C o n t r a d i c c i ó n

Saturarme.

2012-01-13T03:19:00.005-03:00

Hola, no sé si te acuerdas de mí, pero yo tengo Nostalgia y decidí recordarte.
No lo sé, echo de menos el pasado, no a alguien, a muchos, pero tampoco es echar de menos con todas sus letras, es extraño, es vacío, porque quiero ver, pero no quiero hablar... O si, tal vez si, mas aún no me convencen las palabras.
Miro en las micros, en los paraderos, en la calle y en las plazas, a ver si te encuentro Recuerdo, porque ando con ganas de Nostalgia. Y la Nostalgia me queda grande, me evita y me castiga por ser hiriente, por mirar y no ver, por querer algo que tú no quieres.
¿Te acuerdas de mí? Yo todos los días de ti...
Ojalá encontrarte Recuerdo, ojalá encontrarte en lo que busco. Ojalá idealizarte el pasado y perdonarte el presente. Ojalá vivirte, enterrarte e irme.
Ojalá no aparezcas, espero calmarme, espero olvidarme.
Es que no puedes haberme olvidado, por más que lo quisiera alguna vez. Porque yo no olvido, y es injusto que sólo yo deba vivir con ello. Pero mejor olvidame, no vale la pena esa Memoria de alguien que ya no soy, con alguien que tú no eres, siendo ese algo que nunca fuimos, y riendo como quisimos hacerlo pero ya no queremos.
Saturarme de curiosidad, con ganas, impaciencia y sobre todo culpa.
Soy culpable de no ser todas las posibilidades de mi presente. Soy culpable de ser finita y soy culpable de no haberlo intentado.

All is full of Love.

2011-12-26T13:10:00.004-03:00

Se acerca el fin de año, o el comienzo de otro, como prefiera Ud.
Algunos dicen que pasó muy rápido, yo creo que pasó como todos, hay cosas que parecían nunca terminar, otras que duraron muy poco, otras que volvieron a removernos, algunas que aparecieron como la guerra relámpago de Alemania, destruyendo todo a su paso. Y también hay cosas que siempre estuvieron ahi, como siempre estan.
Se me olvida mi edad, ya no quiero cumplir más; veo fotos de antes, cuando era una masita sonriente, cuando tenía sueños y sabía como llevarlos a cabo. Y ahora, soy cada día más pequeña y menos decidida.
Ansio que se termine el año, estos últimos meses me han dejado el sabor de que no fue un buen año, ya no sé que hacer.
Hay gente que dice que este es el último año, el último verano, nuestros últimos días... yo no sé qué creer... Si el mundo se acaba ya no tiene sentido querer aportarle algo, entonces ya no tiene sentido mi vida. Y todas esas cosas que quiero hacer? Irme al Tibet a meditar, desprenderme de todo lo material que hasta el momento me ata y me retiene....
Espero que el 2012 sea un buen año, y si es el último, espero disfrutarlo, espero sentir, espero crecer y no seguir desesperando como ahora.
Quiero paz y armonía. (me puse más hippie de lo normal, lo sé)

Gracias por dormir.

2011-12-14T02:25:00.002-03:00

Y ese día pasé a verte, me veía bonita, era verano... Vestía colores claros que invitaban a jugar, reir y amar...salir, bailar, mirar.
Estaba en mi mejor momento y sentía como nunca había sentido, mi corazón se salía cuando quedaron menos de cinco pasos para llegar a tu puerta.
Llegué, dormías, no me atreví, ni nadie, a despertarte.
Me fui, ese día fue el comienzo del fin... y eso que ni siquiera había empezado.
Tuviste la culpa de estar durmiendo cuando yo estaba en mi mejor momento.

Ahora sabes porque estamos donde tenemos que estar.

Sucesión, repetición, acoplamiento.

2011-10-26T01:40:00.003-03:00

-¿Vamos?
-Bueno, vamos.
-A dónde, no sé, pero vamos.
-Mmm, podríamos tomar un bus e irnos por el día a las alturas, podríamos adentrarnos en un bosque por un segundo, podríamos perdernos en la inmensidad de los desiertos, o tal vez flotar en aguas saladas.
-Buena idea, me gusta.
-Y si mejor no vamos y nos quedamos estudiando para lo que viene...
Un momento, me sonries, dices que me conoces, que nunca me atrevo, yo sé que es verdad y espero que me animes, que me digas que todo va a estar bien, y que el tiempo es como un resorte, lo tomarás de sus extremos y se hará mucho más extenso de lo que era en un principio; si lo sueltas, todo se comprimirá y llorarás. Pero tú vas a estar ahi para cuando llore, y espero que me animes, que me digas que todo va a estar bien y que el tiemp...

Y me haras decir "ya, mucho, basta de esto", me reiré de algo, o te mostraré lo lindas que están las nubes sobre nuestras cabezas, y cuando ya creas que todo esta bien, volveré a odiar todo. Volveras a hacerme decir "ya mucho, basta de esto"...

Y mirándote en las escaleras mecánicas finitamente cortas de aquella estación te preguntaré si vas a estar conmigo por siempre; no te necesito para que me hagas decir "ya, mucho, basta de esto", te necesito para decírtelo. Porque tú y yo sabemos que en un momento llegará ese "mucho",me quedaré con el último término ("basta de esto") y nos habremos liberado de todo... Iremos a flotar a las aguas más saladas, conoceremos las alturas (terrenales y no terrenales), dormiremos en el bosque, y nos perderemos en la inmensidad de los desiertos.

A primera vista.

2011-10-03T01:16:00.003-03:00

En un estado inestable. Estoy pensando. Cuando siento que ya le di mucho de mis días a una causa que me llama desde lo más profundo de mi ser, de mi vida y para lo que vivo... La forma me va dejando atrás, sin saber si quiero correr para alcanzarte o si prefiero quedarme y esperar que nuevamente las lágrimas me hagan de a poco ir avanzando.
Es que me da pena, me da vergüenza, me da asco, me quiero ir, y quiero que las cosas se arreglen de una buena vez. Quiero que la gente pueda ser feliz y que todos pensemos en los demás, que nadie se preocupe del sistema que olvida al alma de cada uno. No me quiero quedar sentada mirando como ocurre, quiero sumar cada día a más conocidos a este sueño, quiero que todos se den cuenta de lo que está pasando, quiero que todos sientan, y me gustaría dedicarle mi tiempo por completo a este sueño. Por último, me gustaría ser mucho más inteligente, creativa y saber hablar un poco más fuerte para que todos me escuchen. Gracias.
(No sé por qué me afecta tanto)

Cabeceos baratos.

2011-08-13T02:25:00.000-04:00

Desearía...
por un segundo no saber lo que pasa, ignorar la realidad, quedarme en esa burbuja contigo y con mis sueños de ser grande alguna vez.

Me gustaría...
no pensar en lo que estará sintiendo alguien a quien no conozco y lo más probable es que no conoceré.
Cada uno con sus necesidades superfluas, sus sueños egoístas, sus deseos propios. Sus ganas de tener, de poder.

Llegan más vidas al mundo y les enseñamos lo mismo de siempre, pero sentimos que hemos dado grandes pasos y abrazado grandes cambios. Somos los mismos humanos de siempre, una combinación extraña entre conciencia e instinto.

Es una verdadera pieza de arte llevar la vida, hasta la forma más sencilla de hacerlo. Es que me llama la atención profundamente, y aún no sé cuál es el fin último de todo esto, la idea de la existencia, a veces creo que es sólo una casualidad que estemos, no tiene propósito... en fin, ¿a quién podría importarle?
Plantas en un invernadero, pero ¿quién está afuera contemplando nuestro crecimiento, se preocupa de nuestras relaciones entre sí y espera nuestros frutos? Todos saben que no creo en un Dios ajeno, como ejecutor jefe de la existencia, así que lo descarto como posible interesado en el juego de la vida.
Mientras escribo esto, pienso y me limo las uñas, estoy comenzando a creer que somos un accidente, que se dieron las condiciones y surgió la existencia. Y los humanos, y con ello todo esto, las palabras, los pensamientos, los sentimientos.

Si no lo entiende, no se preocupe, mañana lo habré olvidado y seguiré con mis necesidades superfluas y mis súper importantes relaciones con el todo.

Thinking about you.

2011-07-07T22:30:00.003-04:00

Lisa y llanamente es un mensaje. Un mensaje en partes y en clave por supuesto, como todos los mensajes que llegan del "más allá" de eso intangible de la vida.
¿Pero qué quiere decirnos? o mejor dicho ¿Qué quiere decirte?
Disculpa si me incluyo, disculpa si me entrometo demasiado, es que de eso se trata o ¿estoy equivocada?
Me gustaría saber ahora. ¿Por qué tomamos el camino que tomamos? ¿Por qué? por qué muchas cosas.
Es cada uno y su propia lucha contra uno mismo. Y puede venir alguien y ayudar un poco, pero sólo es eso, la lucha sigue siendo de cada uno, y así está diseñado.
Lo importante creo, es seguir, y no esperar que pasen las cosas, no dejar que pasen las cosas así no más. Gritar, llorar, no sé, expresar... porque no somos bloques de barro, eso hace rato quedo claro.
Así que adelante, hay que seguir, sea como sea y cueste lo que cueste. Hagamos que parezca un pequeño detalle, un punto en el gran libro que es esta historia de existir.

Porque aprendí, aprendí que hay cosas mucho más importantes y que no cambiaría.

Pánico escénico.

2011-06-24T23:13:00.000-04:00

Estoy tentada, de muchas canciones, de un jugo de membrillo y de que el egoísmo vaya en retirada.
Egoísmo de muchos de nosotros. Pero que bien sentir un momento que si se puede dejar de lado y hacer por lo demás, quedarse 30 minutos, compartir tus galletitas o dispensar un poco de tu entendimiento.
Regalar, empatizar, trabajar, sonreir, vivir. Verbos importantes.
Y me pregunto por qué es tan inevitable, por qué somos tan básicos e instintivos, por qué somos tan pequeños y tan nada pero a la vez tenemos mucho potencial.
Un llamado a tu humanidad, esa condición sobrevalorada.
¿Cómo llegamos a este punto?
Malas ideas desde el principio de los tiempos.
You can offer me escape.
Pero ahora hay que quedarse, y defender el vórtice de ideas, esas ideas que no vienen de la cabeza, vienen del alma... y han estado desde siempre, y seguiran estando.
Porque no hay nada que sea más correcto.

Darwin's stuff

2011-06-02T01:26:00.004-04:00

Cuan profundo habrán llegado todos esos misiles?
... Todos esos ataques que me he ido realizando, todas aquellas mentiras (o verdades sin importancia) que he ido sustentando?
Y por qué he prestado más atención a ello que a todo lo demás que me han regalado alguna vez?
... A todo lo que he notado como positivo?

Porque de nuevo, soy, soy, SOY!
Y feliz de ser, feliz de ser pequeña, flaca, pálida, de pelo castaño, de sonrisa corta, de mirada propia, con nariz desabrida, de manos extrañas, de piel sensible, de mente amplia y a la vez comprimida, imaginación reactiva, aptitudes deportivas y artísticas casi nulas, profundidad espiritual, percepción poco centrada, voz de ardilla, caminar de pollo, sentimientos "buenos", sensibilidad a medias, vocabulario no tan amplio...
Y feliz de ser muchas más cosas.

Mucho más presente que pasado.
Y reencuentros, con uno mismo para encontrarse con el otro. Para no tener miedo, para no sobre ni subestimar a nadie, para poder decir ... todo lo que hay que decir.
Y para creer.
Que soy, Katherinne, aqui y ahora.

Fluyendo.

2011-05-01T02:50:00.000-03:00

Una habitación blanca, con mucho espacio y un armario vacío, pequeño, pero ideal.
Sin mentiras, sin interpretaciones, sin errores y sin prejuicios.
Sin "ellas", ni "aquellas". Ellos tampoco.
Con historias reales, sin cuentos.
Sin dudas, sólo certezas.
Y libertades, no prohibiciones.

Olvido selectivo, tal vez incidental.

Pero la habitación es verde turquesa, el armario está lleno, y todo parece ser ideal.
Las ventanas son muy delgadas, las cortinas muy transparentes.

El corazón late y se deja escuchar con fuerza, pero ¿te has dado cuenta de su fragilidad?
No sé si puedes notar como nos deshacemos en latidos.

Hay cierto potencial en esto, pero ¿potencial de qué?...
¿Cuál es nuestro estado más estable? ¿Será cierto que esto nos entrega más estabilidad?
Estabilidad emocional, estabilidad física y molecular (nótese que nada referido es tan ñoñamente científico como parece... sólo abusar de metáforas)

Cuando construyes algo siempre está la posibilidad de un derrumbe, posibilidad que no existe si no construyes.
Pero nos gusta construir. Y mientrás más grande, pomposo y sólido, mejor.

Si no tuviese este lugar al que puedo llamar hogar (emocional) sé que hace mucho ya me hubiese ido, pues soy escapista.

Y, por último, ¿por qué no cuestionar lo fundamental?
¿Por qué no sorprenderse con hasta el punto más básico?
¿Por qué aceptar?

Ejercicio de personalidad terrestre.

Eva, Adán. No-paraíso.

2011-04-21T00:11:00.004-03:00

Por qué, por qué, por qué?
Hasta cuándo, hasta qué punto seguirá esto?
Nos cansaremos, uno de los dos, no querremos seguir.
Pero siempre hay algo, no sé, tal vez es simplemente un "no me atrevo".
Tú tampoco...
Pero sabes, tal vez debamos esperar a ser felices en el sur.

Y bueno, todos los días tenemos tiempo para mirar la danza de las hojas de los álamos, el cielo volverse chanchito, tomar sol, reirnos de tonteras, polinizar las rosas, dormir en el pastito, hablar de la vida, comer chocolate, recordar el inicio.
Todos los días me das el tiempo de disfrutar lo exquisito de "LA vida", todos los días me das razones para quedarme, todos los días me retienes sin proponértelo y me haces sonreirle al todo, y cada día, por ti, tratar de ser mejor... Y no llegar a los 20 siendo la misma pendeja de los 17.
Hasta la verdad...

Exaltación sensorial I.

2011-02-20T01:13:00.004-03:00

Azul ultramar.
Me pinté la cara, no sé cómo comencé. Estaba pintando con azul ultramar y sentí la textura del pincel en mis mejillas, seguí. Busqué el espejo y en él mi rostro, azul, ultramar... rostro ultramarino. Los peces podrían vivir allí, mover con libertad sus aletas y batir sus colas, porque mi rostro no tiene límites. Se funde en amaneceres, en mañanas infinitas junto al pasto, se junta con el tuyo y de ahi a la eternidad.

Azul cerúleo.
Mamá ¿cerúleo viene de cielo?
Sí, desde ese cielo despejado de verano, de ese cielo con nubecitas primaverales. Me recuerda esos días en que comenzamos a caminar de la mano,me recuerda al hoy que ya es un ayer, pero a mí se me apreta el corazón con la misma fuerza.

Carmín.
En la vida, hay una persona que me ha mencionado esta palabra y la ha hecho realidad para mí, porque antes ese color, ese concepto no era más que rojo, un rojo cualquiera. Y yo, que siempre he querido ser rebuscada. Right now, llegaste con la pasión y el carmín a mi vida.
Fantasías en carmín. Tal vez escarlata.

Magenta.
Ella sabe que magenta es un color, le remonta a esos días en que miraba la tinta de la impresora, esos días en que todo lo tecnológico significaba mucho más que lo que es ahora.
El magenta que compré, no es el magenta que imaginé.

Azul manganeso.
Natural sin serlo, misterioso, lleno, explosivo, exquisito a los sentidos... Es que por un momento puedo sentir su sabor invasivo, que llega hasta el último rincón de mi boca; puedo escuchar su melodía, que es un conjunto de todo aquello que siempre he querido escuchar; y su todo... Y sólo es un color, un color que me enamoró desde que lo ví por primera vez en aquella botella.
Azul manganeso, el nombre que le doy a esa percepción placentera.

Verde viridian.
La profundidad no puede ser otra, cuando quiero hacerlo no me basta con ser una aficionada, quiero llegar hasta ese punto, hacerlo bien.

(Y todavía no le he contado a nadie que a veces, en esos momentos, veo flores y también colores)

Bello Arte; Bella.

2011-02-12T00:36:00.003-03:00

No hay nada tan importante como:

- en base a descripciones, imagine a una persona. Ni siquiera hay descripciones, sólo escucho como un ser común y silvestre me habla de ella, aquella, parece tener un aura mágica, ser irreal y su presencia altera todo lo que era un espacio plano, molesto y listo siempre para chillar. Blah blah.

- está Ud. en el mundo, ¿cómo se siente? Yo me siento como un conjunto de átomos dotado de un poco de energía. Progreso, se siente como un individuo individual. Si, pero también me siento como átomo de otro conjunto de átomos más grande y más importante, y que por lo tanto, tiene más energía. Progreso, Ud. se siente como Dios. Oh, no, no diga palabras tan mayores que me siento soberbia. Felicitaciones, ha pasado Ud. el curso "Filosofía invasiva para una mente pasiva".

- sentada, escuche como le relatan varias cosas que Ud. ha pensado pero nunca ha dicho, porque tiene miedo. Nadie le pedirá permiso para hacerle escuchar todo esto, cuando Ud. tomó asiento supo de inmediato que escucharía cosas que no quería. Mi defensa es hablar, hablar, cambiar el tema pero sin saber de qué estoy hablando, me llevo a incomodidades más grandes y deseo nunca haber hablado.

- cansada, desee desaparecer y empezar de nuevo; explorar esa infinidad de posibilidades que ofrece un segundo. Confórmese con la posibilidad real, aquella que está viviendo, pues es la mejor que podría estar pasando. Yo sé que Ud. sabe que lo mejor para "el todo" es que Ud. esté sentada en su cama, escribiendo, que haya mirado su reloj, y que precisamente ahora esté sintiendo un poco de viento helado en sus pies descubiertos. No le puedo responder cómo lo sé o si es enteramente cierto de que esto sea lo mejor, pero elegí creer en esto.

- y después de todo, darse cuenta de que el presente, la realidad, son jugosamente exquisitos y que ama, en un instante, todo su alrededor y que la curiosidad, la ansiedad y la sensación de descubrir eternidades en una mirada pueden más que el cansacio, suspire profundamente, sonria.

- por último, olvide todo, porque no hay nada tan importante como vivir lo que deba vivir .

Aprendo a veces; aprendo siempre.

2011-01-04T00:47:00.003-03:00

Se fue mi pedazo del 2010.
Te dije en navidad que tenía miedo de que se acabara el año y luego, sentí esa transición como un día más, te dije también que quería llegar a mi casa, acostarme y despertar al otro día y no saber nada de abrazos ni rituales.
Estaba cansada. Estaba cansada de tanta cosa, sólo quería descansar en tus brazos, frente a tus ojos (color indescriptible aún en un objeto como suelo hacer siempre) y sentir como el aire inflaba tu ser.

