalá vivirte, enterrarte e irme.
Ojalá no aparezcas, espero calmarme, espero olvidarme.
Es que no puedes haberme olvidado, por más que lo quisiera alguna vez. Porque yo no olvido, y es injusto que sólo yo deba vivir con ello. Pero mejor olvidame, no vale la pena esa Memoria de alguien que ya no soy, con alguien que tú no eres, siendo ese algo que nunca fuimos, y riendo como quisimos hacerlo pero ya no queremos.
Saturarme de curiosidad, con ganas, impaciencia y sobre todo culpa.
Soy culpable de no ser todas las posibilidades de mi presente. Soy culpable de ser finita y soy culpable de no haberlo intentado.