En Enero comencé sabiendo que habia quedado en biotek, así que te pedí que me llevaras a conocer la facultad, no quería precisamente eso, y terminé llorando en la 201. Fui a lo de las matrículas y estaba un poco contenta de poder estudiar donde quería una carrera que de a poquito me habia ido llenando la cabeza de ideas bonitas y sonrisas fáciles. Creo recordar que terminé ese mes en una cita a la que acudí por celos, por rabia y en la que terminé volviendo a caminar en el barro.

Febrero llegó con la playa, con las vacaciones en familia, con llamadas desde tu auto y tus viajes. Pasé unos días ricos disfrutando el viento, el agua y el sol. Recuerdo, si, esa tarde en Algarrobo, tal vez necesitaba todo eso que pasó, pero desde adentro, no desde aquellas múltiples sinapsis. Y tú, me llamabas.
Vuelta a Santiago, vuelta a ti. Como olvidar el remezón de la tierra esa noche, en que permanecimos ahi, como las dos niñas que somos. Mantuve la calma mientras pude.

Lentamente se aproximó Marzo, lentamente volvía a salir, pasé días sin luz, casi sin agua pero aqui cobijada en familia; me costó volver a la normalidad, a ordenar todo lo que se había movido, estaba ansiosa de entrar a clases, pero todo era lento... Incluso tú y yo nos íbamos alejando. La U, muchas cosas en la primera semana, estaba burbujeante, quería hablar, así que nos volvimos a juntar, nos necesitabamos para hablar tal vez. Estabamos más desocupados, así que aprovechamos de vernos un poco.

No noté la llegada de Abril, pero si sentía el otoño a mi alrededor, las hojas amarillas, ese frío, mis bufandas, los abrigos, el café. Ahí estuve, con mis primeras malas notas, pero aún estaba ansiosa de toda esa nueva vida, nuevos amigos. Ya iba notando como volvía tarde y a veces ya no llegaba, no me refiero al hogar, me refiero a la vida de antes.

Mayo, mis 19 años y las cosas ya se iban perfilando un poco más. De repente me atacó la "acción social" y emprendí el viaje hacia el voluntariado. Lo pasaba bien en la U, estudiaba harto y también había espacio para las risas. Tú cada vez aparecías menos, pero yo guardaba esperanzas como las hormigas juntan azúcares para el invierno.

En Junio ya estaba tan adentro de mi personaje universitario (y lo pongo así porque no es que sea otra, pero rapidamente me había ido transformando), estaba más irritable y ni notaba como pasaban los días, yo rendía, lloraba, gritaba, disfrutaba los días después de la lluvía y una sonrisa ajena.

Cuando comenzaba Julio, también para mí comenzaban los últimos esfuerzos, y sabía que se definirían muchas cosas. Julio me trajo sorpresas, sería la tía Katty, después de días en incertidumbre, había pasado todos mis ramos y me decidí a conocerte. Vacaciones de invierno, llegaba el correo, yo salía todos los días, estaba tan pero tan contenta de recuperar espacios de mi vida que creía ya perdidos. No pude seguir contigo, ya no daba para más, ya no podía seguir esperando, me costó pero lo dije.

Con la llegada del segundo semestre comprendí que alguien me acompañaría de la mano. Flotaba (aún sigo haciendolo). Me costó retomar el ritmo, para mí Agosto fue mes de compartir contigo nuestros primeros días, de ir descubriendo verdades, manías, formas, y sobre todo una vida de a dos. Y, de conocer a mis niños.

Con los niños también me conocí en otro aspecto y así me pilló Septiembre, más blandita, soñadora e infantil que nunca. Quería primavera, quería jugar, descubrir, correr, reirme, tus cosquillas. Bicentenario, buenos días de ese sentimiento patriotico que me cuesta sacar a flote y días de buena comida y buena cueca. Así que después de todo eso, menos sentía esa responsabilidad universitaria.

Octubre llegó a recordarme que estaba estudiando y ... muchos días de rabia, llanto, de no entender, de tener el cerebro como una sopa revuelta con frenesí y ahínco. Llegaba tardísimo a mi casa para aprovechar un rato del día contigo, ese rato que me devolvía las ganas de estar en ese cuerpo, dormía poco, llegaba tarde a todo y comenzaba a preocuparme mi futuro en aquella institución. Odiaba la carrera, odiaba todo.

¿Dulce Noviembre? No. Lo contrario, Noviembre se vino con las últimas pruebas, últimas oportunidades de salvar ramos, últimos llantos; última semana estresante, y sabía que con eso seríamos libres. Ya no quería comer, andaba asqueada por el ambiente, por la pena, la preocupación. La música me trajo ánimos, eso de sentir ganas de bailar en cualquier parte.

Diciembre, mi primer éxamen, que pasé. Fueron dos semanas de estar preocupada de los ramos mios y de mis cercanos, de no querer quedarme rezagada, de hacer todo lo posible. Y mientras disfrutaba algunos triunfos, tuve que compartir algunas derrotas. Se me escaparon algunas palabras del corazón. Despedidas a la vida universitaria, ahora tenía tiempo. También me despedí de mis mocositos exquisitos, experiencia que nunca olvidaré. Muchas reflexiones, y por fin, después de todo podía compartir con la gente que amo.

Fue un año bien cargado, y no hubiese podido vivirlo sin mis incondicionales: Mamá, Papá, Col, Tommy, Cristian, Ratoncito, Nana, Fran, Nico, Jorge M., Ernest, Gerardo, Erick, One-o, Nashin, Pancho, Doberti, Mario, Ximeniwi, Pamelí, Pola, Cary, Nastenka, Romi, Darien, Jorge A., Celia, Miguel, Andrea, Memo, Fabian. Gracias a cada uno de Uds. por la compañía, las palabras, la paciencia, la espera, las conversaciones de repente, y por permitirme mantenerlos en mi corazón ... y obviamente tú, René, me sostuviste todo este tiempo, con fuerza de no sé dónde para que no me dejara caer , me quitaste todas las mochilas pesadas que llevaba y le dijiste a los fantasmas que se fueran; gracias por permitirme entrar en tu vida y tu querer entrar en la mia.

Hoy, cuatro de enero, me sorprendo con esta frase: "no me voy a caer más por voluntad propia..."

Pretendo hacer las cosas bien este año. Y acabo de descubrir que esta carrera, es una lucha contra mí, lucha que voy a ganar, como me lo he propuesto sin mucha convicción antes, pero ahora es una promesa.

Regla de la cadena.

2010-12-20T00:31:00.002-03:00

Yo nunca me sentí igual.
El año pasado.
You know, empecé con el pie izquierdo, sabía lo complicado que sería... pasaron algunas cosas y bueno, you know, eso se terminó.
Apareció un día de otoño creo en la vida, de repente, closer, closer, hasta que sucedió... de ahi algunos meses de armonia, y se va a cumplir un año desde ese día, desde esa navidad.
...sé porque me lo dijiste, sé porque pasó, pero aún así pienso que si no lo hubieses hecho las cosas estarían bien ahora, todo se hubiese arreglado, porque... se sentía bien así, las cosas eran mejores.
Te dije que me portaría bien, fuiste el primero en saber, pero tuve esa recaída, te lo había prometido, tú sabías todo de mí, cómo no contarte... recordaré forever ese día en el Parque Arauco que me soportaste rancia toda una tarde y me llevaste un chocolate, ¡por la cresta que te quiero pastel! Así que te lo conté...
Y ahora, quiero prometerte que no habrán recaídas, porque... nunca me había sentido igual...
es como caminar sobre la nubes, como respirar.
Llegaste así, en la 106, y te quedaste en la biblioteca, en el casino, en las puertas que abrí, en las mitosis que miré, en los pasillos, en los paraderos, en todas partes... en mi cabeza, y right now, en mi corazón. Y ahora si que se siente bien... Eres tan parte del todo. Todo.

One more time with feeling.

2010-12-10T16:09:00.002-03:00

Después de tomarse el chocolate caliente, después de haber llorado, después de pensar tanta cosa junta, la miró, le sonrió y ella pudo soltar todas esas mariposas en el estómago. Y se rió, y le costó, pero se lo dijo y no se arrepiente. Así no más, like the first time in my life.
Claro que a él también le costó, pero también se lo dijo.
Ahora ama poner los dedos en el celular para escribírselo en cada mensaje de texto, cinco letras que marcan una nueva etapa, cinco letras que confirman toda una historia...

No puedo reclamar.

2010-11-21T01:34:00.002-03:00

porque me levanté tarde y espere a miracle en las calles.
porque yo me subí los sunglasses y esperé que lo notaras.
porque yo te llamo, yo no ... nada, nothing.
porque también te miro feo, porque sé tus motivos.

no puedo reclamar porque era atractivo, en cierto sentido lo era y lo dejé notar.

porque no hago todo lo que debería y después lloro como idiota.
porque estoy aqui y no alla.
porque YO voy donde SÉ que NO debería ir.
porque apago el reloj y me dejo al ámparo del biológico.

Lo reconozco, no puedo reclamar, y no lo haré en la eventualidad de que me pille en falta.

Limpieza de conciencia.
Cambiar esa parte, esa disposición, esa manera de vivir, esa manera de caminar, de mirar, de girar, de cantar. Si cambiar eso ahora, haría muy bien.

(Lena Katina y sus demos para escribir, Yugoslavia para finalizar)

Esta es la manera.

2010-11-03T20:30:00.003-03:00

Hoy Cansei de ser sexy para escribir.
Porque así es la primavera, tiene sus buenos y malos días.
Tiene los días que te veo y los días que no te veo.
Porque hoy no quería levantarme y no me levanté.
Y sabes, nunca imaginé que llegaría este día, pero aqui está, junto a mí.
Y de no sé donde sacaré nutrientes para estos días... Ah, ya sé de dónde, you know baby.
Tic tac, don't stop.
Pero si que hay un momento en el que todo se detiene, you know baby.
Y tiene las derivadas en el metro, mis first times, mis lágrimas, los cielos chanchito, los amentos, las semillitas, las hojas, mi mochila pesada, el chillido del metro, pss pss pss.
Y ese viaje infinito sin límites, sin poder decir ... nada.

Warning sign.

2010-10-31T00:59:00.003-03:00

Primero, antes que todo North de Phoenix para comenzar a escribir.
Segundo, decidir que no voy a escribir sobre esas ellas aquellas.
Tercero, asumir que todo está bien, que no debo seguir buscando los motivos para que en primavera vengan las nubes negras.
Cuarto, dejar de lado la posesividad impulsiva compulsiva con retroalimentación positiva que me ataca.
Quinto, cambiar.
Sexto, be happy.

Porque eres sol los días nublados, y eres calor los días fríos. Porque quiero todo y mucho más, y North again, porque decidimos ambos arriesgarnos y dejar el miedo. Y yo, además de dejar el miedo, dejaré mis fantasmas y las víboras.
¿Cómo sucedió?

Lophosoria quadripinnata.

2010-10-22T22:49:00.003-03:00

Semana del 18 al 24.
Sabía que no podía terminar conmigo en una pieza, así soy, cedo frente a la presión, dejé que me dominara un "es igual".
Es que ya no soy la misma de antes, o bueno, tal vez si, pero ahora, right now, estan pasando las cosas que me hacen notar mi humanidad, que me hacen sentir que estoy viva.
Si pudiera volver el tiempo atrás, sé que lo más probable sería que hubiese elegido lo mismo, y con ganas.
Por eso de ganarme a mí misma, sigo queriéndolo.
Abrir esas puertas, cruzar esos límites, aunque duela...
Pero a veces, algunas veces, tengo que llorar y tirarme al agua, llamar por las noches.
Me doy sorpresas.
Y termino de hablar, y termino de llorar.
Y hablo como si aún esperara algo, pero lo cierto es que ya no, estoy en otra como diría mi mamá, soy otra.
Es viernes, y queda el sábado, el domingo, y de nuevo again, and again; pero queda menos.
Y mi mente es como el Universo.
Y me gustan las ballenas azules, y como suena Lophosoria y Ephedra.
Me gusta alfa, me gustan las curvas.
Me gusta él.
Me gusta esto.

Title and registration.

2010-10-17T16:26:00.002-03:00

Ya no entiendo.
Como a veces siento que vivimos en lugares tan distintos y hasta cuando compartimos un tiempo y espacio seguíamos en mundos paralelos.
Porque cada cosa que digo para ti es distinta.
¿Cómo pudimos coincidir? ¿Qué tan complicada fue la alineación de los planetas?
Como un vidrio que no tiene planos de fractura definidos, cuando esto se rompió quedó sin un mapa, sin un orden, quedo esparcido en el espacio y ahora tratemos de juntar los trozos.
"...And now that it's gone it's like it wasn't there at all..."
Y ahora cada cual sigue como siempre, en su mundo, en sus tiempos, espacios y con lo que quiere. Esto fue un accidente, uno de esos que no tienen explicación.
Really, esto siempre fue extraño.

Instantes de furiosa humanidad.

2010-10-03T22:36:00.004-04:00

Ya me asqueó todo esto. No sé porqué sigo quedándome, es tan fácil desaparecer.
Por qué, para qué, miro y miro cada día esto y ya no le encuentro sentido, ya me llega a parecer patética la necesidad de aparecer, de comunicación con un mundo que hace rato me dejó de importar.
No crea en mis palabras, hasta yo misma te diría eso.
Es que todavía quedan esos "alguien" de quien me importa saber un poquito más, pero el resto, ya se fue.
No, gracias, esto no tiene que ver contigo... Tú te quedas siempre y tú no vives en este mundo bizarro; tú vives en los andenes de la línea 1, en las cáscaras de los pistachos, en el aire que vibra con el silbido, en los cielos despejados, nublados y estrellados, vives en mi cabeza, en mi cintura, en mi espalda, en mi iris color chocolate; vives en la infinidad de mis desórdenes amados, en mis cavilaciones geométricas, en mis días llenos y vas apareciendo en los vacíos... Y por ti ya no existen los vacíos...
Soy, eres, un instante.
Un instante que escapa de mi control, de las advertencias y las consecuencias.
Feel my hearbeat.

Incoherente 1.

2010-09-26T02:42:00.004-04:00

Llega, espera el semáforo en verde, cruza y se mira en las puertas de aquella tienda, adora la imagen que se refleja, es ella, La Reina.
La Reina, de las ilusiones, de la procrastinación, de los desamores, y de la fatalidad.
La fatalidad, porque llegas y le dices todo lo que sientes, y ella llora, porque no siente lo mismo, y sabe que te verá bien seguido y que en un tiempo más extrañara lo que tenía contigo.
Lo que tenía contigo era una amistad, que ahora ella cree que nunca fue amistad por las intenciones.
Las intenciones, sucias intenciones, que ella también tuvo en algún momento.

Llega, toma lugar, y ya no quiere saber nada más. Y no sabe nada más. No sabe porqué tan posesiva, porqué tan bitch.
Y llora, llora porque hace tiempo dejo de interesarle todo, hace tiempo que ya no siente lo mismo, hace tiempo que no quiere nada más que irse.
Irse hacia adentro.
Pero la dualidad, la motivación, el querer ser alguien más, más que una cualquiera, persisten.
Todo se ha ido quedando ahi, en algún lugar de ella.
Y mira fotos, y no es la más linda, pero no importa, porque sabe que para él, ella es la mejor. Pero para ella, no hay nadie mejor que ... bah, comparaciones idiotas, celos idiotas.
Noche idiota.
Con infinito amor... sé que volverás.

Grisazul.

2010-09-21T01:32:00.003-04:00

Mientras voy en la 425 sola con el chofer puedo sentir que faltan cosas, cosas idiotas como que baje la pirámide en auto para pasar a buscarme, o que me lleve de vacaciones un weekend a la playa, o que pueda estar de inmediato donde yo quiero que esté, que sea más grande y ancho para que le dé miedo a los que me pasen a llevar; o algo tan elemental como que tome café.
Pero llego a Francisco y está ahi de azul esperándome como siempre me espera, quince, veinte, treinta y hasta dos horas... y se me olvidan todas las cosas idiotas que pude sentir que faltaban cuando estaba sola en la 425 con el chofer.
Porque me espera, y me va a dejar a la micro, porque va donde yo quiero ir, porque camina conmigo y a mi lado, porque aunque no le guste escucha mi música, porque se rie por todo, porque come algodón de azúcar conmigo, porque me compra delfines de gomita, porque se pone en el lugar de todos, porque cuando está conmigo sigue siendo él... y sobre todo, porque baila en público cueca conmigo.
Por razones idiotas e importantes.
Por ti.

Casi primaveral.

2010-09-17T23:49:00.003-04:00

Me gustaría estar en tantos lugares a la vez...
mirando un atardecer, sabóreando una taza de té verde, observando ballenas, junto a tus manos.
Pausa por un momento, disfrutar lo de ahora.
Las luces, un corazón hinchado, un edificio que palpita junto con la emoción de estar, de estar aqui, de ser, ser maravilloso en su esencia.

Estoy cansada, quiero dormir. Dormir y soñar que te veo de nuevo, que me acuesto de nuevo, que entro al armario y veo sus pies, sus rizos negros y su piel morena... y sabe, sabe lo que en realidad no debe saber, y me pide excusas, y me voy; él me sigue, para qué me pregunto si ella sigue ahi. No sé, no sé que quiere decirme eso...

Todos vieron y ven algo que ya no creo tener, pero no sé... Haré lo que debo hacer y mi espiritú me sostendrá cuando ya no quiera más (gracias profe Katy, no sabe cuánto me han servido hoy las palabras que entregó así un día sin imaginar... o tal vez si, es algo bruja y sabía que las necesitaría, tal vez me conocía demasiado)

Ya quedó atrás, definitivamente y lo noté ayer cuando hablé de eso. Punto.
Tú tienes razón, ojalá sienta eso de ser my everything.

Adorable.

(You can't) Make it on your own

2010-09-06T23:40:00.003-04:00

Aún quedan cenizas de esta tarde, porque en algún momento me gustaría dejarla ahi, irme con mis cavilaciones al infinito, al universo hasta el final.
Siempre hago lo mismo, siempre estoy en lo mejor y dudo, dudo y digo cosas.
Me asusta ser Ka a veces, me gustaría estar en tu lugar, sentir con pureza, y decirme todas esas cosas que me dices.
Pero me pregunto si es natural, y no quiero darte ese tipo de sorpresas.
Son los días despreciables y no tienen que ver con mis fluctuaciones hormonales, tienen que ver con las oscilaciones propias de la vida.
Es porque a veces siento que no se puede con tanto.
Pero ese tanto existe, soy yo quien no lo asume y no lo contiene.
Me desbordo, me desbordas.
Nubes, naranja, sonrisa, sobre, debajo, de lado, pasto, luche, ojos cerrados... respiración.

Lunes 19 30 - Lunes 22 00.

2010-08-31T23:08:00.004-04:00

Me acompañas hasta el paradero, pero después de eso decido hacer el recorrido contigo en la otra dirección, es tarde y hace frío. Llegamos y nos quedamos un rato mientras esperas que arregle el cierre de la mochila y busque los dulces. Caminamos al torniquete y te cuento tonteras y detalles del weekend, sonries, pasa el metro rojo y no se detiene, yo hago pucheros y sigo su recorrido con la mirada. Te hablo, hasta que pasa un metro por en frente y callo hasta que puedas volver a escuchar. Subimos a uno con verde, y me dices que nos vamos al último, nos sentamos y aprovechamos bien el viaje. Combinamos, y seguimos la flecha, como siempre quiero ir a la dirección contraria. Nos encontramos con las frutas, y te cuento que comí fruta en el almuerzo; pero olvidé que antes de llegar a las frutas bailamos (nos dimos unas vueltas mientras seguíamos la flecha y te dije que podríamos bailar tango, hicimos el intento, pero no) la gente nos mira y reimos, ahora si que no importa nada.
Y esta vez viene más lleno el metro, y me apoyo en ti para no caerme, y miro miro miro, sólo como puedo mirarte. Ries, rio, reimos. Me dices que nos bajemos y volvamos a subir, bien, y a la siguiente bajamos, caminamos hasta el extremo y dejo pasar un metro, no sé por qué, tal vez alguien a quien no quería ver iba ahi. Llegamos sin notarlo a mi destino, y la despedida ... (demasiado largo para contar).

Somos pasajeros, pero lo bueno es que vamos hacia el mismo lado.

Semana 4 (martes).

2010-08-24T23:48:00.003-04:00

Tenía ganas de escribirme hoy también, así.

Doberti, hoy cuando entre las propiedades coligativas de química leí el final de tu diario me atacaron mil imagenes, mil sentimientos, pero sobre todo me atacaron las ganas de hacer las cosas bien, de disfrutar el ahora.

...Oh simple thing...

Tú, mi más fiel lector, ese que dijo que me tenía entre sus pestañas, extraño algunas cositas, pero no con pena, no con nostalgia, es como extrañar recordando con alegría de hacerlo. El tiempo (más del 2009 que del 2010) que pasamos juntos riendo (el invierno, la primavera y un poco del verano) realmente estan suspendidos, no hay como explicarlo. No tengo palabras para explicar nada, porque fue mágico.

Pies, agradezco cada paso que dan; boca, adoro con locura cada palabra que articulas y cada beso que regalas; manos, es cierto que no son como me gustan, pero la naturalidad, ahhh; ojos, hay veces que ven cosas que no quiero ver, pero gracias, porque así es la vida.

Por primera vez en mi vida me siento tan perdida, no, me siento como si el mundo fuese un gel bien viscoso que me detuviera en un lugar, como si quisiera que me quedara por tanto tiempo aqui, es que así quiero que sea, porque no esperaba tanto, y hay mucho.

Tú, creo que todos los días digo todo, pero claramente si algún día necesitas saberlo lo volveré a decir, una y mil veces.

Cada paso, disfrutando cada paso.

Semana 3 (viernes).

2010-08-21T00:41:00.003-04:00

Desde que me conozco, conoces.

Estos días rayan entre los 5º C de la mañana y los 23ºC del medio día-tarde. Analogamente para mí estan entre la alegría (esa del fin de mundo en mí), la pena, la rabia.

Desde hace un tiempo todo se ha da dado en extremos, todo ha sido violento, nada ha sido con una previa introducción, porque un día estaba ahi y al otro estaba allá, porque un día eramos amigos, ahora no lo somos, porque un día no te conocía y al otro te conozco... Porque tanto tanto.

Sol, te dije que me gustaría ser más de una para repartir todas esas cosas que le gustan a la gente de mí, no sé por qué les gusta, no sé... no sé por qué algunos me necesitan imperiosamente en sus vidas, no entiendo, siempre dicen que soy más de eso que yo misma siento que soy.

Todos quieren cosas distintas, todos a su manera, ¿y yo...? ¿qué quiero yo? ¿qué quiero ahora?
Quiero ser yo, quiero seguir siendo yo, quiero hacer lo que yo quiera, quiero dejar de pensar en que debo corresponder todo, quiero orden, quiero que todos se callen, quiero poder caminar con libertad, quiero que desaparezcas, quiero que estes, quiero que te rias, quiero que quieras, quiero estudiar, quiero levantarme temprano, quiero creer que es para siempre.

Olvídense, hagan como si nunca hubiese existido. Déjenme transitar.

Hay días que quiero el futuro ahora, saltándome pasos intermedios, porque me cuesta entender lo que está pasando, siento como si todo fuese a desbordarme, en serio.
Tengo que irme. Quiero olvidarme.
Rojo, verde, púrpura, blanco, amarillo, naranjo, verde, verde chillón, rosa chicle, amiina.

Take care.

Semana 3 (miércoles).

2010-08-19T22:27:00.004-04:00

Me gusta estar en "Las Canteras".
Por eso no tengo problema con quedarme hasta tarde, me gusta que las niñas me incluyan en sus juegos, que la Ninoska de a poco confíe en mí y me cuente cosas, me gusta verla como resuelve los problemas; me gusta que la Scarlett se ria, que se niegue a restar y después lo haga con gusto; me gusta que Matías sea tan caballero y listo, me gusta que me ayude con los demás, me gusta que pregunte por mí y que espere el día de la tutoría; me gusta Daniel, me gusta que sea tan chico y que se ria tanto, me gusta verlo con su mamá, me gusta cuando se pone turnio, me gusta cuando me dice que está enamorado de mí; me gusta también el otro Matías, el que lee sobre autos extremos; me gusta la Scarlett, su hermana, que siempre sonrie bonito y tiene dos moñitos bien mononos; me gusta cuando la Rayen me cuenta las copuchas; me gusta el Ignacio, porque se taima, porque se enamora de todas y es super fotogénico; me gustan los demás tutores porque siempre tienen juegos para los niños, y son buenas personas; me gusta Gonzalo, porque es un buen lider y super cercano.
Me gusta el cerro, ¡me gustan varias cosas más!
Tengo bien nublado el recuerdo de como era a esa edad, pero sé que en varias cosas me parecía a ellos, y por eso me gusta estar ahi, porque sin dejar de ser la "tía" puedo sentirme viajando en la niñez; me traslado a mi sala de 2º, a mi profesora, a las matemáticas, a lenguaje, a la "gimnasia", al hablar harto, a jugar, a esperar a mi mamá en la tarde para irnos a la casa, a los cuadernos forrados con colores, al desorden, a la caída de los dientes de leche, al querer comer dulces todo el día, a correr, a caerse y ensuciarse la ropa, a eso de gustar andar con buzo...
Y me olvido un rato del control de derivadas, me olvido de los muchos peces en el mar, me olvido del egoísmo, me olvido del cansancio...
Y me gustaría que estuvieras ahi.

Medular.

2010-08-13T23:55:00.003-04:00

En silencio para que no chilles constantemente.
No entiendo, por qué nunca puedo percibir lo que pasa contigo.
Tal vez, lisa y llanamente, no te conozco... Y si ahora lo analizo, es probable que sea así.
No es que ahora no importe, pero si, preocupa menos.

No chilles constantemente, ahora todo es más bonito. Y no tiene que ver con lo físico, hablo de aquello, lo "otro".
Hablo de las canciones, hablo de el ritmo de la voz, hablo de como el día comienza "off" y diciéndote que desearía desaparecer por sentirme fome, por no querer hablar... Y, me echo sobre the green grass, miro el mundo (miramos el mundo) con las manzanillas, te cuento un poco sobre mi casa, sobre mi hermana, sigo ahi, y ya no quiero desaparecer. Quiero quedarme hasta tarde.
Es tu paciencia, es que el tiempo te parece infinito, es que siempre quieres quedarte aunque yo cante y mire a la gente, aunque no hable o te cuente sobre mis niños todo el rato.
Y es que siempre te ries tanto, y me haces reir tanto, pero al final del día.

Ya no quiero analizarlo todo, sólo quiero vivirlo, quiero sentirlo.

No chilles, y no te espero.
No te espero, no te espero, no te conozco.
Quédate con todo lo demás, quédate con lo que no compartimos.

No chilles, te derivaste.
(esto es como decir más decorosamente "cállate, te tiraste", pero no, no tiene que ver con esa interpretación)

Y no importó más.

Ojos amarillos.

2010-08-05T22:15:00.002-04:00

Sabía que algo faltaba en aquella teoría que suponía ser mi vida.
Y de un correo a otro, de una salida a otra, de una mirada a otra me encuentro aqui sintiendo que ya no es teoría, que ahora si es vida; estoy viva, después de tanto.
Es díficil coincidir exactamente, y no es un coincidir de igualdad, más bien de encajar.
Y, de repente me encuentro riendo, me encuentro con los peces, me encuentro con las manos por conocer, y me encuentro bien con todo eso.
Cantamos canciones, con paciencia y tardes nos acostumbramos, a esto, que es ya una realidad.
Puedo tratar de ocultarlo, pero no puedo con tanto.
Sorpresa, llegaste justo cuando tenías que llegar.
Ahora tengo una sonrisa cada día. Gracias por estar, en serio.

Días de colores.

2010-07-14T19:17:00.004-04:00

Parece una acuarela a veces.
Y si, me quedo pegada mirando por la ventana escuchando alguna canción de RadioCabeza que no sé como se llama. Quiero suprimir los cables, quiero suprimir los segundos pisos, quiero suprimir las callampitas extractoras de aires, quiero ver un horizonte.
Extrañaba estar en mi casa, extrañaba la comida de mi mamá, extrañaba el tiempo para myself.
Ese simple movimiento de echarme el el óceano celeste de plumas y mirar los colores que toma el atardecer.
Eso del pijamas todo el día.
Eso de mirar, mirarme y notar, aunque lo crea, que mis ojos no han cambiado...

Las canciones que volvieron, nunca se fueron, pero ahora vuelven a tener sentido, ahora las puedo escuchar.

Volantines, se aproxima mi septiembre amor, mi mes.

Qué más puedo decir, no sé, tiempo para resolverme, y darme cuenta por fin de algunas cosas que debería haber notado hace mucho. Descubrir, y correr.
Cielo color chanchito.
Bailar hasta cuando estoy haciendo la cama.
Pintar, mis pinceles, mis paredes, mis muebles, mis colores.
Mate, palabra mágica.
Café. Queques. Desayunos. Pio pio, tibio tibio.
Recuerdos que vienen y van.
Tranquilidad, limpieza, orden, felicidad.

Proyectos, y a veces, pura espontaneidad.
Pequeños. Quiero estar ahi.

Edítame, hazme más Katty. Descúbreme. Llévate los planes.
Sé lo inesperado, pero sin dejar de ser tú. El de siempre.

Todo está en calma.

Entre el antes y los peces.

2010-07-10T13:40:00.003-04:00

Café de la vida fácil.
Abro la ventana y sigues ahi, donde siempre estarás.
Hace tiempo ya que no me gusta lo que estoy haciendo. Hace tiempo que no me siento la misma.
Hace tiempo ya que me estoy justificando.
Ya es costumbre morderme la lengua.
Vienes y vas...
¿Por qué no me puedo quedar, por qué no puedo elegir, por qué no puedo creerme?
Mis esquemas, mi homeostasis... Mi tan amado orden, todo se fue a la cresta.
No sé, tal vez fue ese día de invierno que me llevó a recorrer Santiago.
Y ¿es justo?
Supongo que desde ese día vivo de verdad, que salí de la burbuja pueril, y comencé a desafiarme.
A vivir el día, sólo eso.
No quiero que nadie lo sepa. Ya no quiero compartirlo, pero a la vez quiero sacarlo todo. Espero aún...
Alguna vez creí tenerlo, creí sentirlo. Pero ya ves, con tus mentiras me marcaste profundamente.
Ahora me cuesta un poco. Son tus manos, tus manos, tus man....
Fue mi libertad, fueron mis decisiones, fue mi diente del huevo.
La impulsividad, no pude dosificar, tú tampoco me ayudaste con eso.
Y ahora, que estaba todo bien, me faltó ese dinamismo peligroso, me faltó el daño, me faltaron los años.

Hoy, me arriesgo a comenzar de nuevo, y esta vez, no me cortaré el pelo, me lo dejaré crecer. Ya abandoné la búsqueda, paciencia no me queda y las circunstancias me piden asumir.
Asumo mi hoy.

(Escuchando Javiera Mena)

Make you happy.

2010-06-27T00:01:00.003-04:00

La noche más fría de todas.
Anoche soñé... Y al levantarme dejo que me dominen las incoherencias que me dieron entretención mientras dormía.
Porque desperté y ese día estuve dispuesta a hacer el sueño realidad, hablarte, cambiar nuestra fucking rutina de las clases, del casino, de la biblioteca, del laboratorio.

A veces me detengo a pensar, pienso tanto, tomo tantas decisiones, pero te veo y se me va abajo todo lo que quería decir.
Te llevas todas las oportunidades.
Has ganado tantas veces este juego contra mí.
Y ya no diré que apareces en el momento exacto, porque el otro también aparecía en el momento exacto, soy yo la que para justificarme otorgo el "momento perfecto en que ..." Así justifico mi actuar, así justifico mis instintos, mis ganas, mi piel, mi boca.

Y es que soy. Soy, soy, soy.
Vivo en un mañana que tal vez no llegue.
Niégame menos. Quiéreme más.
Háblame más. Mírame más.

¿Por qué aún tengo que creer que eres el final de todas mis idas y vueltas? ¿Por qué?

Sería tan ideal poder vivir sin necesitar, sin que nadie me devolviera las miradas, las sonrisas.
Ojalá pudiera dejar de mirarte.

Algún día entenderé que no puedo repartir el mismo tipo de cariño a muchas personas a la vez. Sí, entenderé que para ese alguien también hay un camino que no me incluye.

De nuevo me quiero escapar.

Transatlansticism.

2010-06-17T23:36:00.003-04:00

Tal vez no debería escribir aqui ni ahora, pero aqui va.

Se asume que si, que aún siento, que no he perdido el corazón aunque ya no quiera latir.
Es que te veo y el mundo me da vueltas, lo juro.
Y no te conozco mucho, pero sé que me gustaría seguir conociéndote.
Y que nada sería tan bueno como cuando esto lo fue.
Que te extraño tanto algunos días y otros quisiera hacer como si no te extrañara. Pero estas ahí, y quiero pasar un día contigo, contarte y que me cuentes todo eso que no hemos podido conversar.
Y estar contigo, de verdad estar contigo, abrazarte y apoyarte cada vez que sea necesario.
Ya es extraño besarte tan apurada algunas mañanas y caminar buscando las palabras exactas para decir en esos 5 minutos que se hacen menos. Pero como dice Victor Jara, en 5 minutos lo iluminas todo.
Quiero que llames, si que llames algún día. Porque hasta eso ya perdí de ti.
Tenemos tanto potencial.
Tengo miedo de decir cualquier cosa que pueda quebrarlo todo.
Tengo miedo de las siguientes palabras que te diré y tengo miedo de las siguientes palabras que me diras.
Eres tan distinto al resto.

Like lovers do.

2010-06-03T21:46:00.004-04:00

Escribí una respuesta.
Mientras estábamos ahí, buscando razones, discutiendo datos y yo siempre tan vil, te miré, y me dí cuenta que he sido tan indecente contigo. No sé porqué. No sé que me pasó, no sé en qué momento comencé a despreciar cualquier cosa, por cualquier motivo, por estar feliz y por disfrutar. Lo siento. Lo siento mucho. Creo que no será lo mismo, porque me siento asquerosa e indigna, no podría pedirte una segunda oportunidad. Trataré de sonreirte lo más posible, aunque pase lo que pase en tu corazón. No te derivaré más, de ahora en adelante, cuando me ataque la inmadurez odiosa me derivaré yo y sólo volveré cuando pueda comportarme tan soft como un malvavisco rosa.
Falta sol algunos días.
Punto. Punto.

Respecto a lo otro, no sé, no quiero, es cierto que me agradaría pasar un momento así, con un poco de todo, muchas risas, revolcándome en el vacio, en las plumas, en las nubes, en las sensaciones. Pero no quiero, porque no queda detenido en un tiempo paralelo, me invade completamente, me sigue y me trastorna, se mete en mi cabeza y aparece cuando estoy aprendiendo sobre las proteínas y por su culpa me muerdo la boca, me muerdo la lengua, me muerdo las manos y me muerdo el corazón.

Tú. No nada. Izquierda, izquierda. Tal vez sí, tal vez no.

You're my favourite book. (No sabes cuánto) Pero yo no sé cuándo.

Se resume a:

2010-05-23T23:12:00.003-04:00

29 abril
Extraño poder contarte como va la vida, extraño tus enojos por hacer de algo pequeño algo trágico. No sé por qué no sabes cuánto.
30 abril
Lovely morning en la entrada de JGM.
01 mayo
Last flowers - Radiohead.
02 mayo
Panqueques con naranja, chocolate caliente, feliz cumpleaños Ka.
03 mayo
En algún momento pensé que todo estaba resuelto, pero el buen problema (corazón en el aire) recién estaba comenzando.
04 mayo
Voluntarios en República (había nacido mi vocación de pedagoga el día de los 19 años), visita sorpresa a Beauchef.
12 mayo
Paro en Ciencias. ¡Risas, risas!
13 mayo
Sin lab. de química. El tiempo no se pierde, se cultivan otras frutas. Que ganas de nadar, nadar en el agua y en el cielo. Y de sentir ese dolor en el pecho de pura emoción. (Estuve tomando apuntes de zoo en el pc 11 al lado del 12 claramente)
14 mayo
La emoción me olvidó, que ganas de verte aparecer por esa puerta. La última vez que lloré bonito fue cuando me despedí de los chicos preu. No anhelo esos días, sólo otro momento de la vida como ese año (otro corazón en el aire).
17 mayo
¿Es qué acaso soy muy insoportable? ¡Derívense todos! Hoy debías aparecer en esa puerta con tu sonrisa que tiende al infinito.
18 mayo
Something.
19 mayo
Yo y mis formas de llamar tu atención.
20 mayo
-Oye pastel, si puedes, ¡no seas tan infantil!- Esto está recién empezando. Chocolate para las endorfinas. Mamá me despertó en la tarde con cariños en la cara, casi lloro de puro amor (mami te adoro).
21 mayo
Feriado (corazón en el aire). I don't believe that anybody feels the way I do about you know) (No es el aire... es tu risa).
22 mayo
¡Chocolate, chocolate! P-R escribió en una guía de mate: "¡todo es una sorpresa!", tal vez tenga toda la razón, pero sólo se refería al fondue de cumpleaños.
23 mayo
¿Qué es lo más sano? Hablar con Pamelí me hizo cuestionarme al respecto y ahora me siento yegua.

Ka necesita más que una pizarra y un lápiz negro punta fina, un abrazo cada día. Por eso está pensando seriamente en olvidarse de "make it work" e intentarlo por otro lado.

Fluctuación bidireccional.

2010-05-06T00:28:00.005-04:00

Sé que hay días en los que me detestas y ni tú ni yo sabemos el porqué.
Por lo que sé que hay días en los que eres mio, y hay días en los que eres del universo; nada puede contra ello.
Esos días en los que flotas, a mí también me dan ganas de flotar a la deriva y decir que no me importa, pero la verdad es que si, me importa.
Sé que no quieres hablar, y que yo no encuentro la clave para que sueltes y vomites palabras sin filtrar, por qué.
No me importa saber más de biología ni de botánica si no puedo saber de ti. Si no puedo llegar a ti cuando te escondes. Porque tampoco sé si sólo te escondes de mí o del resto también.
Sé que me extrañas, sé porque siemplemente lo sé, pero hay días en que demuestras lo contrario.
Me falta tanto de ti, por favor no camines tan rápido y sin decirme a donde nos dirigimos.
Enciéndeme la luz. Y demuéstrame que vale la pena que discuta cada día por esto.
Haz que tenga sentido.
Haz que sea verdad.
Y niega todas mis paranoias.

Ecdisis

2010-05-04T00:54:00.002-04:00

Sé que debería estar completando mis "artropodoapuntes" o tal vez durmiendo un poco, mañana estaré con sueño en Biocel, pero quería escribirme.

Sé contar hasta 10, sé contar hasta 20, sé contar hasta ..., sé contar hasta 100, puedo contar hasta 1000 si tengo tiempo, y ahora contaría sólo por contar y ver hasta donde llegan los números. Recuerdo mis unidades en azul, mis decenas en tiras rojas, y mis centenas en cuadrados amarillos.
Conozco los colores, los primarios, las mezclas de primarios y varias tonalidades. Recuerdo los mezcladores y las témperas.
Sé leer, sé que en español no se puede pronunciar "wu" y me da risa la limitación de la lengua y lo sonidos. Recuerdo el silabario, una imagen de una jaula llena de pajaritos, el cuento de las bolitas, ah, las columnas y cuando se me hizo poco.
Sé que el agua adopta la forma del recipiente que la contiene. Recuerdo haber llevado potes de distintas formas y llenarlos de agua en el colegio.
Conozco la idea de infinito, sé que es imposible imaginar un nuevo color, sé que la lengua tiene limitaciones y conozco los estados de la materia por distribución molecular.
Aprendí de una bonita manera, tal vez eso falta hoy a tantos niños, aprender de maneras bonitas. Y eso quiero hacer, enseñar de maneras bonitas, está aqui y puede mucho más que la falta de tiempo y la vida.

Hoy comienza una nuevo estado larvario.

Creo que ya sé adonde tengo que llegar.

Take

2010-03-21T23:23:00.002-03:00

Me gustaría que volvieras y me dijeras qué se siente, cómo se ve y si duele o te hace cosquillas en el corazón. Sería perfecto que nos visitaras y nos contaras que estas en paz y que no te dió miedo.
Ahora las cosas seran distintas, no sé en qué grado para mí, no sé tampoco en qué grado para los demás; tú y tu autoridad imponían cierto orden en la esfera.

Vamos hacia adelante, es lo único que sé.
Como me dijiste, hay que evolucionar.

Instinto animal, animal.

2010-03-13T00:09:00.002-03:00

No me quería quedar, quería correr, quería gritar, no sé, tomar una micro cualquiera e irme a algún lugar más limpio, quería decir tantas cosas pero no tuve el valor de hacerlo.
Desde ese entonces nuestra casa tenía una grieta, esa grieta ha estado siempre, siempre estuvo.
Yo sé que no he hecho las cosas de lo mejor, sé que no sé cómo hacer este tipo de cosas, sé que no sé dejar de pensar mucho en mí, sé que no aprovecho bien los momentos.
¿Por qué lo sé? Porque me siento culpable siempre, egoista siempre, y sé que necesito de algunas cosas materiales para compensar mi falta de tacto.
Tal vez tiene que ser así, y no me puedo obligar a ser distinta en esta circunstancia.

Sobre ideales e idealistas.

2010-03-09T00:59:00.000-03:00

Soy esa moralista inmoral, en teoría los contrarios se anulan, entonces, hace tiempo debería haberme reducido a nada. Pero aqui sigo, moralmente dulce, inmoralmente cautivante (nótese que para mí, no sé si para los demás).
Cuánto tiempo falta para deshacerme de mis castillos en el aire contigo? Tell me. Dime cuánto falta para entender que no existes tal como te he inventado, que los momentos no son más eso, momentos físicos, sin nada más que se pueda deducir, sin nada más que se pueda concluir al respecto.
Sabemos, sé, pero me cuesta creer. Debería poder asumirlo ya, porque pruebas me sobran.
Siempre te llevas el beneficio de la duda. Siempre te llevas la oportunidad. Siempre consigues el "borrón y cuenta nueva".
Mamá hoy me hablo de eso, me contó una historia, no tenía mucho en común con mi historia, pero no sé por qué la sentí tan mia. Suponemos que cada paso que damos en la vida es para asegurarnos una feliz eternidad, no para vivir sorteando los problemas. Sabemos, sí, sabemos que la feliz eternidad no existe como tal, pero si sabemos que es muy distinto elegir una existencia con aroma a duraznos a una con hedor a putrefacción. Se siente tan bien creer y confiar, no ciegamente, pero si en un 99,9% a no creer y fingir que lo hacemos y confiar en un 49,9%.
Sé que nunca serás un libro abierto o un google a quién yo le pueda preguntar todo lo que quiera (estás en tu derecho de guardar, es tu privacidad). Nunca podré tener tu bibliografía o acceder a tu historial.
Yo no quiero vivir un momento de felicidad y ebriedad olvidando todo para sentir. Yo quiero vivir consciente y una feliz eternidad sintiendo.

(claves, hechos, mis axiomas)

Ka flotando en mi cabeza.

2010-03-07T00:13:00.003-03:00

Estos días de pausada realidad me he dedicado a comer todo el chocolate que no me he permitido en la vida, porque debo reconocerlo, me asusto en privado y para no mostrarlo como mucho.
He salido poco, porque no quiero dejarla sola. A veces nos echamos en el sillón y vemos películas que ya empezaron hace un rato, otras veces comemos fruta y también nos reimos en las noches. A veces me enojo, a veces se enoja pero no pasa de un día. Ya no recuerdo muy bien pero esa noche la tomé de un "ala" y la llevé escaleras abajo corriendo conmigo, y salimos a la entrada y me quedé ahí abrazada con ella, para que no tuviera miedo, para que supiera que cualquier cosa yo estaría ahí para cuidarla. Tal vez fue irresponsable, tal vez fue lo mejor, lo bueno es que ambas ahora podemos contar la historia, porque la vivimos juntas. Creo que nunca lo he notado como ese día que sentí el placer más grande del momento al comer un corazón de sandía, pero una de las cosas buenas de cada día es verte dormir cuando ya he despertado y saber que estas ahí, respirando bajo las sábanas. Saber que estas, siempre. Y yo también siempre estaré, en la cama de al lado, en la pieza del frente, en la ciudad, en el país, en el teléfono, dónde quiera que esté, siempre estaré, contigo.

Hágase tu voluntad.

2010-02-22T00:31:00.003-03:00

Digámoslo así, perdí el norte. Pero eso no es novedad.
Lo bueno de esto es que me dejas con ganas de escribir, estas situaciones son como laxantes de inspiración, creatividad y aceptación. También me dejas como nueva, como si recién hubiesen cortado mi cordón umbilical y como si estuviera chillando para inflar mis pulmones por primera vez. Mmm, tal vez vivir en la oscuridad y calidez maternal era mejor, pero no tuve conciencia de ello, prefiero pelearme aqui todos los días pero saber que lo hago. Maybe no encuentre las razones finales de porqué hago estas cosas, creo que hubo algo en mi crianza que me hizo ser así, no puedo volver atrás, pero para qué, me siento feliz de lo que soy.
"...-El pasado es pasado- dijo Gronevelt. Nunca vuelvas atrás, ni para buscar pretextos ni para buscar justificaciones o felicidad. Eres lo que eres y el mundo es lo que es..." (El último Don, Mario Puzo)
Todos los días me levanto, aunque algunos preferiría pasarlos recostada en mi cama, sé que me aburriría luego; esos días se pasan yendo a algún lugar y disfrutando algo, ya sea comida, el cielo, la luna, el pasto, el viento, los sonidos, el agua, cualquier cosa maravillosa de este geoide. Me gusta tratar de hacer reir a la gente, y me gusta también reir. Canto, sí, en la mañana, cuando cierro la reja es como si alguien pulsara mi botón "play" y canto cualquier cosa que se me venga a la cabeza, cruzo Independencia cantando, y no me avergüenzo de ello. Me gusta mucho darle cosas a la gente, no se nota mucho, pero siempre pienso en llevar algo para entregar cuando veo a alguien. Adoro los tornillos. Armo, desarmo, desenredo y juego. Me gustó desenredar las luces de navidad, y me gustan los rompecabezas.
Ahora pienso que no es necesario estar contigo, porque primero tengo que desenredarme, y resolver mis misterios, purificarme. Estoy feliz.
Es complicado concluir, decidir, la vida tiende a comprometernos, al menos la mía funciona ordenando todo, es como caminar en una biblioteca e ir dejando personas, cosas y situaciones en estantes. Tal vez a usted le moleste que yo quiera hablar las cosas tan ahora, pero no las puedo dejar flotando en desorden. Siempre termino usando las etiquetas de estos sitios. No es tu voluntad, es la mia, ya es suficiente. Sé lo que tengo que hacer ahora.

...That you can't read!

2010-02-16T23:41:00.003-03:00

Ya, ya, deja de hablar tanta cosa junta. Ya, sí sé que no se hace, sí sé que soy vil, sé que... no lo sé todo, pero sí sé la mayor parte de las cosas que me quieres decir. Entiendo tu ira, entiendo todo. Para mí no es fácil, sabías que era la primera vez que hacía algo así, te lo advertí, te lo dije, te lo...
No, no es lo mismo ... ¿tú crees que iba a decirte eso ahí?, no podía, no te miento, la verdad la dije ese día. ... Y ¿para qué?, no, ya no tengo esperanzas, no tratemos de mentirnos más. Esta vez no tengo algo malo que decir, aqui yo fui quien erró.
Ya, no me hagas llorar, ni me vuelvas a hacer reir. Y detéstame todo lo que quieras, supongo que está vez lo merezco. No voy a entregarte más de lo que he entregado.

Mis nudillos estan bermellón, no sé nada más, no sé donde estoy. Desearía no tener que decir esto, no quiero que sepas todo lo que pasa por el globo de helio ahora. Lo siento con todas sus vocales y consonantes. A veces esto no sirve de nada más que para atraer problemas.

...How I wish you could see the potential, the potential of you and me, it's like a book elengantly bound but, in a language that you can't read...

FUCK!

Quiero...

2010-02-04T22:45:00.000-03:00

- cortarme más el pelo.
(Ahora estoy pensando dejarlo crecer)

- usar un vestido amarillo o naranjo.
(Mmm, usaré un vestido rojo con blanco, tipo mantel de picnic!)

- encontrar las palabras para describir la fascinación que siento.
(Ya no me fascina tanto, hace tiempo que no le escribo)

- no tener marcas.
(Esas duran toda la vida u.u)

- irme al fin del mundo por 48 hrs.
(No, irme a Islandia, a Punta Arenas o algún lugar tan despejado como esos)

- no tener internet por una buena temporada.
(Me voy! no tendré internerd por una semana y ya "eliminé" en cierto sentido lo que me hacía mal)

-correr en la trotadora escuchando música electrónica.
(Lo haré pronto, lo sé!)

-cantar bien, o al menos saberme la letra de las canciones!
(Siempre se puede hacer algo al respecto)

Cosas que quería hace un mes más o menos, realidades de hoy y cosas que quiero ahora.

31.Doce.2009 - 04.Dos.2010

(Shut) your mouth.

2010-02-02T00:09:00.003-03:00

Se objetivo hoy. Tell me.
Tratamos de hablar ayer y no llegamos a nada, como siempre te perdiste en paisajes y escenas por miedo a decir la verdad.
Alguna vez pedí que me contaras un secreto, alguna vez pedí olvidarme.
I know it's hard for everybody.
No olvido cuanto quisiste estar ahí, no olvido toda la ira, no olvido todas las mentiras.
Estamos en primavera de nuevo, y siento como me buscas de nuevo, como si no pudieras entender...
Please understand.
A veces pienso que esto será más que el tiempo que se ha ido, siento que será toda la vida, creo que esto es de nunca acabar porque no hay final conocido, tampoco imagino uno.
...Estaba en otro lugar, donde no importaba nada más...
I try to forget.

A campo abierto, ojos cerrados.

2010-01-28T02:01:00.001-03:00

La verdad es que no quiero, daría todo por no querer.
En este momento la vida es así graficamente, estar escuchando Sigur Ros en un sillón profundo, en oscuridad y pensando en irme a Islandia a vivir esa vida que tan reprimida tengo hasta ahora, porque Heima me dejó ese anhelo, me dejó con las ganas de verdad en colores, de ...
En mi casa había una maquina de escribir, recuerdo haberla visto, recuerdo haberla usado, haber jugado con ella cuando aprendía a escribir, ahora la quiero, la quiero para escribirte una carta desde mis 10 años, para decirte que por favor le tengas paciencia a mis 18 años y que me cuides sin egoísmo. Porque todavía no me ha cambiado lo suficiente el tiempo como para sentir que salí de los esquemas. Tú vienes a quebrar mis bases. Tu viniste a ofrecerme algo que desearé toda la vida. Tú sabes muy bien todo lo que me cuesta decirlo, tú bien sabes cuanto me cuesta ser natural si no creo nada. Tú eres una piscina y yo no sé nadar. Argh! estoy errando de nuevo, y está vez es más terrible que la anterior. Damn their lies! Y yo no sé para qué me miento otra vez, si ya descubrí la verdad de lo que significan estas dos personas, ya sé lo que representan. Siento que con los años las cosas tienen permiso para irse más hacia adentro.

Entre sueños y viajes.

2010-01-20T16:38:00.000-03:00

Eso siento, siento que miras de lejos sin atreverte a llegar aqui.
Ellos no sabran muchas cosas, pero saben que la vida color verde claro no necesita un lugar físico.
Hoy aprendí a tomar micros, me dí cuenta que desde aquí puedo llegar a muchas partes. Y mientras esperaba la 508 entendí que no me dijiste la verdad, porque no es muy cortés que digamos decir eso, pero lo entiendo. Aprendí a entenderlo, porque no soy nadie para pedirte que adores mi vida.
Como sea, alguna vez las cosas se daran de manera natural.
Ahora extraño cosas puntuales pero no generales, no sé si lo volveríamos a intentar, pero nadie dice que no pasará.
Pasarán muchas cosas, y tú, creo que por primera vez te diste cuenta de lo descarado que eres y parece que te dió vergüenza.
La gente que toma la 104 es civilizada porque hace fila para subir, y aunque haga calor y todo, yo también hago la fila.
Te amaría si encuentras la solución a este dolor. O si me regalas el principio activo de la manzanilla.
El túnel es como cualquier otro, y tiene unos dibujitos grandes señalando las salidas de emergencia. Ví como miraste a tu compañera de asiento, supongo que imaginaste una escenita romántica auspiciada por la semi oscuridad. Yo escuché death cab casi todo el camino y cuando llegué a "Las Palmeritas" salió I will follow you into the dark, y no la cambié porque me gusta y no me produce dolor de estómago escucharla.
Mi mamá me dió un pedacito de sillón y cuando se fue me recosté como una señorita (porque andaba con mini falda) y me permití un sueñito bastante interrumpido por mis propias ganas de no querer dormir. Y desperté con ganas de comer melón verde en paralelepipedos.
Ahora te fuiste, y te lo digo, te vas ahora y no vuelves más.
Se que volverás descaradamente algún día. Espero ser grande para ese entonces.

Alguien por ahí.

2010-01-17T22:08:00.002-03:00

No sé para qué hacía tantas preguntas, si todos sabíamos que no quería saber realmente las respuestas, de hecho, le molestaban.
Pero así era él.
Toda un vida se la pasó tratando de no llorar por sucesos que no entrañaban un daño en sí, pero su corazón era algo delgado y se aguaba con el menor atisbo de una pena, ya fuese propia o compartida. Lo bueno es que pronto volvía a sonreir como si nada hubiese pasado, pero todos sabíamos que maniáticamente guardaba cada pedacito de tormento para "saborearlo" a solas. No era tan terrible como parece, pues llevaba una vida bastante normal, como todos nosotros. A veces le tocaba hacer el aseo, y era lo que más amaba hacer, pues era una catarsis, sentía como si sacar la basura fuese sacar el daño; como si limpiar el baño fuese purificar su corazón y barrer fuese llevarse lejos todo mal pensamiento.
Cada mañana al abotonar la camisa apretaba un poquito los botones al tomarlos para tratar de hacerlos entrar en el ojal, esa era la manera de desquitarse de las lágrimas que no podía contener.
Escribía cartas al atardecer a alguien como un amigo imaginario, pero la verdad las escribía a sí mismo para no olvidar los detalles del día, porque temía olvidar y a pasar por alto algún detalle importante en el ajetreo acelerado.
Llegada la noche tomaba un vaso de leche tibia y dibujaba lo más bonito que hubiese visto en el día, para dejar afuera el pensamiento de que todos los días eran malos, pues la verdad no era esa, pero a él le costaba ver la verdad.
Antes de dormir, nos llamaba, a cada uno, para darnos las buenas noches.
A veces extrañamos ese llamado. A veces lo extrañamos, a veces nos extrañamos.

Sol de invierno.

2010-01-15T00:06:00.002-03:00

Me compraré unas botitas plásticas para este invierno.
El invierno pasado fue agradable, no veo por qué este tendría que ser todo lo contrario.
Espero el café, las sopaipillas, el té, el café de nuevo, las manzanas.
Me encontraré con mi nariz pequeña congelada, mis mejillas rosadas de frío, mis manos más bien frías y mis pies con muchos calcetines.
No sé por qué extraño tanto el invierno, sé que no es por este calor de verano. Quizá sea porque pasan cosas bonitas en invierno, o porque después de invierno viene la primavera, primavera cero...
No sé por qué a veces quiero que pase tan rápido el tiempo.

Quizá me guste más el frío porque nací en otoño.

Para que sepas.

2010-01-14T01:17:00.002-03:00

He notado que la publicación de letras en el blog aumenta en los días cercanos a comenzar un nuevo ciclo.
Como también sé que si las cosas siguen así terminaré sin cabello de aqui a diciembre.
Ya no sé que hacer, no sé qué decir, no sé para qué te busco, no sé por qué hago cosas que no me convencen del todo y sé que inexorablemente terminaran y mal.
Dry your eyes.
En la corta historia de vida que llevo no se me ha roto algún hueso, y creo que tampoco el corazón.
Cuando era pequeña antes de dormir buscaba motivos para sufrir, creía que era bueno llorar por adelantado. A veces rezaba, me gustaba ese ritual aunque no entendía mucho. También pintaba un vidrio con lápices de cera, tenía muchos y de muchos colores. No sé por qué de los pocos recuerdos que guardo de ese entonces, uno son las pepitas de los melones en cajones, papas en coladores de arena de playa, manzanillas después de la lluvia, granadas en las visitas de mi abuela, uvas de casa (tu olor).
Recuerdo que a los 10 me imaginaba a los 18 alta y usando tacos, tengo 18 y la única vez que he usado tacos fue para la gala y alguna otra situación...y no soy alta. Creía que me gustaría la música romántica, pero no creo que la música que escucho sea romántica; también creía que tendría muchos cosméticos, y la verdad es que no son tantos, porque ni lápiz delineador tengo.
Quería casarme cuando tenía 8 y no sabía para dónde iba la vida, y siempre tenía momentos filosóficos en los que me preguntaba quién realmente era yo y qué hacía aqui, por qué aqui, por qué ahora, por qué katherinne, por qué esta nariz, por qué esta cara, por qué esta vida.
Algo cierto, es que creo que desde siempre noté que me gustaba mucho la ciencia y que me fascinaba la naturaleza.
La verdad es que escribo todo esto para pensar en otra cosa.

We laugh indoors.

2010-01-12T23:45:00.004-03:00

Ya no me importa que digas que me amas, ya no importa.
Ya no importa que te rias de que todos los días salgo despeinada de la casa.
Ya no importa que creas que soy única e irrepetible en el mundo, ya no importa porque a pesar de que me amas no soy el amor de tu vida y lo sé bien.
Yo no te amo, pero me había propuesto llegar a hacerlo, pero la verdad es que eso no es algo que puedas proponerte.
Los pollos no van toda la vida tras la gallina.
Hay un momento en que te detienes a golpear la pared y te dices que esto ya no puede seguir así, que la vida no puede llevarte por ese camino de la perdición así como así, porque sin hacer nada para desviarte seguiste, sabiendo que estaba mal. Pero ya no, ya no hay nada más que me parezca gracioso en este ruin camino.
Hace rato que cambié de canal, hace rato que dejamos de vernos con esos ojos brillantes.
Lo que quiere salir, que salga, para eso existe el blog.
Y si, es verdad, siempre he tenido miedos y el miedo más grande que tengo es convertirme en lo que se supone estoy predestinada genéticamente a ser: mi padre en versión femenina. Siempre he temido perder la identidad, perder eso que me hace única y convertirme en una copia de otro personaje de la vida.
(Las cosas absurdas que se vienen a mis dedos de repente, omítase lo anterior)
Lo mio es mio, lo tuyo es tuyo. Así, cada uno con sus cosas en su lugar, juntos pero no revueltos.
Cada día arrastro menos la bolsita del pan integral.
Pero cada día siento que involuciono en algunos aspectos que la gente más "closer" conoce.
Aún me queda tiempo para disfrutar las heridas, la sangre, las costras y las cicatrices.
Nadie, ni yo, me he pedido ser alguien más ahora.

(Eso es lo mejor, que nadie, absolutamente nadie sabe que es mio, que es del resto y que es del aire comprimido en mi cerebro)

Corriente de Olivia (parte I).

2010-01-05T00:44:00.000-03:00

Mi mamá ayer dijo que no le gustaba que me pintara las uñas fucsia, pero me las pinté igual, sobre todo porque recordé como esa gringa en la tienda pronunció fucsia en inglés, fue un momento súblime en ámbitos de lenguas. A ella le decían que el verde agua marina combinaba con sus ojos de un color claro, claro, a ella cualquier cosa se le ve bonita, y a una, que es flaca y enjuta, que tiene los ojos oscuros y manchitas en la piel, ¿qué queda para una? No importa, varios ya han alabado mi simpatía y sentido del humor. Y conste que no estoy desesperada por encontrar mi media naranja, sólo me dí cuenta como ellos miraron a la gringa en cuestión cuando salió con su sonrisa consumista de la tienda, y asumí que con esos espécimenes siempre seré soltera. No, no exageraré, creo que eso pasa ahora, a esta edad, pero más allá unos años supongo será diferente. Es que no tengo plata para ponerme silicona hasta en la médula, no puedo ponerme los lentes de contacto (me da un asco sucio eso de meterme algo extraño a los ojos) y los cosméticos me dan alergia. A alguien le escuché alguna vez que si no se tiene lo uno, se tiene lo otro; por ello me paso las noches despierta tratando de saber que es "lo otro", si lo tengo y si me llevará a alguna parte como podría hacerlo un cuerpo escultural. Pedro me dice que no me preocupe, que mi "plus" es la sonrisa fácil y bonita que tengo, que a un hombre realmente valioso le gustan esas cosas. Subjetivamente siempre he creido que si yo fuese hombre me fijaría en cosas como esa en una mujer, la sonrisa, la mirada, la forma de caminar, y lo que habla.
El problema es que a mi me gusta Pedro, por todo y más aún por las cosas lindas que me dice, pero esas cosas se le quedan ahí no más parece porque anda babeando por una rubia cartucha (recién llegada por desgracia) de la oficina. La "minita" se hace la dama y la interesante, pero la verdad, está ahí sólo por la generosidad del gerente (deben ser familiares, puro pituto). Pero "ella" no es el punto, el punto es ¿qué hago para que se de cuenta que esa sonrisa bonita y fácil es para él?...
(Continuará)

Paella de mi mamá.

2010-01-02T20:50:00.003-03:00

Dos mil diez, suenas bonito y simple de decir, pero simplicidad es lo que menos espero de ti.
Empecé como todos los años, abrazando a la misma persona de siempre. Adoro tanto esa tradición, que no se me ocurre pasar de un año al otro lejos de ti.

No quería que te fueras.
No quiero estos días normales que me roban la sonrisa. No quiero más días de esperar, no voy a esperar más.

La verdad es que no quería volver porque ahí se estaba mejor, no porque aqui sea malo.

Anoche soñé con bolsos de meregue y una persona que me pedía volver a lo de antes, y dudaba, porque ella no volvería a negro permanentemente.

Sé que necesito un poco de tiempo para hacer las cosas bien, sé que necesito estar conmigo. Contigo no hay lugar común.

Empecé bien porque limpié debajo de la cama y así se fueron los bichos raros que me atormentan, de ahora en adelante los sueños serán un trocito del día siguiente.

Por repetición comenzará a parecerte agradable.

La buena vida.

2009-12-29T23:21:00.006-03:00

Tengo ganas de mostrarte todos esos lugares que conozco, guiarte en el arte de degustar el cielo en Balmaceda y los ríos celestes y fríos de Futaleufú. También quiero que me acompañes a sentir el olor a lana de oveja recién teñida en los mercados de Chiloé, el queso, el pan, las mermeladas y ajos de la zona. Quiero que veas la variedad de papas, árboles, pájaros y colores. Quiero que me acompañes a viajar. Quiero ir contigo a caminar por Huerquehue, bañarme en el Caburgua y perderme en la noche que sí merece llamarse estrellada. Deseo sentir el frío, y tu calor. Quiero ver como disfrutas de lo que a muchos no les interesa, quiero fotografiarnos con el cielo de fondo, y escapar de los tábanos. "Bicicletear" juntos el camino hacia Puyehue y parar cada vez que quiera a sentir el agua en mis pies. Tomar el café mirando al lago Llanquihue en Frutillar junto con un kuchen. Volver a descubrir Puerto Varas y Puerto Octay, conocer lo lindo de Osorno y buscar copihues en Temuco. Ahí está mi vida, mi vida feliz.

Quiero compartir un camino,

no sé si estás interesado.

Amarillo maravilloso.

2009-12-28T13:16:00.004-03:00

Falta poco para el día de los abrazos. Recuerdo ese día hace un año, me ponía los zapatos negros de charol y te hablaba, nos decíamos que este sería nuestro año, y después los emotivos abrazos con la familia y los mensajes de prosperidad que nunca digo pero siempre recibo. Este ha sido uno de los mejores años de mi vida. Es cierto que han pasado cosas malas, feas, pero gracias a ellas y otras he cambiado mucho, y me siento un poco más lista para lo que se viene el próximo. Debería agradecer a todos los que saben que estuvieron y seguiran estando en mí. Porque a veces me siento parte de la madeja de la vida, y estamos todos, no importa el problema, porque siempre estamos todos, incluso los que ya no estan...
Voy a terminar este año de la mejor manera posible, porque así debe ser.
Estoy tranquila, me siento luna llena.

Querido diario.

2009-12-26T12:35:00.006-03:00

A veces sé las cosas antes de que pasen, eso es por conocer a las personas y un poco por estar acostumbrada a ciertas situaciones comunes de la vida, sé a dónde llegaran ciertos caminos. Ayer lo sabía, pero es una de esas cosas que no me gustó saber. Es extraño todo esto, bueno, si desde el principio fue extraño. Gracias, de verdad, por todo. Me portaré bien ahora, lo prometo, no haré tonteras. Porque me voy contenta, y es raro, es la primera vez que pasa, no sé si soy yo que cambié o que la persona y la situación son muy distintas a todo.

Prefiero creer que la vida no es circular y por ello no espero nada, y no sé nada ahora, no sé que pasará antes de que pase, pues esto es totalmente distinto y no estoy acostumbrada a ello. Me gusta tu verdad. Y no me escapé, porque sé que faltó para dejar de ser yo primero. Lo que sucede es lo mejor que puede suceder, estuve tan cerca de ello, que lo olvidé en el olvido desesperante de sentirme frágil y dependiente. Siempre puedo. Con todo.

Flores, efluvios, poemas.

2009-12-16T23:19:00.008-03:00

A veces se me desacomoda el cristalino de tanto mirar, así que por un rato veo todo borroso, como si los años me hubiesen alcanzado.
Muchas veces hice publicidad sin quererlo, y también tuve complejo de nobleza, me gustaba que me llamaran princesa.
Te contestaba el telefono cuando quería, y cuando no quería, dejaba que sonara hasta tener los nervios de punta. No volviste a llamar, y espero que ya no lo vuelvas a hacer.
A estas alturas, ya no quiero mucho, sólo quiero irme al sur, tener frío y tomar café con galletas; acostarme temprano luego de caminar todo el día, y soñar tranquila, no a pedacitos como lo hacía a tu edad.
Tengo ganas de encontrar a la gente y saber qué es y fue de sus vidas, sólo por curiosidad, ya que siempre fui curiosa, siempre me gustó preguntar y saber.
Siempre quise sólo uno, y no resultó así, fui de esas que probó demasiado porque no siempre algo resultó, no siempre me compartí. Hice varias cosas por hacer, como animal, aunque siempre me costó hacer cosas poco cotidianas como morder algo que no fuese comida.
Algo que me resultó fue borrar a ciertas personas de la vida, ahora recuerdo a quienes borré voluntariamente y a quienes por la fuerza.
Tú ya debes estar muerto, quizá mañana llame para preguntar en que cementerio estas, te llevaré algunas flores, porque, tuviste mucho que ver con mi vida. Siempre me gustó conversar contigo, siempre se me quedaron cosas que decir, preguntas que hacer.
Anoche soñé que se terminaba todo esto, y era bonito el sueño, creo que ya no tengo miedo. Sólo extrañaré las nubes de primavera y los lápices de colores.

It's summertime.

2009-11-27T15:25:00.004-03:00

A veces creo que más que a ti, es a mí a quien me cuesta separar las cosas.
Me haces pensar en lo agradable y tentadora que puede llegar a ser la soledad, como también me haces sentir que tu compañía es algo fundamental.
Pienso que confundes el concepto de amistad, pues te gusta condimentarlo con un poco de caricias y compromisos.
Cuando te escucho siento que todo es posible sólo con desearlo, cuando te miro sonrío, porque verte es estímulo suficiente para causar aquel regocijo de fin de mundo en mí.
Eso es lo que busco, el fin de mundo en mí.
Asesino de momentos, inductor del habla, estimulante de acciones atrevidas, pensamiento permanente; (no) me gusta sentirme tan dependiente, (no) me gusta sentirte tanto, (no) me gusta quererte, (no) me gusta saber que te podría querer de cualquier modo. (No) me gustas.
Porque no es la primera vez, pero parece serlo. Pues es la primera vez que todo parece estar tan bien, tan correcto, tan sano. Y pensé que esto no era para mí, pero lo es.
La idea es lograr que algún día te sientas igual.

(Every night, every day, it's the same, so hard to explain)

Write what you know.

2009-11-23T23:12:00.004-03:00

No es mentira que comencé a extrañar aquellas letras fonéticas rusas que hace algún tiempo cantaba, como tampoco es mentira que esta entrada surgió de su título y de un conjunto de palabras que presionan las paredes del matraz.
Hace algún tiempo tomé una decisión, y aunque sea cruel la mantendré, porque así lo quiero. Maybe algún día me dé cuenta de lo errada o correcta que resultó en el devenir de la vida. Esa vida que según algunos se acaba el 2012 y que yo creo se acaba cuando tenga que acabar, sin más, sin menos.
Es cierto que me gustan los colores, las esferas, las estrellas y las sorpresas. Y también el cielo, creo que es lo que más me gusta, porque en cierto sentido tiene todo lo anterior.
Sé que sé lo suficiente como para hacer lo que "quiero"; me abruma esa cantidad de conocimiento que crece de manera exponencial, ese que no tengo y que pienso adquirir en los siguientes años de mi vida de quinceañera oculta en alguien "mayor de edad".
Me desespera el tener que compartir mis sueños con los libros, me pertuba el hecho de no poder disponer de mi tiempo como desearía... A veces me molesta que esta sea la única forma de vivir.
En las mañanas lucho arduamente conmigo misma, contra la negación y la desidia tentadora.
A veces siento tan grandes y falsos los adjetivos, a veces me siento la mentira más estructurada, la decepción más camuflada y la frustración más profunda. Como otros días me siento bien, me siento completa, como si ya lo tuviera todo y nada más fuese importante. Supongo que a veces necesito abrazos y no tanta palabra bonita vacia, necesito realidad, ese tipo de realidad que te cambia la vida en 360º.
Hace mucho no puedo perderme en un buen libro, lo extraño demasiado. De repente estoy tan perdida en cavilaciones circulares, que por cierto ya me hastiaron.
Hoy siento como si de a poco nos fuésemos expulsando uno de la vida del otro. Te siento lejano, y es más que una cosa de distancia y tiempo. No sé que será de esto, ni de aquello.
Basta de lamentos. Si no me detengo, no me detiene nadie.

A Celia y Darien.

2009-11-18T22:40:00.004-03:00

Un poco de historias tejidas, contadas y analizadas, un poco de memorias, una instancia de plasmar momentos.

Es extraño, hace un tiempo no me permitía conexiones tan fuertes con personas que sabía lo más probable fuesen pasajeros en la circunstancia, al igual que yo.
Ese día llegué sin otra intención que aprender, estudiar y conocer la gente de vital importancia en clase para no estar tan aislada. Aún recuerdo cuando ella me miró en la mañana y la encontré después en el baño, y luego, cuando aquella a mi lado me comentó que teníamos las mismas clases; unos días después ella me presentó al grupo de amigos que ya tenía, yo pensé que esos eran "sus" amigos y que yo nada tendría que ver con ellos, craso error. Mi primera impresión fue que todos se conocían desde antes y que sería imposible ser su amiga por eso mismo, pero descubrí que no era así y me impresionó entonces la cohesión lograda en tan pocos días. Comencé a encontrarlos en las mismas clases y el resto es historia conocida, amor amor, distancia.
A ti te conocí antes que a él, recuerdo una de nuestras primeras conversaciones, parecía mentira que te gustasen las mismas cosas que a mí, que quisieras estudiar lo mismo y tantas cosas más que me hicieron sentir de inmediato que podríamos llevarnos muy bien a pesar de que mi primera impresión de ti fue que eras un poco seria. (Las primeras impresiones suelen ser equivocadas, está comprobado linda)
A él lo conocí un tiempo después, ese día que fuimos a comer, y fue una historia un poco parecida, salvo que esta vez nos preocupamos de conversar de música y descubrimos que nuestros gustos eran bastante similares y quedé inmediatamente encantada, creo que te dije alguna vez que me molestó mucho que ese día te fueras con ella y me dejaras sintiendo que la conversación no había terminado aún y que eras un (palabras irrepetibles para el blog). Ya no pienso eso claramente y te agradezco por hacerme sentir realmente especial el día del cumpleaños, no sé por qué, pero lo hiciste.
El tiempo fue pasando y pude contarles parte bien profunda de mi vida, me fui apoyando en el día a día pues la situación que estaba pasando me lo pedía a gritos, gracias a eso descubrí que la amistad no es un suceso planificable y que llega cuando menos te lo imaginas, descubrí el amor-odio, y eso de sentir que conoces de mil vidas anteriores.
Ahora, que queda una semana para dejar esta dulce rutina quiero gritar, y hacer notar que no quiero que esto se termine, que no entiendo por qué tan poco,y que tengo miedo de perder, de perder la espontaneidad y cotidianidad de llegar cada lunes y comentar cualquier cosa, reirse hasta que duela el cráneo y quedarse conversando sólo por conversar...
Poder decir adiós, es crecer.
(entiéndase como un adiós a la rutina, no a las personas)

Retenga el Nt en el espacio.

2009-11-11T15:57:00.003-03:00

Y... ¿Por qué no lo intentarías?
-No lo sé, es complicado, uno se conoce, sabe lo que quiere vivir, y también lo que no quiere vivir.-
Pero también sabes lo que quieres hacer, lo que quieres entregar.
-Si, es verdad, no lo recordaba, creo que el objetivo siempre va a ser el mismo, pero la forma de lograrlo puede ir cambiando.-
Ya muchos lo han logrado, ¿por qué no tú?
-Son muchos los miedos, los costos, ¿quién sabe si finalmente me hará feliz y me hará sentir plena?
Si no lo intentas, no podrás saberlo, te quedarás con las dudas y el arrepentimiento de no haberlo intentado.
-Tiene razón, todos tienen razón.

Le gustaría saber como se ve mientras habla, le gustaría saber si mira mucho hacia los lados o si puede mantener la mirada sobre la de su interlocutor.
Le gustó la conversación de hoy, le gustó más por el deseo que por el contenido. Le gustó porque le gusta la simpatía de él.
Lo buscó, hasta que lo encontró. Si puede hacer eso, por qué no podría hacer otra cosa. Si es perseverante en cosas nimias, por qué no podría serlo con cosas importantes.

Si hay que "jugárselas", hay que hacerlo.

No es un "voy a tratar", es un "voy a hacerlo".

Sobre trazar una curva.

2009-11-03T00:21:00.005-03:00

Hace mucho y ya a muchos, les he comentado mi falta de talento para el dibujo, y ayer lo volví a comentar por enésima vez con quien lo sabe desde pequeña, porque a ella le pasa más o menos parecido.
Me gustaría dibujar, pero al parecer no es algo que resulte con repetición, creo que simplemente es una de las cosas de las que voy a carecer y tendré que seguir intentando para no perderme en la negación.
No podré dibujar, pero puedo escribir, y me gusta bastante lo que trazo y como lo coloreo. Es cierto que sería más fácil dibujar todo en el margen de algún formulario, que escribir lo que se me ocurre, pues me avergüenzo de las lecturas posteriores que acompañan un formato tan público. Pero no negaré que varias veces he escrito en cuadernos cosas tan impulsivas como "chocolate", cuando me invaden las ganas de probar tan divino alimento, y no sé, pero me libera mucho verbalizar con un lápiz o un teclado.
Noto recién que este hábito que parece tan casual e innecesario, me acompañará toda la vida, pues es todo lo contrario.
Me gusta escribir con música como también en silencio, me gusta el grafito tanto como la tinta o los píxeles, me gustan las hojas inmaculadas, las cuadrículadas, las coloreadas, las virtuales, las usadas, las propias y las ajenas tanto como las pizarras o los vidrios empañados. Hay días que apetezco palabras complicadas y otros en que feliz replico cualquier coloquio cotidiano. Pocas veces derramo todo lo que tengo con las mismas palabras que fluye, prefiero encauzar el río a través de metáforas y conexiones ficticias.
No creo ser la mejor en esto, no tengo pensado escribir un libro ni escribir por petición; de esta manera me ordeno, me libero y me auto complazco, porque a diferencia de cualquier otra creación personal, puedo releer mil veces un párrafo y no dejo de encantarme (fenómeno que no sucede claramente con cualquier oración, sólo con aquellas que me parecen maravillosas desde el principio).
Siempre siento que falta un poco por decir, pero prefiero no extenderme demasiado para que el plato también guste por la estética de lo poco y suficiente. Me gustan los espacios ya que los concibo como la distancia prudente con el interlocutor o el metro cuadrado vital para respirar.

No pensé que algún día escribiría sobre escribir.
(Borrador, falta corregir y subrayar)

Momento cursilíneo.

2009-10-28T17:50:00.004-03:00

A pesar de que cada mañana tenga que levantarme siendo que me gustaría seguir durmiendo, que todos los días hace mucho calor o mucho frío, que el tiempo nunca será suficiente y siempre voy a sentir que me falta, que me faltas, que podría ser todo mejor, que la comida siempre es mucha o a veces es poca, que no encuentro las palabras adecuadas, y que podría sentirme un poco mejor; creo que soy feliz, y voy a disfrutar cada momento del ahora, creo que ya no importa si mañana todo sigue igual, o si mañana por una prueba se decide mi vida, o si ella viene cada noche a remover mi conciencia, si en el pasado o ahora, hice algunas cosas de las que quizá me arrepienta. No importa si hoy no resultó pues sé que es por algo o que resultará mañana. Lo que sucede es lo mejor que puede suceder.

Creo que voy a creer.

Plan de redacción.

2009-10-25T19:22:00.003-03:00

De repente es tragicómico como (Dios, destino, vida, fuerza, energía, todo, universo) nos conduce.

No creo en las casualidades, creo en cada momento. No creo que Dios sea el cielo como dijo ese señor el otro día en la exposición fotográfica, aunque asumo que siempre tuve la idea sentimentaloide de que el cielo era la ropita de Dios, y siempre me decían que el pan que comía todos los días era "la carita de Dios" (idea salida de mi tata Lalo y que ahora me imagino, y creo que Dios no puede tener cara de pan, menos aún si se trata de pan baguete o integral). La cosa puntual es que a veces desesperadamente le necesito y me acuerdo que tengo un conflicto con El, no sé de que se trata, si de calor, energía, impulso, o algo meramente celestial como lo pintan las religiones, y mientras resuelvo el conflicto creo que me las puedo sola porque no me serviría de nada "pedirle" algo, si siento que ya todo esta dicho respecto a todo. Supongo que El ahora se rie tiernamente de mí, por escribir en un blog manoseado, mis teorías personales de algo tan complejo.

Sístole ventricular.

2009-10-22T23:29:00.005-03:00

Pareciera que todo se hubiese ido directo a la mierda en unos pocos segundos. Tengo rabia, estoy lleno de preguntas y no sé por qué apareces tanto de repente. Quizá hoy se cumpliría un año de algo, o quizá sólo yo estoy un poco desesperado por tener una conversación contigo. Debe ser porque necesito tomar decisiones apresuradas y tú me servías para eso. O quizá estaba cuantificando la vida y me apareciste en el numero 4, junto con varios numeros 1. O sólo sea que recuerdo mucho por estas fechas, porque necesito balancear mis ecuaciones. Tal vez sea parte de alguna tendencia natural comenzar a extrañar ciertas malas costumbres que hacían la vida un poco más "fácil". Y esos sabores no eran malos después de todo. Aún me cuesta creer que ese día de un verano cambiando a otoño haya sido un día de recepciones sensoriales.
Tal vez lo más conveniente sería olvidar todo aquello. Porque lo más probable sea que sólo yo lo extrañe y tú ya no experimentes tales reacciones.

Escribo lo que "pienso".

2009-10-20T16:32:00.004-03:00

Tengo un abuelo que según su carné de identidad no nació nunca. Lo más extraño de eso es que yo lo veo de repente, y no sólo lo veo, sino también siento su olor a anciano y su piel curtida por las viñas. Quizá tengo un abuelo interestelar proveniente de un agujero negro o alguna dimensión extraña de tiempo y espacio que alguien tan iluminado como Einstein se interesaría en describir. Por ahora mejor yo me quedo aqui limitando lo que sé y lo que no quiero saber. Aunque quizá debería preocuparme más de cosas reales como sacudir el polvo del teclado. A veces he tomado malas decisiones, y por ello me prohibo decisiones futuras que quizá no sean malas, pero por el solo hecho de estar en la misma línea son malas y punto. Punto a parte.

No me gusta la gente que fotografia las fotos. Y tampoco me gusta la gente que duerme mal.

Ayer me dijiste que soy mala porque atravieso a media calle, que mentira más grande. Aunque te robaré la intención, soy mala, cruel y sádica, pero no sé porque. Por favor no se lea con el doble sentido de la palabra que hace muchos amaneceres abandone esas costumbres.

Mi piel te extraña.

No me alcancé a dar cuenta de cómo cayeron todas las flores y nacieron todas las hojas. Como nunca me dí cuenta de cuánto tenía que ver con toda aquella historia que me parecía ajena.

(Si) Todo es (fuese) reductible.

2009-10-16T22:49:00.005-03:00

- Saque 800 (pesos) de tu monedero para ponerle a la Bip.
- Me llevé las galletas que no eran destinadas para mí. Ah, y aunque no creo que la extrañes, una manzana verde que aún sigue guardada.

- Guardé todo, busqué mis audifonos y me fui. NO SE A QUE HORA VUELVA HOY. TE QUIERO!
Mis manos quedaron con el "exquisito"ároma de las monedas, cantaba, olor a señora jabonada, corrí tras la micro, silabario-papá-ala-cata-quédate-tranquila, San Martín, pachulí o perfume barato (quizá era mi perturbante citrón ambiguo), cazuela o sopa de carne con algunas verduras, persona (que ya no recuerdo) que dejó brisa de detergente (¿-mamá-por qué-nuestra-ropa-nunca-queda-con-olorcito-a-detergente-?, ¿-es-tu-detergente-el-malo-?, ¿-tú-le-pones-poco-? o ¿-es-esa-lavadora-envilecida-que-distorsiona-los-áromas-?) , cigarro de mala muerte, mensaje de texto sin terminar (sin enviar), agua, libros, números al por mayor, Romina, perfume de sopaipillas callejeras (cuando se tiene hambre, todo se elogia), pensaba que el agua es inodora, pero para mí igual tiene cierto olor (¿cloro?), sola, canciones que no escuchaba, chiquillo de la micro de hace unas semanas (me pregunto si él me habra recordado. Me acordé de él porque llevaba una guitarra la primera vez que lo ví y se sentó en el suelo a tocar, supongo que yo no tenía ningún rasgo o elemento fuera de lo común que permitiera "caracterizarme" y consecutivamente recordarme), timbre, tierra, perro "cariñoso", jabón (bendito seas entre todas las grasas), manzanas, más jabón, yo.

- Mi casa queda lejos, pero conozco personas con casas más lejos aún. Siempre hay que contar monedas para volver, y siempre tengo miedo de haberlas contado mal, como también siempre tengo miedo de que falten, no por materialismo, sino porque no nos gusta sentir que no tenemos plena libertad de llegar a casa pronto.

- Las magnitudes sicológicamente por repetición se reducen.

- Hola. Creo que estuve mucho rato afuera. Funciono por retroalimentación negativa, mientras más rato estoy afuera, siento que me falta casa.

Es mentira (y no digas nada al respecto).

2009-10-05T23:07:00.006-04:00

Estos momentos del día son para ti, para pensar como pensarías tú.

-Claro, te sacas las zapatillas, te metes a mi cama, me dices buenas noches y que no te despierte después de 12 hrs.-
-Hace mucho que no te veía así, creo que las últimas veces que apareciste por aca tenías un aire de grandeza petulante que se cortaba con machete (nunca entendí por qué tanta exageración, como tampoco nunca entendí por qué me hacía reir) como una selva vírgen del Amazonas, al tratar de hacer camino ("caminante no hay camino, se hace camino al andar" cantaba mi lóbulo temporal mientras pretendía seguir concentrada en lo que decías) para encontrar esas riquezas de las que hablan los libros, cuando describen la maravillosa "Ciudad de los Césares" (ay, Dios mio "shut up and let me go" siempre hablas cuando te tienes que quedar callado!!!)
-Mira Caramelo de menta, si vine hasta acá no fue para que me contaras todos tus cuentos, ya los sé de memoria, vine para encontrar ese "trozo de vida" que quiero rescatar, y no hay mejor manera que meterme en tu cama y tratar de soñar contigo, para así verlo todo desde afuera.

-Tienes el sabor dulce del mediodía. Es cierto que tu voz nunca ha sido mi canción favorita como también es cierto que tu mirada siempre (¿siempre?, pero si hace unos años, más pocos que muchos, tuviste conocimiento de su existencia) ha sido mi autorretrato predilecto.-
-Me cargan los jotes, más todavía los sinceros y ególatras.-
-Tenían razón cuando decían que tu atractivo es tu perspicacia.-
-Gustas de las palabras complicadas, de las metáforas que sólo tú entenderas y de todas las "minas" que (por cortesía y educación) te sonrien al ver tu cara de corderito lanudo. Yo no gusto de las palabras complicadas, menos de las metáforas huecas, y me dejaste el mal sabor de tus tardes nerviosas, así que... (Intente de nuevo, al parecer se ha generado un problema con el servidor) desconéctame de una buena vez.-

-Te dije kilometros por segundo y no metros por segundo.-
-Bueno, ¿ya da igual no?, no se puede hacer algo ahora, y no te preocupes, porque (¡te quiero igual!) es sólo un ejercicio.-
-La gente inteligente hace cosas lindas, o sea, estéticamente, no necesariamente, son lindas, pero si funcionalmente. También me gustaría hacer ese tipo de cosas, y de todo tipo de cosas.Tú me entiendes (cuando hablo rápido, cortado y cuando no hablo).-

Se veía venir.

2009-09-20T00:05:00.007-04:00

Estas noches de festivos alcoholizantes tienen ese tiempo "maldito" para cambiarlo todo, las contraseñas, los amores, los colores, las fotografías, las concepciones, las contracciones de mandíbula inclusive.
Voy a "resetear" ahora.

Cortografías o cronografías. (19/09/009)

2009-09-06T23:00:00.000-04:00

Flotábamos en el ascensor por algo relacionado con la física, inercia creo, y me dolía el estómago, por inercia también creo. Son esos sueños vívidos que hacen pensar que no son sueños, sino realidades paralelas o reminiscencias de alguna vida pasada, o atisbos de alguna vida futura. (19/08/09)

No pensé que te encontraría despierto. Nadie pensaba en nadie ... Sólo quería que supieras que es complicado todo esto. Estar aquí, no estar, ser y dejarte. Esperarte y esperarme. No sé que es suficiente ahora. (14/07/09)

Jugaré a crear un mundo rebozante en detalles. Con explosiones de color en cada esquina. Y un aroma a frutas perpetuo. Y siempre estaremos en primavera, tomar sol será un placer. Nadie mirará extraño al otro porque canta en público. Y nadie podrá decir que pierde el tiempo. El tiempo será comprensivo. Y las personas, empáticas. Los dulces seran más saludables. Sin tópicos. Y las diferencias no seran motivo de envidia. Las ausencias no seran motivo de desesperación... Mi utopía Sr. Tomás Moro. (24/11/08)

Porque lo que tú eliges, es lo que más te gusta. Y nadie te obligó a tomarlo. Tú te obligaste a dejarlo. Hay cosas que parecen ser inocuas solo por el hecho de no contener el mal en sí mismas. (20/09/08)

Esto es tan distinto. No señor pianista, no es así. Señor guitarrista, no equivoque el ritmo, pues tampoco se trata de eso. Querido compositor, aquel no es el sentido de mi canción. Señores poetas, aquellas no son las palabras... (Cuando estaba enamorada, no sabía como definir el amor, ahora que no lo estoy, lo sé exactamente, y es todo lo que nunca tuve cuando solía estar enamorada.) (18/08/08 y 19/08/09)*

Yo sé que tú no serías capaz de hacer algo como eso. Pues yo sé que si sería capaz. Y ahí radica el problema, pues tiempo atrás pensaba y tenía seguridad de lo que me indicaba mi interlocutor. Callas y sonríes. -Sabe mija, ahora me espero cualquier cosa de las personas, uno nunca termina de conocer bien, existe tanto libertinaje hoy en día, que ya casi todo está permitido y a uno lo tildan de conservador si se frunce cuando mira. Lo mejorcito, y no lo olvide, está en conservar la capacidad de asombrarse.- (18/07/08 y 19/08/09)**

Intento sin intentar. Camino sin moverme. Estoy sin estar. Me veo en el espejo sin estar al frente. Sueño sin dormir. Siento de repente que todo va tan mal. ¿Por qué será? Quiero, pero no puedo despertar. Como si fuese una ilusión veo todo sin abrir los ojos. Y resbalo, pero sigo estando en el mismo lugar desde donde siento todo. Dimos unas vueltas, y el agua fue testigo de un momento que no pertenece a esta realidad, pero que quizá está más cerca de lo que tú crees. (03/04/08 y 22/08/09)

*Demoré un año exactamente en descubrir la idea y terminar el texto.
**En esta demoré más de un año, porque sólo ahora encontré culminada esta idea pues el presente me ha aportado los elementos.

Perpendicularidad onírica

2009-08-28T15:12:00.002-04:00

Anoche vino a visitarme la Culpa; la Culpa mide un metro cincuenta centímetros apróximadamente, es de tez blanca (diría alba, porque es muy pálida) usa anteojos cuadrados grandes (demasiado grandes) y se acababa de lavar el cabello porque llevaba una toalla enrollada en su cabeza.

Desperté luego de un sueño confuso, en el que alguien que ya no quiero ver me llevaba a recorrer un extraño lugar montañoso, por el que corría agua constantemente, había que subir muchos escalones y era díficil caminar con tanta agua corriendo, pero supongo que esa era la idea de ese sueño. Confieso no haber cometido ningún acto que pudiese acarrearme una temprana o tardía culpabilidad, evité todo tipo de acercamiento inmoral entre mi interlocutor y mi personaje en el sueño.
Pero cuando desperté, ella estaba ahí, parada en la puerta, me miraba, creo que hasta sonreía burlonamente, estuvo así unos segundos que me se hicieron una terrible eternidad y luego desapareció por el umbral de la puerta y yo, con mi taquicardia simpática de ocasión, me quedé pensando por qué estaba ahí, no le encontré respuesta más que relacionar la visita con aquel sueño del que me sacó, volví a quedarme dormida, y no recuerdo si volví al mismo lugar donde me encontraba, pero al menos, no volví a verle a él ni a la Culpa.

Pan-grafía (mi palabra inventada)

2009-08-11T00:38:00.004-04:00

Una vez dijiste que nada ni nadie escapa al tiempo. Esa vez prometiste que nos construirías un universo paralelo regido por otra forma de tiempo y espacio; miraste esperando ver la sonrisa al fondo de mis ojos, pero creo que nunca la encontraste. Algunas veces tengo miedo de escapar, algunas veces me siento egoísta. Aún no podemos llegar al lugar al cual inexorablemente vamos, debemos esperar, debemos sentir... Terminamos perdidos en un recuerdo, tratando de definir formas, olores y colores que se borraron y jamás volveran. Esto no es como una fotografía, aunque quizá exista alguien que se dé la tarea de registrarlo todo, pero nunca será suficiente, nunca podrá quedarse con la sensación, ese estremecimiento que siente cuando te ve de pie, sonriéndole, esperándole. Esto es como ese plato que no hemos probado, ese que tiene todo lo que nos gusta, pero también lo que nos disgusta. Es una mezcla de malentendidos y palabras bonitas, es lo importante y lo nimio; es tu cabeza y la mía. Y cuando hablo de ti, hablo de todas las miles de posibilidades de un tú, porque no eres el mismo cada día, no eres constante. Podemos quedarnos mirando el cielo y fingir que nada pasa, podemos fingir estar mirando el cielo, pero mirarnos secretamente; puedes llegar tarde o llegar temprano, pero siempre llegas cuando tienes que llegar y si no llegas, es porque nunca tuviste que venir. Guardas recuerdos como guardarías provisiones para el invierno si fueses hormiga. No soy quien debe decirte como actuar, pero si me dedico a criticar tu actuación, y no sé porqué lo hago. He olvidado mi nombre y mi cuerpo en un rincón de algún lugar, si los encuentra por favor comuníquese conmigo, le estaré eternamente agradecido...

Carta a un extraño, bien extraño

2009-07-09T22:19:00.002-04:00

Mi muy apreciado Mister S:

Imagino que ha de parecerle extraña esta carta, pero bueno, para mí Ud. es más extraño que cualquier texto o forma de comunicación.
Es Ud. un explorador urbano, un interesante explorador urbano es mi definición, imaginará que lo digo por su vestimenta, sí, es tan obvio, pero sí. Cuando le veo, imagino que recorre todo Santiago con un libro en su mochila viajera, admirando los kilometros de piernas al descubierto por vestidos y minifaldas (disculpe, pero no puedo imaginar otra cosa). Para mí, su vida es totalmente enigmática, quizá sea la persona más normal en la ciudad o quizá sea un loco explorador; yo quiero quedarme con la segunda, me parece más interesante y si no fuese así, no estaría escribiéndole. Imagino que vaga el día entero por cafés literarios, buscando algo para leer y también alguna conquista ocasional, sí, porque imagino que es soltero, espero que lo sea, porque en mis ilusiones Ud. se ha transformado en el soltero más codiciado. No puedo describir lo que me causa su sonrisa perversa. Cuando lo miro, veo a un niño pequeño jugando con el mundo, simplemente jugando con las palabras. La verdad no estoy enamorada de Ud., tampoco me gusta, no sueño con besarlo ni con que me susurre "te amo" al oído; lo que yo quiero es tomarme un café, que me hable de Ud., quiero conocerlo, saber lo que piensa, de qué partido político es, cuál es su idea de moral, para así, resolver el misterio Mister S. Me gustaría estar una tarde entera con Ud. revolviendo la ciudad, comentando nuestras lecturas, riendo con sus ocurrencias.
Es que Ud. me encanta!

Te llamé a las 0000. Y no contestaste.

2009-06-29T22:16:00.002-04:00

La verdad, es que cada día estás más linda.
¿Tú crees?
Sí, no sólo lo creo, sino que lo afirmo.
Ehh, yo creo que no lo puedes afirmar porque no me has visto.
Bueno, no utilicemos el poco tiempo que tenemos en discutir ese tipo de formalidades.
Entonces no digas ese tipo de cosas.
Pesada!
Sí, te lo advertí varias veces, que recién lo notes es diferente.
Y si mañana nos perdemos en la ciudad?
Y ese cambio de tema tan agresivo?
No sé, tienes que disfrutar las cosas más simples de la vida, como perderte en la ciudad conmigo.
Mmm, déjame decir que perderme en la ciudad contigo no es muy simple, la verdad es que tú haces "aflorar" mi complejidad, pero a mí me gusta, me gusta poder analizarte, analizarnos... Cuando enciendas la luz lo descubriras.
¿? Tengo la luz encendida, ¿a qué te refieres?
Es como una metáfora, no sé, son cosas que digo sin pensar en realidad, o ... a lo que me refería era que algún día te "iluminarás" con mi luz y te darás cuenta porque me gustas. Sabrás que es lo que yo quería de esto. Jaja, siempre hablo más de lo que debería.
(Hasta aqui puedo suponer)

Entre placeres egoístas y compartidos.

2009-05-27T21:40:00.003-04:00

Burdeo, púrpura?
Nadar puede ser tanto como bailar hasta no sentir los pies.
Bailar hasta no sentir los pies puede ser tanto como encontrar un alma gemela a la que no tienes que besar.
Encontrar un alma gemela a la que no tienes que besar es tanto como caminar un día despejado.
Caminar un día despejado puede ser tanto como escuchar la mejor canción repetidas veces.
Escuchar la mejor canción repetidas veces es tanto como recrear la vista en un paisaje.
Recrear la vista en un paisaje puede ser tanto como comer chocolate de leche.
Comer chocolate de leche es menos que hacer tu buena acción del día, pero es algo.
Hacer tu buena acción del día es tanto como tener una rica conversación.
Tener una rica conversación es tanto mejor que tomar una ducha tibia en otoño.
Tomar una ducha tibia en otoño es menos que recibir un abrazo, pero es algo.
Recibir un abrazo es tanto como escuchar un "te quiero".
Escuchar un "te quiero" es más que recibir un mensaje de texto especial.
Recibir un mensaje de texto especial no sé si es más o menos que leer un buen libro.
Leer un buen libro es menos que reencontrarse con un ex mejor amigo.
Reencontrarse con un ex mejor amigo es menos que rememorar tiempos pasados con él.
Rememorar tiempos pasados con él es tan placentero como oler un día de lluvia.
Lo mejor es saber...

(Fuck you!)

Quiéralo o no, a veces vienen las reflexiones a posarse por ahí.

2009-04-28T22:01:00.009-04:00

Avancé sin pronunciar palabra, de cuando en cuando miraba los ojos de quien sostenía mi mano. No, no fue involuntario, yo quería ir, aquel quería ir, pero más que querer ir, quería llevarme. Y ahí estaba yo, dejándome guiar por sitios que no conocía, pero que me causaban muchas expectativas. Claro, Arturo Prat dice algo así como "...Dios nos guiará, y lo que sucede es lo mejor que puede suceder..." A mí no me guiaba Dios, quizá algo muy opuesto, pero aún así, siempre he sentido que aquel quiere lo mejor para mí. Los padres nunca dejaran de ser padres, los hijos nunca dejaran de ser hijos, suena tan obvio, pero a veces lo olvido, tal como olvido que nunca dejaré de ser pequeña para quienes me han visto crecer. Es tan díficil saber qué es lo correcto, algunos dicen que debemos hacer lo que nos dicte la razón; otros, lo que nos dicte lo opuesto a ella - llámese corazón, instinto, sentimiento, alma, whatever-. Y ahí es cuando yo me regocijo en Prat, lo que suceda derivado de mis decisiones será lo mejor. Entonces, nunca estaría tomando una mala decisión. Es cosa de darse cuenta que todo contiene el mal y el bien, y, depende de mí lo que vea.
No es que crea que de un 1 de mayo a un 2 de mayo las cosas seran totalmente distintas, no, es algo que viene desde hace mucho más. Supongo que desde que comencé a tomar riesgos, aceptar desafíos y probarme a mí misma; cosas que antes temía hacer.
Estaba desesperada por madurar, creía que sería tan fácil como aplicarle etileno a una fruta y acelerar el proceso, pero ya veo que no, que dan ganas de volver atrás, de quedarse en la semilla. Pero ¿quién quiere ser semilla siendo que puede ser un gran árbol? A pesar de lo cómodo que puede ser permanecer como semilla, yo siempre he querido ser un gran árbol. Siempre he querido ver el mundo con mis propios ojos, siempre he querido tener algo más que decir respecto a, siempre he querido saber más y conocer más, llenar mi cabeza. No es fácil ser buena persona, no es simple hacer lo correcto; es complejo existir y llevar una existencia satisfactoria, pero lo intentamos, aunque a veces nos quedemos en el camino.
Yo sé que mañana todo será más díficil que hoy, yo sé que estoy involucrada en algo complejo, quiza porque nunca me ha gustado fácil. Nunca terminaré de conocerme, nunca terminaré de saber de que soy capaz, nunca conoceré todos mis miedos.
Soy tan obvia, era de esperar algo como esto por estas fechas. Mi recuento, lo que tengo, lo que quiero y lo que no quiero.
Creo que van a cambiar un poco las cosas.

Catarsis, please!

2009-04-23T21:27:00.003-04:00

Es como si llegara demasiada información, saturando las vías férreas y dejando a mis ojos en el limbo. Pese a mirar sin ver, veo a lo lejos. Y durmiendo me levanto, escucho canciones y discuto. Si es que me da vergüenza hablar sola?, no. Y a veces no entiendo que dices, a que te refieres. Me veo llover. Sí, desearía correr sin sentir que falta oxígeno. O nadar mucho sin miedo. Liberar toda esa energía acumulada por la expectativa que genera una respuesta. Caminar sin destino. Reir, mucho, olvidarme de todo. Desnudarme, quitarme la ropa, los problemas y los prejuicios. Detenerme un día. Desconectarme de ti, un momento. Limpiar lo que proyecto, limpiar lo que pienso. Despertar, abrir los ojos, reiniciar. Dejar de cuestionar, parar la máquina, dejar de analizar. Sentir, sentir, impresionar. Y sentir que sientes. Porque no hay nada más que necesite hoy que sentir que sientes. Espontaneidad, por favor. Creo necesitar aprender a decirte no. Porque vienes cuando no estas y provocas un desorden desesperante. Mañana te cierro la puerta en la cara. No entras más si no vienes acompañado de tu cuerpo y palabras que puedan oir todos no sólo yo.
Y ella tampoco entra. Porque no la conozco y aun así me causa angustia su existencia en mi cabeza. Turn off the cell phone! Keep away from msn and facebook!
Una pausa, un paréntesis, tan simple.

This could be algo!

2009-04-14T22:08:00.004-04:00

You know baby!
Ni siquiera porque I live en un mundo de fantasía, ni siquiera porque acepté this "acuerdo tácito".
Hay days en los que you sing me "...this is fact no fiction...".
Me acuesto, turn off the lights, escucho Death Cab For Cutie y think.
No puedo evadir la realidad. Si, I need seguridad, estabilidad, y que tú know cuanto siento y como feel.
Si, es truth, sigo siendo muy little para algo so big, pero sorry, es lo que today siento.
Quiero be quien te despierte everyday, quiero cuidarte, quiero compartir tu happiness, ser parte of yours logros, espantar tus fears, conversarte de everything lo que se nos pueda ocurrir.
Quiero make you feliz, y quiero que seas el only one en mi vida.
Pero you tienes miedo, no quieres allow it... y I love you de esa manera.-
Yes, I need you so much closer. Así lo quiero, aunque no lo parezca.
Quiero have algo mio, algo propio, que me haga sentir full. Sí, tú llegaste a llenar mis vacuum, pero no eres lo correcto. Y por eso cuesta tanto break it.
Así que ya sabes, para que after no hagas questions tontas.

Tú le pones título a esta cuestión.

2009-03-25T22:41:00.002-04:00

Esta vez será distinto.
Necesito más tiempo.
Mire en tu espejo, y me ví tal como era unos meses atrás, sólo que tenía el cabello rojo furioso.
Quiza en ese momento debería haber tomado el otro camino. Porque ahora cuesta más tomarlo.
Cuando termino algo, necesito un nuevo comienzo rapidamente. Necesito rituales de conclusión, signos, recordatorios, un luto, y rituales de inicio.
Tardío. Estaba tratando de encontrar las palabras, y ahora las tengo, pero no quiero decirlas aún, necesito estar más convencida de ellas, necesito sentirlas más.

Pero es fácil. Todos ya se han pronunciado al respecto, falta que ...
Falta que yo deje de cometer errores tan hermosos. Falta que yo deje de creer, que me sienta ofendida, utilizada y ultrajada.
Puedes decir y pensar que estoy arrancando, que tengo miedo y que no soy paciente.
Es cierto, estoy arrancando de una desilusión, tengo miedo de sufrir y no quiero seguir esperándote.
Alguien puede decirme por qué me miraste, por qué me besaste, por qué me esperaste, por qué me dijiste todas esas cosas. Alguien puede decirme que pretendes, qué cresta quieres de mí!?
Quizas a veces quiero saberlo todo.
Se siente tan mal.

Y todos, bajo el mismo sol de Marzo.

2009-03-07T01:02:00.003-03:00

Seamos honestos:
Paula vivía para disfrutar los placeres que podía brindarle una vida terrenal.
Raúl en cambio, deseaba la vida para trascender, dejar su huella en el mundo mortal.
Antonia creía que estaba acá para amar a los demás.
Ricardo estaba convencido de que la vida era para ganar siempre, si no ganas, no disfrutas la vida.
Y Pedro, su hermano agregaba que lo que hay que ganar es dinero, para poder decir que vives.
Matilda nunca se había preguntado para qué y por qué vivía, ella no era una mujer de muchas palabras.
Claudia vivía para superar cada día los desafíos que no le daban descanso.
Luisa vivía por sus hijos, para darles lo mejor.
Juanito vivía para mirar el cielo.
Javier vivía para ser feliz.
Virginia decía bromeando, un poco en serio que vivía para fumar un cigarro trás otro.
Ariel vivía para conocer, aprender todos los días algo nuevo.
Esteban vivía para ayudar a los demás.
Victor sentía que vivía para plasmar la belleza terrenal en su obra.
Bárbara creía que Dios la había puesto aqui para dar comida a los que trabajan.
Sebastian vivía para cambiar el mundo a través de sus ideas.
Tatiana vivía para salvar vidas.
Carlos, para orientar a los que se sentian perdidos.
Ana vivía para ser cada día más hermosa, más deseada, para alcanzar la perfección de su belleza.
Catalina avanzaba a través de la vida para ser mejor persona.
Yo, sé que vivo por algo, pero aún no sé que es ese algo. Podría decirse que simplemente por vivir.

Porque siempre es lo mismo.

2009-02-22T21:34:00.002-03:00

Alguien encendió un cigarro...
En el aire todavía puedo sentir las reminiscencias de aquella discusión.
El miedo se apoderó de mis momentos...
Y quiero terminar con todo.
Porque es tan fácil escapar, dejarlo todo, como si nunca hubiese sentido.
Ahora escucho la canción, esa que te canto...
Si yo lo dejara ahora, mi vida carecería de emoción, y no habría nadie que me hiciera sentir bien, nada que le diera sentido a los días...
Quizas este es un ensayo de lo que se puede llegar a sentir, de lo que es poder verse, poder estar... Ahi.
Lo que nos hace sentir bien, no es siempre lo que los demás esperan de nosotros.
Yo no espero que lo compartas, si que lo entiendas y que me dejes ser.
Y todos tenemos derecho a intentar y a cometer nuestros errores.

¿Cuánto tardamos en creer?

2009-02-06T22:51:00.003-03:00

Resbalé en el mármol.

Mientras despierta hacia todo lo posible para no necesitar tu recuerdo, para no forzar la nostalgia, para no conversar contigo en mi cabeza, en mis sueños aparecías como nunca antes lo habías hecho.
Estabas ahí, mirándome, atendiendo cada pequeño movimiento, respondiendo mis curiosas preguntas... Y tu mirada dejaba ver todo el amor que sentías.
Yo estaba en éxtasis, me sentía como la niña mimada, consentida y caprichosa que siempre he querido ser.
Y conversábamos, y reíamos cuando resbalé en aquella escalera empinada y díficil de mármol rosa.

En otro sueño había una escalera, también de mármol, pero esta vez blanca y con una rejilla. Esta vez no caía sola, caía sobre ti, y los dos fuimos envueltos en el suelo por una risa frenética, y nos besamos por la complicidad de nuestra risa. Ese día decidí que quería tener muchos momentos de risas contigo, que te amo porque me haces reir, y todo es tan lindo cuando veo en el espejo las sonrisas que en mí provocas.

Y es díficil mantener decisiones contigo. Tú confías en que siempre estaré allí cuando pase el huracán, pero sabes, está vez estuve a punto de volar lejos a la fuerza, a la fuerza de la razón.
Contigo iría hasta el sol si quieres, y por eso es que eres tú quien elegí para cometer la única locura que me permitiré en la vida... Amarte.

Yo no sé... cuál es el siguiente paso.

2009-01-06T01:45:00.000-03:00

Mis tacos, un paso, dos sílabas...Tu nombre, vibración estremecedora.
Mis palabras, una promesa... Tus ojos, recuerdo frenético.
Velocidad, un posible error... Tus manos, exploración sensata.
Sueños, una necesidad... Tu boca, placer culpable.

Reminiscencias pasadas, fueron reemplazadas por ansiedad presente.
Risas, más risas... Cómplices.
Es una oscilación entre el "te amo" y el "ya no más".
¿Cómo puede existir un sentimiento así?

Supongo que eso es lo que ambos detestamos de mí.

Y no puedo culpar a la falta de seguridad... Es más bien algo que debo resolver sola.
Porque miro, y pienso en todo, en todo lo que he dicho, que has dicho, que han dicho.

Por ahora lo mejor es dejar todo tal cual está... O ¿está mal?

Sabes, llevas a mi mente a un lugar donde no es posible estar, llevas mi cuerpo a lugares desconocidos, llevas mi alma al limbo.
Quiero correr, gritar, llorar... Hasta no poder más, hasta no tener más.
Me gustaría saber ahora mismo que es lo que siento, y que es lo que quiero.
Porque es cierto, estamos donde no debemos estar. Y eso es algo que me desespera.

Y el futuro siempre será incierto, y no habrá total seguridad...
No sé si viviremos entre risas o lágrimas... No sé si el placer será compartido o unilateral.
No sé si alguna vez podría entregarlo todo por este algo. Me pide mucho que no sé si realmente, porque utópicamente sí, soy capaz de dar.

Eres, el todo.
Todo.

Corriente de la conciencia (en inglés)

2008-12-07T00:43:00.005-03:00

Let me explain...

She is beautiful, she has a perfect body, and a beauty face.
She is a woman, a real woman...
I... I am a little girl. A little girl that fell in love with the mistaken man.

This feeling is like a prison, I can't escape... Really, I don't wanna escape.

I think you in the morning, evening, night...

Sometimes the air is full of love, so much, that my heart implode and explode.

But, I saw her, in this picture, and her smile stole me the force to believe in a future together.

When I remember the precious moment, I feel happiness.

I wish be with you, can say "we".

And everytime that you try say goodbye forever, you come back or I don't agree. And I see again the morning getting up with you. And every conciliation give a new force, a new hope.

I look you, and I try find some defect, something that I could hate, but... For my eyes, you are perfect, the person that I always wanted.

I wanna think that you will choose me, it's difficult, I know, but this and your kisses are the only thing that I have... of you.

Is fun to look oneself in the spoon..

(Porque yo pienso en inglés, con puntos y comas)

Dulce

2008-12-03T22:00:00.004-03:00

Y estaba ahi, la nombré Amalia, pero prefiero llamarla Miel.
Miel estudia en un colegio emblemático de Santiago, y cada día se dirigía a la estación del metro. Y ahí fue donde la ví, de pie, esperando. Miel, porque se veía tan dulce. Miel llevaba dos bolsos, tenía la estatura promedio, sacó un brillito de labios que timidamente aplicó, y siguió esperando.
Miel tenía los ojos grandes y oscuros, largas pestañas, pelo negro y grueso, piel blanca y un poco manchada. Parecía parpadear lentamente, su boca tan apretada, sus ojos tan grandes, sus pestañas tan curvas...
Miel bajó en la misma estación que yo, pero se perdió entre la gente y en la dirección opuesta.

¿Hace cuánto que no me ves?

2008-11-19T22:20:00.002-03:00

Nunca había nevado.
Esa tarde Matías había llegado temprano del colegio y te había encontrado sollozando en la cocina,
-¿Mamá por qué lloras?
Sonreiste, le acariciaste la cabeza y le respondiste que no era nada, que sólo estabas cortando cebolla y eso te irritaba los ojos. Matías no te creyó nada, pero sabía respetar tu hermetismo y se fue a su habitación.

Matías sabía lo que pasaba. Hace unas semanas sus padres no se hablaban como antes, no se gritaban, no discutian, sin embargo había un dejo de rencor en sus palabras y ese brillo que había en sus ojos cuando cruzaban sus miradas, se habia extinguido. Ninguno de ellos tenía la culpa, pero se culpaban mutuamente en secreto.
Después de mucho tiempo juntos, después de tantos momentos que parecian la consagración de la unión más perfecta, habían decidido que no podian seguir así. No supieron cuando empezó, pero hace mucho tiempo los silencios se apropiaban de las instancias para compartir, no se pedian la opinión, no comentaban el día a día y él se iba a la cama dos horas más tarde que ella para encontrarla dormida; pero ella no dormía, lloraba y trataba de buscarle una explicación a lo que estaba sucediendo...
-No lo sé, simplemente no quiero contarle nada, es como si no confiara en él, sé que es una locura después de tantos años, tantas cosas juntos, pero creo que hemos perdido lo que nos unía.

Él trataba de llegar más tarde a casa para no encontrarse con esos ojos que tanto había amado hace unos meses...
-Si hay algo que realmente me pone de malhumor es no encontrar una explicación a lo que sucede. Fue como si de un día para otro ella y yo hubiesemos cambiado, hubiesemos perdido todo encanto a ojos del otro. No lo puedo entender!

Ese día, él también había llegado temprano y ella se había quedado en casa pues quiso tomarse el día para disfrutar pequeños placeres. Ella se sorprendió cuando escuchó a alguien entrando, sabía que no era Matías porque se había ido a su habitación, salió silenciosamente rumbo a la puerta y lo encontró. Él no escuchó sus pasos y antes de que, tuvieran tiempo de bajar la mirada o huir, estaban frente a frente, paralizados y mirándose fijamente. Hacía cuatro meses que miraban sin ver. Ella quiso decirle muchas cosas, él también, pero el éxtasis que produjo en ambos el reencuentro, fue mucho mejor que cualquier sonido emitido desde sus bocas. Ella lloró de emoción, sentía que volvía a encontrar a ese estudiante del que se enamoró hacía muchos años; él gritó eufórico, era como si siempre hubiese estado ahi la respuesta, ella era la respuesta, era como si se hubiese quedado dormido y al despertar encontró esa pieza hermosa que provenía de un sueño.
Matías llegó corriendo y fue testigo de aquello que tanto deseó, papá y mamá comunicándose. Miró hacia la calle y vió como caían débiles copos blancos, sus padres se abrazaban junto a él en la ventana y mamá decía que era todo como una segunda oportunidad, porque el día que se conocieron en aquel pueblito austral, nevaba.

Las cosas que no sabes.

2008-11-15T23:29:00.003-03:00

Yo no sé que es lo que tú sientes.
Yo no sé que es lo que te lleva a tener esta vaga ilusión.
No sé que es lo que piensas, no sé que es lo que ves.
No sé si en estos momentos estas pensando en lo que has hecho.
No sé si alguna vez has pensado en mí.
No sé si alguna vez he podido volcar tu corazón, nublar tu razón y hacerte sentir lo que nunca has sentido.
Yo no sé si me dices la verdad, toda la verdad... No sé que es lo que tanto ocultas.
Jamás he sabido lo que pretendes aventurándote en este conjunto de alegrías y desazones.

Sin embargo sé porque es tan fácil para ti decir adiós, porque es tan fácil desconectarte y hacer como si nunca nada hubiese pasado. No existe el volver a empezar, no existe la segunda oportunidad, da igual... Fue uno de los miles de eventos que no fue cierto. Esos por los cuales no vale la pena seguir desgastándote.
Lo sé muy bien, pero me niego a creer...

Prefiero que seas una de las cosas que no sé, aquellas que anoté en mi pared, para averiguar, aprender. Quiero quedarme creyendo, intentando y queriendo.

(Catalina, lo siento, aqui no eres bienvenida)

Como quieras.

2008-10-21T22:20:00.001-03:00

Puedes quedarte ahi, seguir en lo tuyo, como si nada fuese a pasar. Pero yo te ofrezco algo que no podras rechazar. Es bien simple, tú me das una sonrisa, y yo puedo hacer que dure para siempre.

Pero, como dice la Francisca Valenzuela (que en todo caso no me gusta mucho como canta, pero sus letras son geniales):

"De lejos, bonito,
cierre su boquita mi niño
tus palabras
quedan sólo ahí
y que importan,
si ya no las creo
pero te quiero"

Tú siempre rechazaras mis invitaciones...

"Y aunque fuera de oro y miel
te quedarías
con el cuerpo de otra que
te dé alegría"

Mi personalidad es oscilante bonito, y hoy me siento bien porque puedo mirar las cosas de manera objetiva, como nunca debí dejar de hacer...
Pero sabes bonito, esto me divierte, me regocija y me da tanto placer como a ti.

Aún así, estoy aqui, ofrenciéndote esa sonrisa, de todas maneras. Porque me gusta tener un poquito de fe bonito, pero sólo un poco, porque nadie sabe cuál será el giro final de las circunstancias y personas en cuestión. Y no miento ahora si digo que me gustaría que las cosas se dieran como no espero!

"Y yo sé que estás con otra
y no me quieres de ese modo
sé que soy una masoquista
que te ve a ti en todo
sé que llegué hasta un punto
y tendré que frenar
pero hay algo malo
con fantasear"

Plasma (por ser y por no ser)

2008-10-10T23:29:00.004-04:00

Con esa vida que sueles llevar.
Con esos químicos que sueles usar.
Con esas lágrimas que sueles, a veces, derramar.
Con las peleas sin sentido, con los gritos espontáneos.
Con la necesidad insatisfecha, con lágrimas otra vez.
Con puños apretados, con palabras al aire que omitan el pensamiento.
Con tus discusiones éticas, con tu obsesión por la lealtad.
Por la manera en que mueves las piernas y balanceas tu cuerpo al caminar.
Por tu voz con un aire intelectual que utilizas para flirtear a otro nivel.
Por tus ojos sinceros, por tu cuerpo pesado y etéreo.
Por tus palabras perfectamente estudiadas, y a veces, tan impulsivas.
Por necesitar tanto, por necesitar poco.
Por provocar sonrisas, por provocar lágrimas.
Por la ilusión inusitada.
Por la esperanza ciega, y el error recurrente.
Por ser las vacaciones en el sur, el chocolate pantagruélico, la mirada brillante, el abrazo infinito, el ároma buscado, el libro favorito, el color favorito, el cielo después de la lluvia, las flores de los ciruelos, la cordillera nevada, el ejercicio resuelto, la amistad duradera, el proyecto realizado, la familia unida, la pasión, la culpa atractiva, el placer culpable, la perfección imperfecta, la sonrisa en el espejo, la belleza humana, la naturaleza deslumbrante.
Por ser la vida, el destino, el mundo y la felicidad.
Por estar en la noche, en el día, a todas las horas, en todos los verbos.
Por ser el primer pensamiento de la mañana, y el último de la noche.
Por no ser el sueño recurrente.
Por no estar en las crisis, pero llegar justo a tiempo y compensarlo todo.

Porque estoy equivocada.

Hijo de ladrón - Manuel Rojas

2008-10-02T15:20:00.002-04:00

"...Tal vez sea dícifil explicarlo y quizá si más díficil comprenderlo, pero así era y así es: dame tiempo para mirar y quédate contando tu mercadería; dame tiempo para sentir y continúa con tu discurso; dame tiempo para escuchar y sigue leyendo las noticias del diario; dame tiempo para gozar del cielo, del mar y del viento y prosigue vendiendo tus quesos o tus preservativos; dame tiempo para vivir y muérete contando tu mercadería, convenciendo a los estúpidos de la bondad de tu programa de gobierno, leyendo tu diario o traficando con tus productos, siempre más baratos de lo que los pagas y de lo que los vendes. Si además de tiempo me das espacio, o, por lo menos, no me lo quitas, tanto mejor: así podré mirar más lejos, caminar más allá de lo que pensaba, sentir la presencia de aquellos árboles y de aquellas rocas. En cuanto al mar, al cielo y al viento, no podrás quitármelos ni recortarlos; podrás cobrarme por verlos, ponerme trabas para gozar de ellos, pero siempre encontraremos una manera de burlarte. El hombre aguijonea al hombre, cosa que no hace el buey con el buey: anda de prisa, no te demores, el cliente espera, lleva esto, trae lo otro, hazme lo de más allá, despacha aquello, y aguijoneando a los demás se aguijonea a sí mismo..."

Buenos días Realidad!

2008-09-25T23:51:00.003-04:00

Se despertó violentamente, de golpe olvidó los sueños que tuvo y la información necesaria para sobrevivir al mundo apareció: es martes, en la mañana hará frío, en la tarde calor; anoche escogiste la ropa que te pondrías hoy, guardaste en tu bolso todo lo que necesitarías, anoche discutiste con él, pero antes de irte a dormir lo llamaste para pedirle disculpas por tu cambiante ánimo y él también se disculpó por su reacción indiferente; hay suficiente dinero para el día, en los bolsillos; hoy no cambia el plan, y en un momento más te levantarás, tomarás tus cosas, desayunaras y saldras apurado, conectarás los audifonos y te molestaras porque hace más de un mes escuchas las mismas canciones; la entrada para ver a Madonna está en el velador bajo llave y llevas la llave junto a tu cuerpo, todo está en su lugar y debes cerrar bien la puerta de la calle, la tiras hacia tu cuerpo, introduces la llave y giras dos veces en sentido antihorario. Caminas las tres cuadras, por la vereda, hacia el norte, sin apegarte mucho a la reja de la casa azul marino porque el perro no es muy amigable. Cruzas la calle y lo esperas, él te recoje todas las mañanas, porque dice que compartir el auto ayuda al medioambiente, tú que crees lo mismo, sonries, pero en el fondo lo que más te agrada es viajar esos cuarenta y cinco minutos habituales junto a él, escuchando grupos indie y comentando nimiedades. Cuando comienzas a ver las paredes de color celeste cielo, tu corazón se acelera, porque las despedida es complicada para ti, mas para él no. Un cálido apreton de manos, "Que te vaya bien" dice con una sonrisa exquisita en sus labios y tú le devuelves la sonrisa como puedes, pues tiemblas nerviosamente. Volteas, se desdibuja la sonrisa y te dices "Mañana mismo le digo que ya no necesito que me lleve más al trabajo" pues sabes que tiene a alguien que le quita el sueño, y que díficilmente tú podrías ocupar su lugar. Postergas la decisión, y la mañana siguiente te encuentras de nuevo en el auto verde brillante, escuchando indie nerviosamente y con ganas imperiosas de tomar su mano cuando pasa el cambio.
Aún no abres bien los ojos, y sigues escuchando el despertador, pero ya sabes como será el día, por ese golpe tóxico de información que llega apenas separas los párpados.

Sobredosis de fantasía.

2008-09-08T23:15:00.003-04:00

Sabes, eran las 5 de la madrugada y seguías pensando en aquello que no debías pensar.
-Catalina, no necesitas decirmelo, ¿O crees que no me dí cuenta que por eso amanecí el domingo con los ojos hinchados, dolor de cabeza y un deseo fatal de intoxicarme con cualquier químico que encontrase en la cocina?-
Tú no me hables de esa manera, pues soy yo quién en los momentos de "deseos fatales de intoxicarme con químicos encontrados en la cocina" te da una respuesta rápida y precisa, soy yo quién toma las decisiones y te entrega aquellas respuestas que te dejan admirada.
-Catalina, todo eso ya lo sé, eres mi razón y te amo por eso, porque sin ti no sería más que un animal, pero los sentimientos Catalina, ¿Dónde cresta quedan los sentimientos?-
No lo sé, y a pesar de la lógica, las leyes y la experiencia, a pesar de mi condición racional no puedo responder eso. Sabes, sé que a veces haces que me dominen, que influencien positiva o negativamente mis respuestas... Pero no sé de donde vienen. Y me da miedo no saberlo.
-Querida Catalina, no puedes pretender saberlo todo. Cambiando de tema, mañana te llevaré a pasear para que te ocupes de nada más que sentir, pues últimamente hemos tenido varios conflictos tú y yo, y no quiero nunca más que te disocies de mí, ¿Lo has entendido?-
Bueno, te dejaré en paz un momento, olvidaremos aquel tema que tanto daño nos hace a ambas, pero no creas que será para siempre, tengo que tomar una decisión y lo mejor sería tomarla ahora, pero necesito tiempo para evaluar y esos sentimientos que andan dando vuelta no me dejan pensar tranquila.
-Sí, me gusta lo que dices, lo mejor será que nos demos un tiempo. ¿Crees que algún día puedas dar vuelta la página totalmente?-
Creo que sí, y eso depende mucho también de lo que nos rodea, pero bueno siempre hemos sido una las dos y aqui sobrevivimos, por los siglos de los siglos. Amen.

Sin título aparente

2008-08-26T00:04:00.003-04:00

Mañana llueve, es decir, no veo el sol.
Y yo tanto que le necesito.

Pudimos darnos la vuelta y retroceder.
Pude quedarme callada.
Puedes pensarlo mil veces más si quieres.

Y aqui estamos.
Donde siempre tuvimos que estar.
Como debíamos estar.

Miramos la hora, es tarde.
Porque nunca fue temprano, mas nunca fue el momento preciso.
El tiempo escapa a la circunstancia, porque definitivamente no tiene que pasar.
Y la mirada infinita no se dió, no se da, no se dará.
Perdimos... No sé que es lo que más me duele perder.

Porque el espacio nos confunde, el tiempo nos ilusiona y la realidad nos quiebra.

Y es hora de crecer, de asumir los cambios.
Poder decir adios, dejar algo que parecía ser tan perfecto.
Cambiar ...Todo...Nada.
Y desde aqui, me despido, lamentando no haber tenido fe.

Todo el tiempo.

2008-07-29T22:39:00.000-04:00

Vivimos según nuestros recuerdos.
Me parece que fue ayer cuando nos conocimos, pero me parece que fue hace muchos años la última vez que nos encontramos.
Nunca he sido buena calculando distancias, por lo que siento que me he acercado a ti más de lo que correspondería.
Un día estallas en expresiones y sentimientos, más tarde callas, piensas y te arrepientes.
Todo es tan efímero e irreal.
¿Quién me asegura que estoy viva en el mundo y no es un sueño del que temo despertar?
¿Quién me dice si todo esto que siento es de verdad?
¿Puede alguien decirme con toda certeza que aquel sufrimiento ha terminado?
¿Querrías hacerme creer que sirvió de algo, que perdoné y no queda más resentimiento?

Quiero que me despiertes de todas las pesadillas, me obligues a mirar hacia adelante, a creer que puedo, a sentirme triunfadora, pero no invulnerable.
Quiero que nunca me permitas abandonar, desviarme o tomar el camino más fácil.
Quiero que me saques una sonrisa en el momento en que desespero.
Quiero que me ayudes a luchar contra mis fantasmas.

Paréntesis Intenso

2008-07-21T01:34:00.005-04:00

[Mayo, indeterminado; espero infinito positivo[

El cielo hoy pudo haberse nublado y con ello, hacerme sentir inexistente en este universo.
Quizas anoche no pude dormir porque tenía que pensarte. Y pensé muchas cosas más.
Mañana será un día nublado, y yo estaré igual. Confundida.

Avanzar a través de estaciones efervescentes, encontrarme con una sonrisa y dejarme llevar.
Es necesario a veces abandonar ciertos miedos y comenzar a vivir.
Como si todo fuese una canción primaveral.
Un cielo azul profundo, arreboles eternos.
Sol brillante de ensueño.
Porque hoy comienzas a sentir.
Recorres esos caminos tentadores, y todo deja de ser una ilusión.
Hoy abrazas la realidad.
Te recuestas en aquel jardín, te extasias con las nubes, respiras como si fuera la primera vez, suspiras y piensas que tienes todo lo que siempre quisiste.
Y aunque no estas presente, puedo ver tus ojos cuando te hago reir. Y son esos los momentos en los que siento que no quiero nada más que poder mirarte toda la vida. Para siempre.
Y tienes tanta felicidad para entregar. Y tienes tanto que decir. Y tienes tanto amor.
El tiempo no avanza. Las palabras no son necesarias.
Brillas con el reflejo de aquella luz invisible. Esa luz que te pertecene. Esa luz que se hace intensa con los estallidos de las sensaciones.
Inexplicable.

El frío.
El viento susurra.
Volteas y descubres que a pesar de el insomnio, pudiste dormir unas horas.
La lluvía golpea suavemente los cristales. El sol no ilumina, pues aún no amanece.
Sonrío y siento que será un gran día, un día que espera ser vivido con toda la magia que guardo para la primavera ideal de mi paréntesis intenso.

Claramente ha pasado más de un año.

2008-05-26T20:59:00.003-04:00

Ya ha pasado más de un año y creo que es momento de hacer un balance maduro y objetivo. A quién engaño? objetivo y maduro? Patrañas. Como sea!

Hice tres intentos de conciliar un sueño reparador el día de hoy. Primero abandoné las ecuaciones con logaritmos al darme cuenta que 2Log5=Log5 al cuadrado. Luego abandoné las ganas de bañarme y tercero, "Cien años de soledad" y ensayos de lenguaje.
Mientras trataba de dormir, recorde aquellos días que ya me parecen tan lejanos.
No podía creer que yo hubiese sido la protagonista de todo aquello, siendo que me consideraba en ese entonces una persona más racional de lo que soy. Pero bueno, no lo puedo negar, ahí estaba yo, disfrutando como nunca antes una inseguridad.
Tarde, me pareció creer que todo aquello fue una de esas historias que escribo tan bien detalladas que me llegan a parecer reales y siento como si yo verdaderamente hubiese hecho todo aquello.
Pero no, error, craso error!
Fue verdad, una verdad de aquellas que son para reirse y decir "no te creo, o sea!"
Bien, hoy puedo declararme "rehabilitada" y lista para ir en busca de nuevos atardeceres, noches y aires.

Y si, estoy feliz sin motivos, algo muy extraño. Tengo miedo sí, de que esa felicidad mañana desaparezca por los típicos motivos de los martes, miércoles y jueves. Pero hoy lo dije, la felicidad no debería depender de terceros. Yo soy feliz cantando bajo la lluvia! Y prentendo seguir así. Porque todo va mejor de lo imaginado! Y aqui voy de nuevo! Ahora si que sonreiré!
Esta vez, es para siempre! Porque te guardé en un cajon y perdí la llave... Y no pienso volver a buscarla.

Filosofando puerilmente.

2008-05-20T23:11:00.003-04:00

Siento que Tales de Mileto tenía razón al explicar el arjé (argé, arché) en base al agua.

Eran las ocho y media, algo por ahí, nunca me he preocupado realmente de la hora, la deduzco mirando el cielo. Me bajé dos cuadras antes de mi paradero habitual pues el taco me ponía nerviosa. Las puertas se abrieron, y me encontré con charcos y muchas gotas cayendo furiosamente sobre mi cabeza descubierta. Recordé que la lluvía más extrema de mi vida fue aquella mañana en Pucon con granizos incluídos, fue para reir más que desesperarse.
Ahora yo corría esquivando las pozas por la vereda y cantaba fuerte "Why does it always rain on me?" de Travis, mis manos se congelaban, mis pantalones se humedecian... "I can't sleep tonight, everybody's saying everything is all right..." Y bueno, es verdad, todo estaba bien, y la lluvía en la cara me hacía feliz, me hacía sentir viva y sinceramente me hubiese quedado más tiempo bajo el agua.
Llegando a mi casa aparece la idea de que todo está formado por agua, incluso nosotros, pues nos parecemos al agua, que viene, se va, que corre, se queda, se estanca, cae.
Y me siento feliz de ser como el agua, y de creer que Tales tenía razón, porque la tiene, al menos, en ese lugar de mi mente en que todo es posible.